作者：陳靜怡
緊急會談。一對約莫三十歲左右的年輕夫妻，各自坐在諮商室裡距離最遠的兩個位置，並避免目光交會，嗅得出來空氣中蘊藏著一觸即發的火藥味兒。在我坐定後，男子先開口說：「她想要離婚，我們是來談這件事的！」望著這對可愛的夫妻，我心裡雖然冒出「離婚應該是要找律師，而不是找心理師吧！」這樣的OS，我還是問他們：「所以是發生了什麼事？是什麼使你們來到了這裡？」
兩人終於有了第一次的目光交會，互白了一眼後，女子開口：「答應來這裡是因為我已經沒有辦法跟他溝通了，這是我答應他我現在能為這個婚姻所做的最後努力！」男子反擊道：「別好像一副高高在上的樣子，難道都只有妳一個人在付出嗎？好像是我害我們的婚姻變成這樣的，你怎麼不說說你自己做了什麼？」女子嘆了一口氣，看著我指著自己的丈夫回道：「妳看他說話的態度，理由就在眼前呀，他只會指責我，遇到不順他意的事情，情緒就變得很高張，這兩年來都是這樣，我沒有辦法再和他溝通了！」男子更生氣地答道：「我只是講話大聲一點，況且要不是妳每次答應的約定沒有做到，難道我那麼愛生氣嗎？妳寧願花時間去和朋友吃飯，也不願意陪我和孩子…」
接下來有五分鐘的時間，他們陷入一場火爆的激戰當中。
您自己或身旁是否也有遇過這樣的場面，兩人為了爭辨出「都是你，不是我」而陷入相互指責的模式，這時通常我們通常只會把焦點放在單一行為及「你如何對不起我」上，反而很難注意到事情的全貌。如此經過一段時間之後，那些行為與模式就會變成習慣。
在世上我們最愛的那個人，能讓我們快樂地上天堂，也能重重的把我們摔在地上(即便只是轉過頭或輕率的一句話就能有此效果)。每個人在感情關係中都需要安全感，當兩個人缺乏安全感時，便容易陷入這種最普遍卻又難纏的互動模式。一開始就像上述這對年輕夫妻這樣，會為了爭出你對、我錯戰個不休，接下來，當中的一人開始為了”解決”這樣的問題而不斷提出要求，於是另一個人便因不知如何處理這樣的衝突或要求而退縮，或者是說兩人陷入不斷的「批判與防衛」另一種交戰的循環裡，當然，不斷的戰或逃都是很費心力的，當兩人筋疲力竭，心力交瘁後，當事人可能因感覺到絕望而開始放棄，並將自己的情緒與需求冰凍起來，只留下麻木與冷淡，也就兩人最後都退到戰場之外，這時候可能就是最危險的狀況！
我們先來看看這對夫妻正在做什麼？沒錯！他們在找出誰是破壞關係的壞蛋，誰要為此負責？也就是揪出對錯！他們的目的是自我保護，但主要的行為卻是相互攻擊、指責，這當然是因為他們感到受傷、脆弱，失去了安全感。可怕的是，一旦陷入負向的互動模式，我們就會預期並等待他的出現，甚至在自認為它就要發生時提早做反應；然而這麼做，只會強化這樣的模式。就像上述案例中的女子所言：「我覺得我只要那樣說或那樣做，他就會生氣，反正我就等他先貶損我，並且把”槍”準備好，準備隨時扣下板機。」於是，這樣的互動模式一但根深蒂固而變成習慣，就會形成一種強而有力的循環，你愈發動攻擊，我感到的威脅愈大，我就愈防著你，看樣子這兩個原本想要爭輸贏的人其實都輸了！兩人對於這段關係愈來愈不滿足，愈來愈缺乏安全感，對方在我們眼中也會變得愈來愈漠不關心甚至有缺陷。
那麼如何停止這樣的循環呢？其秘訣在於，沒有人是壞蛋，唯有「互相指控」本身是罪魁禍首，伴侶(夫妻)兩人都是受害者。因此可以著手改情況的第一步：發現固定的互動模式。就像案例中的夫妻，在後來的諮商過程中，男子對於彼此爭執的醒悟：「我們每次都這樣，原本只是討論一件事情，最後就掉進這個循環！」，後來他們將「爭論不休的議題」及「不良互動模式」視為共同敵人，於是案例中的女子說的沒錯，停止「揪出對錯」的確是個成為好朋友的辦法。
為了找出「誰該負責」而爭吵之後呢？你對自己、伴侶及你們之間的感情做何感想？你們能再回過頭去談那場爭吵並互相安慰嗎？如果不能，要如何去處理彼此間失去安全感的問題？假如您當時能說：「我們又開始互相貼標籤了，想證明誰才是罪魁禍首。如果繼續這樣下去，只會傷得更重，所以我們不要再互相攻擊了。可以談談剛剛發生的事嗎？不一定非討論誰對誰錯！」如果能這樣說，會發生什麼事呢？
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