書寫,也是一種治療

作者:顧浩然


從小學到高中,我想,每個人應該都寫過不少篇的作文。但上了大學後,不知道還有多少人會繼續書寫?

書寫,其實不只是書寫,它,其實還可以是一種自我的療癒與陪伴。

前些年,因為畢業論文關係,我整理了自己的生命經驗,重新翻閱年輕時所撰寫的好幾本日記。

我從服役六年的軍職退伍時,因為不知道接下來該何去何從?於是,就想說,那就再去唸個書,做為重新投入社會前的一個先期調適。

但由於當年還年輕時的我,太看重那時的插班大學考試,甚至認為,一旦捨此,我的人生就可能再也不會有希望,也因此,準備應試的過程,給自己很大的壓力。

果不其然,因為脫離書本太久,也很久沒有考試了,在考完某一所學校之後,因為很多題目都不會寫,自覺放榜成績一定很爛,沒希望了,於是,非常沮喪的我,在日記上就寫下:「…如果我沒考上任何一所學校,怎麼對得起對我有所期待的家人…,我退伍的選擇,是不是真的是一個錯誤…?」

那是我人生中,第一次興起想要結束生命的念頭。

後來,我又因為經歷了感情上一個非常大的挫折,把自己關閉起來,沒有跟包括家人在內的任何一個人連絡,跟他們說我有多麼地沮喪與悲傷。

這回,不僅只是興起想要結束生命的念頭,甚至已有所行動,跑去藥房買安眠藥,想要從此一覺不醒。

我再次把這份猶如掉入深遂黑洞般無助、無望的心情,訴諸於日記、訴諸於文字,一股腦兒地傾訴出來。

我如今再看當年,經歷過多次人生低潮、黑暗期時所寫下的文字,這才發現,原來,透過書寫,竟然幫助我走過很多段人生的困頓,甚至,陪伴我走過死蔭的幽谷…。

書寫,好比與朋友的對話。

不同的是,有時候,我們跟朋友訴苦或抱怨時,朋友可能會勸我們「想開點」、「不要胡思亂想」、「不要去想就好了」…之類的話,甚至有些個性很急的朋友,為了把我們從低潮中拉出來,還可能會罵我們沒用、自私…等等較為激動、批判的話語。

無論是朋友的勸或罵,出發點我相信都是出於善意。但在我們瀕臨人生的低谷時,說實話,我們可能只是想要有人聆聽就好,但現實是,朋友沒辦法有時間好好地聆聽我們的心情或想法。

書寫,於是就是可以在沒有人聆聽的時候,一個很好的方式。

我重新看了早年所寫的日記,發現到,當年的我,透過書寫,彷彿就在跟一個人對話,我一直說,說自己的難過、說自己的憤怒、說自己的徬徨、說自己的害怕…,說著說著,我也把心中的苦都倒了出來。

也許有人會問:那,問題解決了嗎?事實是:並沒有。

但當我可以好好地說自己之後,就彷彿重新得到力量,來面對依然存在的難題或困崸。

當然,過去的書寫,宣洩是其中一部份。

如今,因為這些年專業上的學習與工作經驗,再看過去的書寫,當然就會有不同於先前的書寫方式。

每個人都有過去,但我們都活在現在。而面對未來,想來也會有自己的盼望。

於是,現在的我,我想,我會先跟過去的自己問候一聲。

說說過去的自己。

面對曾經經歷的一切,會有什麼樣的心情、想法?

也會好好感謝過去的自己,在面對困頓、害怕、沮喪、低潮…時,是如何勇敢地經驗那麼難熬的日子?

而我又從過去的難熬日子中,學習到什麼本事?

說說現在的自己。

走過過去那麼辛苦的生命歲月,如果不是一份堅持、不是一份對自己的相信、不是一份對自己、對所在乎的人的愛,我們又何能擁有現在的自己?

所以,現在的自己,想要說出對自己的欣賞。

然後,也謝謝過去的自己。接下來,我會想要和過去的自己告別,把它放在我自己的人生歷史博物館裡。

偶爾,也許,我可能會去逛逛博物館,但也會只是看看,不會再把博物館裡的東西再帶出館外。

每一個過去,都型塑了我的現在,而我的每一個未來,也都是奠基於現在。

所以,我也想寫給現在年歲的自己。

我想跟現在的自己說:我知道你很辛苦,心裡充滿了各樣的心情,我懂你所承受的一切,我心疼你所經歷的一切。

現在的我,想要好好地抱抱你,陪著你大哭一場,把你每個年歲沒能好好說的、好好哭的,都說出來、都哭出來。

親愛的,我知道,你所努力、所付出的…,你受苦了。我都明白,現在,你已成功度過那段歲月了,我知道,你也學到了很多很多…,現在,我在這裡好好地陪你。

親愛的,我更要謝謝你,因為有你,有你當時的不放棄,才有現在的我。你所經歷的一切,現在都成了我生命的養份,繼續澆灌著我,謝謝你。

然後,我答應你,我會帶著這些養份,繼續往前行,繼續探索與追求我自己想要的人生。

(圖片取自網路)

後記:

關於書寫,個人經驗建議,真的用筆寫,而不要用電腦打字。用筆一字一字的書寫,留意放慢自己的呼吸,專注在生活事件帶給自己的情緒、想法及經驗,這過程本身,就可以安定自己的內在,就已經是一種療癒。

書寫隨時隨地都可,不要擔心能不能寫?更不必在意寫得順不順,但建議是在一個安靜、不被打擾的空間及時間,專注地與自己同在。


最初上傳時間:2021-07-05






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