作者：顧浩然
對一個人來說，家，可能是溫馨的避風港，不過有沒有可能，它也是個會讓人受傷的地方？
想想看，我們從小到大的成長經驗與記憶裡，父母親都是怎麼教導、提醒我們的？
有人也許會想起說：「我小時候，在學校被老師處罰而感到委屈、難過，回家告訴我爸爸，爸爸總是說一定是我調皮搗蛋，老師才會修理你…」；也許有人會想起：「對，我記得媽媽總會告訴我，你是男孩子，不可以哭，只有女孩子才能哭，男孩子要勇敢、要堅強…」
還有的人也許會想起說，在他們的家庭有個信念：「永遠不可以讓外人知道我們家的秘密。」或者說，考試拿了個好成績，興沖沖地拿給爸爸媽媽看，結果大人劈頭就提醒「做人不可以驕傲。」問題是，「我只想跟他們分享我的開心啊，我沒有要炫耀啊！」
不管我們從父母那兒接收到什麼樣的訊息，都可能會潛移默化地影響著我們而不自知，或者就自然而然地視為理所當然。
於是乎，這些信念、觀點或規條、對感受情緒的處理方式，慢慢地就形成了我們的「框架」，不知不覺地框在我們的頭頂上，或者形成我們的「地雷」，碰不得，一碰就爆。
家庭規則所反映出來的，其中很重要的就是父母對生命的信念和價值觀，而他們也決定了自己用什麼樣的方式來教育孩子。
每個孩子出生時都是一張白紙，也有人形容像個未成形的原形黏土，大人怎麼給這張白紙上色、怎麼捏這個黏土，孩子也據以形成對自我的概念，並且依照父母對待他們的方式，來對待自我。
所以如果一個很優秀的父親，將對自己的要求也加諸在孩子身上，並一直認為孩子做得不夠好，還要更好，那麼孩子就很可能認為自己真的不夠好，即便在外人眼中，這個孩子已經很棒了。
我很喜歡用登山來比喻這個概念。
對很多孩子而言，父母就像他們心目中的聖山，他們窮其一生，一直想要努力攀上這座聖山，想要靠近這座聖山。
所以，如果父母親說：「生氣不好，因為生氣有失教養」時，孩子為了符合父母的期待與要求，想要靠近心目中的聖山，就會把因為感受到委屈的生氣給收起來，甚至因此每當感到生氣時，就會覺得很丟臉，自我批評是沒教養。
但是，這種必須自我壓抑的過程實在是太痛苦，久而久之，孩子不得不為自己戴上一副面具，並且去認同這個假面，然後不斷地告訴自己：「我是有教養的」。
然而，因為這個假面戴得太久了，以致於他忘了自己真正的感覺，而和自己的距離愈來愈遠、愈來愈不認識「自己是誰？」
信念、觀點或對情緒感受的處理方式形成其來有自，不必然就一定是不好的，否則我們就無法仰賴它們活下來。
只是我們可以去思考的是：「對現在的我，它合不合宜？」小時候父母所給予我們的信念，長大了的我們，是否可以更有智慧地去判斷它們「適不適用？」
一個健康的家庭，是可以容許有彈性的存在，不會只有在「應該」和「不應該」的兩個極端。在這樣的家庭長大的孩子，多半也可以給自己和給別人一些彈性，比較有呼吸的空間，可以更自在，也比較不容易衍生心理的疾病。
相反地，一個不健康的家庭，因為少了彈性，這些個規條或信念有時就因此而否定了每個成員本性中的若干特質，很可能會愈來愈覺得喘不過氣，而感到不舒服，甚至衍生心理的困擾。
有人說，天下沒有不是的父母。很遺憾的是，現實生活裡，沒有父母是完全無瑕的，每個人都有自己的限制，而且還真的就有「不是」的父母，他們會肆無忌憚地辱罵、責打、虐待孩子…。
這些「不是」的父母，多半也是成長自相對較不健康的家庭。他們帶著內心的缺乏與另一半組成了自己的家庭，也在無形中把這樣的缺乏帶給了孩子，造成孩子的傷害。
為了幫助自己不再落入無盡的惡性循環之中，我們可以做的就是試著去接觸、經驗自己的內在情緒和感受，從中了解自己的期待和想法。
我必須說，這過程並不容易，是很辛苦的，因為經驗這些感受會讓人感到痛苦。然而，我們雖然無從改變讓我們感到受傷的事件的發生，但我們可以改變對這些事件的經驗。
家族治療大師維吉尼亞．薩提爾認為，每個人都有求生存的能量，否則我們無法長到那麼大。
我們可以做的是，讓這些求生存的能量，藉由經驗我們的感受與情緒，轉化成為生命的能量。
拿前面的例子來說，我們努力地想要靠近心目中的聖山，會不會也是想藉著滿足父母的期待，來幫助自己和父母有愛的連結？因為我們對父母有愛，所以我們想努力地讓他們開心？
當我們可以經驗到自己對父母的愛，我們就有機會看見內在的資源，我們學習去肯定、欣賞與接納自我，並且學習用不同的方法來表達我們對父母的愛，而不是只有滿足他們未必合適我們的期待與想法的唯一做法。
那麼假以時日，我們就漸漸地可以看見那被過去生活經驗的「灰塵」覆蓋下的、屬於我們自身擁有的寶藏與特質，進而有機會從傷我們的家庭中復原。
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