作者：陸思如
「家」是培養孩子控制力、挫折容忍度很好的地方，因為孩子知道你愛他，也相信你是出於善意在管教他。與其讓孩子到學校、未來出社會才被磨練，痛得遍體鱗傷再來學習和改變，不如讓我們先在家中畫好界線，做出堅定與合理的管教。
但對很多的父母來說，管教孩子常常是挫敗不斷地經驗，從原先的希望能先好好用說的，但是到後來面對孩子的態度或是理由、藉口，越聽越火大，累積的情緒一時爆發也更傷害了親子的關係，同時也非常挫折覺得好好說、尊重孩子、理解孩子好像根本沒有用。
❤管教的目的為孩子設定好界線，也讓他知道能承擔的責任
首先，我們來思考一下，為什麼要管教孩子，可能包含下列個目的：
1. 行為界線：
當孩子的行為影響到他人，或是違反了社會中的普偏需要遵守的禮儀，我們都應該要進行管教。例如在公眾場合不得喧譁、他人的協助表達感謝、使用公共物品要能珍惜等。應該是在成人身教下，發自內心對於環境、社會與他人的一種尊重，此外界線也包含著安全性，當孩子可能發生危險，或誤判自己的能力時，我們必須立即協助他。適度地、依照孩子年齡發展的需要給予保護和限制是必須的。
2. 面對現實的能力：
許多父母希望能讓孩子快樂，除了提供他有快樂的環境之外，讓他學會如何面對「不快樂」，也是很需要的，如果孩子只懂得活在快樂的環境中，面對不如他所預期的情境就將情緒發洩給他人，則很可能也會被排擠與被孤立。因此可以有情緒，但如何面對與陪伴自己的各種情緒。
3. 學習承擔合理的後果：
這是孩子「控制力」的一種展現，不是因為害怕被處罰或被威脅恐嚇後的反應。真正的管教應該是讓孩子「服氣」，不但照顧到孩子的情緒，也讓孩子相信自己可以負擔應有的責任。
❤安全感的建立對管教的協助
在孩子的心理素質當中，一切發展的基礎就是安全感，從剛出生時透過被餵飽、照顧、撫慰等的過程感受到我的生命是可以延續的，在心理學上安全感的基礎就是從生理的安全感開始，透過成長的過程，安全感更延伸至我是重要的，更白話的來說孩子能不能夠感覺到「無論我做什麼事大人都可以挺得住」，安全感就好比一個穩固、持續的一個容器，孩子知道在這樣的容器裡面能夠被承接著，父母如何提供一個好好的容器讓孩子得到心靈的承接呢？就是無論孩子做什麼樣的嘗試，在父母所設定的界線裡面父母都可以承接得住。
孩子的問題行為可能層出不窮，但是父母若是能保持安穩的心理狀態，讓自己可以ＨＯＬＤ著不會被處理孩子複雜的情緒所壓垮，讓我們是在可處理的範圍，然後才有可能走到「理解」、「同理」孩子的位置，讓我們有機會明白何以他做不到需要遵守的規定，或是做出破壞性的行為等等，理解他的困難後，與他說明我們了解他這一次失控的困難與需要被理解的部分，但同時他也有需要修正以及需要承擔的責任，也許過程中還是不免會有情緒起伏，但是我們也持續「覺察」自己，也能照顧好自己的情緒，才能真正和孩子做有效的溝通、修復與管教。
更重要的是因為願意好好的了解所有的過程，我們能展現出「爸爸媽媽還是很看重你的，即使犯錯了，就在修正就好了」，這樣的管教才能讓孩子覺得「我不是很糟糕的，我還是在父母的心中是重要的」，也能穩固好他的安全感，真正願意去改進。
❤父母如何拿捏適切的管教
我們可以先了解如何在日常的生活中，讓自己可以有穩定的狀態去面對需要管教孩子的情況，當自己真的情緒很滿時，可以先暫時的離開或是交由另一半接手，讓自己可以比較穩定一些後再回來與孩子討論，管教有時像是「要和不要之間的作為」，不斷地問自己為什麼要這樣要求，又為什麼不要那樣要求，同時也需要評估孩子的能力以及他可承擔的情況，有時需要讓孩子經驗他可以承擔的錯，承受事情發生後他要承擔的後果。因此下列兩點也是給予父母的建議，我們不用是完美的父母，但也很願意去調整與注意到這些，就是很好的調整方向:
1.允許孩子犯錯是最基本的尊重
「被信任是自尊、自重的開始」，當父母總是採取緊迫盯人的方式管教孩子，只會讓孩子覺得像是被拿放大鏡檢視自己沒有做好的地方，更不舒服的是一直經驗到我是不好的，允許孩子犯錯是對孩子最基本的尊重，沒有孩子是完美的，如同不可能有一百分父母是一樣的道理。
但當我們覺得孩子在某個時刻真的沒辦法放心時，請坦白地向孩子承認「我現在真的沒有辦法信任你」，不需要假裝信任卻又在許多小地方是抱持懷意找錯的方式回應，這樣更會破壞親子的關係。
2.如果管教過程中不小心傷害到他，請陪孩子一起修復關係
即使不小心傷到孩子，都也是沒有關係的，因為當我們願意去發現去修復孩子都還是會收得到，更重要的是能夠理解、接納孩子的情緒而不跟著孩子的情緒起舞或老想著要他「聽話」、「服從」，才會讓他打從心裡願意和我們合作。不要讓孩子浪費精力在對付大人不當的管教，最後只習得陽奉陰違的技巧，孩子更會因全心在對抗父母的壓抑式管理而對真正的學習失了焦。
如何在管教的拿捏過程中掌握適當的力道，也很考驗父母在當時當刻對自己和對孩子的認識與了解，但即使在過程中可能情緒又失控了，或者是無意間傷到孩子，也都請不要這麼快的責備自己，因為我們也都是在練習當中，而每一次的經驗幫忙自己調整，照顧好自己的身心，也可以讓我們有力氣和機會再次與孩子表達我們想跟他說的，修復我們想要修復的關係，讓「家」是培養孩子控制力、挫折容忍度很好的地方。
祝福親愛的你們．
本文同步刊登於臉書粉專「陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇」
最初上傳時間：2023-07-05
最後更改時間：2023-08-21
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