作者：陸思如
你曾經有和這樣的伴侶相處的經驗嗎？或是你自己也曾經有過類似的心情嗎？
比起與他人相處，在獨處的時間裡更輕鬆自在，也更能從中得到樂趣。若非必要時不太會主動聯絡，頻繁地聯繫、見面，頻率過多時會是一種負擔。因此在關係中可能容易讓另一半感受到被疏遠與不被重視，有的另一半會因此更用力抓緊關係，但只要當事者感受到關係太過靠近，就會下意識地想逃走，迴避掉關係。
接觸情緒是不容易的，特別是生氣、失望、悲傷等負面情緒，時常令當事者感到不知所措，因此也常常會是壓抑、忽視情緒，但這種不太碰情緒的樣子，易給周遭的人帶來一種冷淡、不在乎、難親近的形象，也因此周圍的人相對地保持一些距離。有時也會讓當事者很沮喪，認為已經很努力地傳遞心意，但距離表達與完整的讓對方接收，始終有一大段差距。
因此對「逃避依附型態」來說，他其實是有想要親近的需要，只是他親近的方式常常與對方有很大的落差，卻也讓他覺得挫敗與灰心，但這樣的獨立自主真的是天生的嗎？
❤️逃避依附深信靠自己最可靠？也是來自過去經驗的學習
「逃避依附型態」對於自己的信念是「如果我脆弱的情緒被發現了，我就會被討厭
，所以我靠自己是最安全」，也因此面對關係時他會自然地認為我只需要自己就好，需要別人我總是會受傷，要夠獨立，才可以進入關係，他可能會這樣相信：
「正因為沒有人會完全接納自己，所以自己才必須要什麼都自己來」、
「正因為沒有人可以陪伴自己，所以自己只能自立自強」、
「唯有自己夠堅強了，才有資格去愛別人」。
這些其實是很「逃避依附」的思考方式．
會這樣獨立自主強烈到不容易相信、依賴別人的信念，可能也與小時候的經驗有關連，如果是在一個被長期忽視的環境下成長的孩子，為了避免被忽視造成的痛苦，就會逃避那些可能引發自己情緒的關係、情境。
在成長的過程中，我們的情緒可以被別人理解、同理時，我們才會知道「情緒並不是這麼恐怖、糟糕的一件事」。從有人陪伴自己認識情緒開始，進一步我們才能夠有勇氣與能量，去認識、理解自己的感覺。缺少這樣的陪伴時，那個勇氣、能量也會減少許多。
為了避免再感覺到被忽視帶來的痛苦，所以他們選擇不接觸、不感受、不表達。只要保持距離，就不會再感到難受了。這也是學習到保護自己的方式
另一種的情況則是相反，當父母過度控制孩子的生活，讓孩子失去了表達自己感受的機會時，其實也就忽略了他們的感受。孩子會覺得自己的情緒、感覺什麼的一點也不重要，爸媽的規則、標準才是唯一的解答。
這些父母通常覺得自己知道什麼對孩子最好，甚至是覺得自己知道孩子在想什麼，我就是早一步幫忙做而已。但其實這樣的狀況下，孩子真正的想法都沒辦法被聽見，只會覺得壓力山大。孩子很難感受到被愛的感覺，反而比較像是一直在被強迫接受自己不喜歡的禮物。當他們長時間被忽略真正的感覺、被誤會自己「真正喜歡」的是什麼時，就失去了清楚表達自己想法的機會。
這樣的人長大後還是會想追求親密關係，但因為他們所經驗到的都是被忽略、被強迫的感覺，所以他們也很難真正的信任別人。
當暸解他們心中對關係充滿這麼多負向感受後，也就不難理解為什麼他們對待關係總是比較消極了。
①在關係中會遇到的困難-無法表達真實的感受卻也造成親密的困難
「逃避依附型態」對情緒的不知所措，時常與過往經驗中他是如何被對待處理情緒有關，因此當他有情緒時，可能是被忽視或是更造成關係中的傷害，他們深深相信情緒是無用的。他認為若隨意地展現情緒，可能會造成他人的麻煩、負擔，進而損害關係，因此我是不能夠隨意與他人分享情緒，是很危險的。
「逃避依附型態」也因著隨時警戒著關係是否處在安全距離中。當有人想進一步瞭解他們，或每當察覺到關係變得親近時，內心莫名地會升起一股被拒絕、被傷害的想像與恐懼，預想著各種會被傷害、拒絕的結局。萬一被發現自己的脆弱怎麼辦？真實的樣子被看見怎麼辦？會不會因此不被喜歡？心想與其受傷、失望，不如打從一開始就不抱期待，便下意識地採取各種行動，來維持物理與心理上的安全距離。因此，這些外在行動其實是在迴避內在對於關係親近的恐懼，所採取的自我保護策略。
②擁有的資源-很願意給予空間以及等待
「逃避依附型態」因著很需要有一個安全的空間，也因此他們也會很注意與願意給予對方有一個安全空間，因此他們不會太黏自己的伴侶，很能夠尊重、同理每個人都有需要和人保持距離的時候。
面對有一個摩擦與衝突時，他們也會先回到自己身上，處理與觀察自己的狀態，讓自己可以選擇一個比較理性不會發生衝突的方式表達，在處理自己的情緒上也較不會隨意的發洩到對方身上，因此他們其實會避免引發直接的爭吵。在關係中，也是很少發起爭執的一方。
⓷增加安全感的方式
最初上傳時間：2023-09-09
最後更改時間：2023-09-09
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