作者：陳俊欽
「醫生，你說的我都明白，但是我做不到。」女子眼眶還泛紅，眼瞼下方還黏著一小塊面紙。「我真的做不到。」
「老實說，妳可能有點誤會了，我並沒有要妳做什麼？」我說。「我知道一發生這些事情的時候，很多人都會出一大堆主意給妳，但是，這反而會造成妳的壓力。原因很簡單：因為每個出主意給妳的人，都算是為妳好的，也就是說：她們往往是基於善意，因而有同仇敵愾的感覺，非要妳採取什麼激烈的手段，否則內心的正義就沒有辦法滿足似的。但事實上，現在的妳，需要的是支持，是鼓勵，是有人能站在妳這一邊，多為妳跟妳的孩子多想想，而不是那些『妳應該怎樣又怎樣的義憤填膺的說法』。所以，我發現你甚至還沒弄清楚自己的受害者角色──先生怪妳說：都是妳做的太爛，所以他才會外遇；而妳的朋友卻不斷動嘴皮子出意見，如果要實際出力，卻是跑得乾乾淨淨，甚至妳還不能去責備她們，因為妳相信他們是善意的，所以妳不好意思責備她們。我說實在話，妳這是雙重的心理創傷。」
女子沉默不語，又拿起一張面紙，低下頭去，小動作的拭著瓷器。「不過，真的要說妳的處境，問題還不只是這樣。妳說：妳的媽媽跟親戚都建議妳以和為貴，不要輕言離婚，但是，面對一個妳曾經信任了幾十年的男人突然在外面有女人，而且長達六年之久，我想說的是：『要妳忍下去』這種話，是多麼的殘忍。妳注意到了嗎？」
女子的啜泣聲反而變小了。「她們也是為我好，也許是觀念太老舊，跟不上時代的關係，但是，她們是善意的，我知道。」
「妳是否注意到一件事情：當我提到妳的親戚跟朋友時，明明他們的意見新舊雜陳，有的極力主張離婚，並要求贍養費；有的卻發動溫情攻勢，要妳忍氣吞聲。她們意見的相左，事實上造成妳很大的困擾，但我很訝異的是：每次我指出她們的意見會傷害到妳的時候，妳怎麼都在替她們辯解？」
「她們確實是善意的啊！她們也是為我好？不是嗎？」
「那她們實際上幫助到妳了嗎？」
女子搖搖頭。
「那我再加上一件事，妳可以思考看看：妳先生怪妳一堆，認為這是他外遇的主要原因。妳相信嗎？」
女子沉默酗[。「我很想相信，但是我做不到。」
「如果他說的是真的。那妳就要原諒他了嗎？」
女子沉默更久。「我真的不知道。我不知道我該怎麼做？但是，我想，我還是做不到。大概是我的忌妒心太強了吧？」
「好，我們把剛剛三件事情合併在一起，請妳多注意喔，有問題，一定要發問。好不好？」
女子詫異地望了我一眼，點點頭。
「妳的親戚因為善意，所以勸妳忍氣吞聲，但這是妳在情感上做不到的，畢竟妳不可能跟另外一個女人分享一個男人。而妳的理智卻認為：因為她們是善意的，所以妳不能責怪她們什麼。對不對？」女子點點頭。
「妳的朋友因為善意，所以勸妳立刻離婚，並且告上法院，但是這也是妳在情感上做不到的，因為妳從來不曾做過這種事，妳會害怕，而且，妳也沒有辦法對一個相處這麼久的男人對簿公堂。而妳的理智卻認為：因為她們是善意的，所以妳不能責怪她們什麼。對不對？」女子點點頭。
「妳的先生責怪妳，等同再說明自己是逼不得已的，是無辜的。妳很想相信他，情感上，卻找不到自己哪裡還做的不夠好。而妳的理性卻認為：如果先生真的是因為妳的不好，而被迫做出這種事情，妳理當不可以這麼殘忍的對待他。對不對？」女子點點頭。
「問題來了。妳現在面對三種說法，每一種說法都言之成理，每一種說法都訴諸理性，每一種說法都需要妳花很長的時間去判斷；但是，不管哪一種說法，妳在情感上，都是飽受傷害的。不是嗎？」
女子思索了一下。神情比較恢復自然些了。
「妳得知先生外遇的事情一共只有五天又六個小時，三方意見卻給妳出了三種截然不同的難題，每一種都需要妳用理性去思索，收集資料，做出令自己不會後悔的判斷。妳認為可能嗎？如果不可能，妳豈有不感覺到無力感與無助感的？就算有人無條件支持妳、包容妳、永遠站在妳這邊，妳都不可能做出正確的判斷，但是妳現在卻期待自己的理性判斷，能夠為妳接下來的行動，做出一個完美無暇的決策。這不是強人所難嗎？更糟糕的是，妳自己剛剛也說過了，不管哪一種意見，妳在情感上都是一時之間無法接受的。好了，妳現在的所作所為，不就是逼迫自己在沒有資訊、沒有奧援、一切狀況都不清楚之下，做出一個理性的判斷，而且這個判斷，妳的情感必然通通暫時無法接受。那妳的行為，跟拿頭去撞牆壁，有什麼兩樣？」
女子愣住了。思索很久，才說：「醫生您的意思是說：我現在應該什麼都不要做？是嗎？可是我又覺得：每天一個人在家，公司的事也無心去管，整天就癱在哪裡，開著電視，轉來轉去，覺得電視演電視的，我想我的，像個廢人一樣。我真的很不喜歡自己這樣。以前的我，不是這樣的。」
「我明白：妳喜歡以前那個光鮮亮麗，樂觀進取，被主管稱讚，被部屬擁戴，業績永遠名列前矛的自己。」女子點點頭。「但是，妳要知道：這個女孩，被他心愛的人所出賣了，她失去的不只是一個男人，她失去的是十幾年來的共有記憶，失去的是自己對自己的信心，失去的是一個美滿的家庭，失去的是感受情緒的能力，而妳竟然希望她：在五天又六個小時內，做出一個皆大歡喜的決策？」
女子若有所悟地望著我。
「妳知道妳對自己很殘忍嗎？親戚的話語，只要是善意，妳就願意原諒她們的無知；朋友的話語，只要是善意，妳也願意原諒她們的無知；甚至連先生的作為，如果真能證明是妳的錯，妳甚至都想原諒他。妳對大家這麼好？那請問：誰來對妳這麼好？」
「我應該更愛自己一點。醫生，你的意思是這樣嗎？」
「沒錯，可是，我不會這樣講，因為這世界上，很少有人懂得怎麼愛自己。我不會勉強妳這麼一位事業有成的女子，在短短時間之內，學會愛自己──那還是太殘忍了。」
「那我該怎麼做？」
「妳能不能先學會：偏袒妳自己？我說的偏袒，就已經是不公正的了，就像妳的部屬要是被人捅一刀住院，但是又輪到他值班，妳會不會偏袒他，叫其他人代他的班？既然會，那妳就要了解，什麼是愛？什麼是正義？什麼是偏袒？我可以確定：再過一個月，妳還是會不斷猶豫：自己是不是做錯了什麼，所以先生才會外遇？再過一個月，妳還是會不斷癱在電視機前面，轉著遙控器，像個廢人一樣；再過一個月，妳還是沒有辦法再度重振妳團隊的業績，妳的工作表現還是會受影響；再過一個月，妳還是會滿腦袋想著這件事，整晚失眠，沒辦法睡覺。但關鍵就在於：妳是否願意偏袒妳自己，給這個心靈被捅一刀的女子：猶豫的權利、頹廢的權利、表現不佳的權利、滿腦袋想不停的權利與失眠的權利？」
「這、這是我第一次聽到的說法。」
「沒錯。妳能接受肚子被捅一刀的人，有表現不佳的權利；妳卻不能接受：心靈上被捅一刀的人，也有表現不佳的權利？事實上，我必須替妳爭取一些早就被妳拋在很久以前的天賦人權，包括：偷懶權、頹廢權、失眠權、想太多權、患得患失權等等的。這些都是人性的一部分，也是讓人活下去的重要資源，而妳卻忘記它們太久了。妳要知道：就算今天妳聽完之後，回家又立刻癱在那裡，那也是妳的權利，沒有人可以指摘的。」
女子思考了很久。隱約間，我見到一種新生的力量，從她臉上的堅毅神情劉過去。「我明白了。可是，我擔心我的小孩，他們都慢慢大了，我擔心他們會受到我影響。我不敢離婚的原因，很大的考量也在他們身上。」
「那麼，妳認為他們已經失去一個值得信任的父親了，妳還捨不得給他們一個勇於接受自己生命的母親嗎？小孩什麼都知道，離不離婚，他們都感受的到。但重要的是：媽媽受傷了，所以她真的表現出受傷的模樣──小孩會從裡面學習到，什麼是表達自己情緒的能力，以及真誠的可貴；媽媽雖然受傷了，但是她願意偏袒自己，給自己一個機會──小孩會從裡面學習到如何愛自己，如何保護自己、以及在任何逆境，都要給自己一個機會的能力；倘若媽媽站起來了，小孩更會學習到：原來，生命是永遠有希望的，而且，她們會很自豪地發現，自己擁有一個打不倒的媽媽，這是任何教育方式都換不到的。」
「我明白了。最後，是關於我先生那邊，我該怎麼辦？」
「很簡單，先讓妳有機會倒下去，然後妳就有機會站起來，等妳站起來之後，妳會發現，妳與自己體內的那個女孩更加親近了，這時候，多聽聽她的意見，她是那位長久被你忽視的情緒與人性。她會告訴妳該怎麼做？」
「我的意思是說：在什麼情況下，我可以原諒我的先生？或者我該直接跟她離婚？」
「回到我們一開始的對話：永遠不要讓生命的主控權，掌握在別人手裡。妳的先生要怎麼彌補，是他的事情，事實上，應該是妳反過來冷眼看他，看他怎麼去補償你體內那個受傷的女孩。但是，請記得：如果最後，那位女孩決定離婚，那妳一定要挺她，因為她就是妳自己。尊重自己的決定而離婚的女人最美麗，尊重自己的決定而繼續相處的女人也一樣美麗。但是，傷痕已經存在了，需要遮掩傷疤的人不是妳，而是妳先生。」
「不好意思，我還是想問，那今天我回家，我應該怎麼做？」
「老實說，這個問題應該問妳體內的那位女孩，但是她被妳關起來太久了，一時之間可能不能做決策。」我想了想。「這樣好了，回家的路上，妳會經過一家花店，買個十二朵紅色的玫瑰花，回家插在客廳桌上，送給自己。對於其他人，什麼都不必解釋。」
女子笑了出來。「這樣我先生一定起疑的。」
「所以呢？如果他常勸妳不要疑神疑鬼，就讓他嚐嚐懷疑的滋味是什麼，順便提醒他不要疑神疑鬼。不要忘了我們先前說到的那句話：永遠不要讓生命的主控權，掌握在別人手裡。」
後記：事實上，這只是重建之路的第一關，後續的動作還非常的多。女子必須重新建構一個不依存在她先生的人際網絡，這網絡，可以將他牢牢的固定在社會結構裡；其次，女子必須保有原有的工作，工作是最好對抗憂鬱的天然聖品；第三，女子已經理解到了，這必須透過專業的協助，才有辦法度過這一連串的難關；第四，女子在治療過程中，必須慢慢學會與自己和好的經驗，這是「愛自己」的基礎，也是終止「討好性格」長久以來的作祟；第五，女子最後終將學會，軟弱不是一種罪惡，承認軟弱更是誠信的開始，更重要的是：從軟弱再度站起來的身教，很有可能是孩子們一輩子不被逆境擊倒的力量泉源。
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