作者：顧浩然
直至現在，我都還維持一個習慣，就是會在前一天晚上，就先把第二天出門後要用上的東西整理好，這樣，即使第二天因為賴床以致於不得不趕著出門，也不會遺忘該帶的物品。
這個習慣是小時候，被父母提醒的，我覺得是好的習慣。
每個人，或多或少，都有源自原生家庭的一些習慣，好的習慣可以因此讓自己的生活過得更好或更自在；但有些不是很好的習慣，卻可能讓彼此的關係愈來愈疏離，或者導致家人之間的關係益加緊張。
隱晦不明的溝通，就是其中之一。
有位朋友，父母都位居某個職場的高層，他們每天忙於工作，所以也就很少和孩子有交流或者聊天。這不打緊，因為父母都是有頭有臉的人，所以，身為老大的朋友，自然就是家中最會被要求，也最被期待的那個孩子。
朋友其實也很認真，從小書就讀得不錯，後來也念了所國立的大學。
可是，因為父母很少有時間了解孩子的狀況，在看到孩子生活也還正常，成績也能維持一定的水準，也就愈來愈疏於與孩子互動。
影響所及，這位朋友也學會了把很多的心情放在心裡，不會說出來。
很不幸的，有一次，這位朋友遭遇到了重大創傷事件。然而，他依舊習慣性地靠著壓抑內在的悲傷，然後讓生活繼續下去。
當他告訴我這樁事件時，我問他，你怎麼告訴你的父母？他們的反應又是什麼？
「我只是很平靜地讓父母親知道什麼事，而他們聽了也沒說什麼？」朋友這麼說。當下，我是充滿了困惑，更對他有些心疼與不捨。
根據過去的互動與成長經驗，朋友對於父母的「聽了也沒說什麼」的反應，有了他自己的解讀，可是，溝通習慣使然，朋友並沒有與父母親核對他們的心情與想法，而父母親，也沒有在朋友說出這件事的當下，立即給予一個正向的回應，例如接納，例如立即協助孩子出面處理及善後…。
這樣的互動模式，長期下來，朋友也開始習慣帶著自己並未與父母核對，或者是隱晦溝通後產生的一些未必正確的個人理解，來看待自己的父母，和自己的家庭。
而讓朋友因此更辛苦的是，他也愈來愈擅長壓抑自己的感覺與情緒，或者說，朋友，其實已經隔離了自己的情緒。
反映出的現象是，在和朋友談起創傷事件的那當下，我可以感覺到，朋友好像成了另個人似的，眼神空洞、有點像喃喃自語般，說著一件事不關己的平常事。
要改變朋友慣用的處理情緒的模式，要花時間，最重要的是，需要幫助他能開始學習去「描述」感覺，而不只是「解釋」或「說明」事件。
這兩者是很不同的。
很多人習慣用邏輯或理性去分析或解釋事情，但它並無法和自我的內在接觸，無法和自我連結。
一個無法和自我的內在經驗感受連結的人，其結果就會跟自己的關係愈來愈遠，也會與他人的關係愈來愈遠。
但是，如果我們可以學習去描述自己的感覺，例如當我提及某件感到傷心的事時，我感覺到心跳開始加快、我的手漸漸地發抖、我的胃開始翻攪…，表示我已經開始與自己的內在接觸及連結，也才有機會因為達到自我的整合，而讓曾經感到傷心、憤怒、害怕的諸多感受，可以因為被自己所理解，而慢慢地消融。
「我一直感覺靠近不了你，」有一回，我回饋給朋友關於我自己的感受。
那一次的談話，我邀請他，容許我帶領他，透過冥想與專注呼吸的練習，試著去經驗自己的內在，去感覺到自己的感覺。
爾後，只要有機會及時間許可，一次、兩次…，我都會帶著他做這樣的練習。
當然，在與父母親的互動關係上，朋友還需要花些時間去學習建立一個新的好的習慣，去取代原有的隱晦溝通的舊習慣，並且也是透過時間，慢慢讓新的習慣成自然。
但至少，他已經可以開始對自己的感覺有更多的描述與體驗，也愈來愈釋放，即使偶爾掉淚，他也都可以去接受，而不會感到不自在。
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