作者：顧浩然
年輕男人有個他口中所說的「情緒化」母親。
當男士還在念小學時，有一回，考試拿了一百分，回到家後興沖沖地將考卷拿給母親看，很不巧，母親當下不知怎地，心情很不好，看了一下孩子的成績，面無表情地就把考卷甩到了桌上，「每次我都在猜測媽媽現在是什麼樣的心情？」男士很無奈地苦笑。
這個與母親互動的經驗，一直被男士帶著長大，有一天，他發現，自己竟然不自覺地複製了母親對待他的方式，也是這樣地對待自己工作上的小小孩。
為了讓自己真正的「長大」，男士好幾次休假時，總是努力試著一個人去逛街、看電影，可是只要媽媽打電話詢問「我煮了幾道菜，要不要回家吃飯」時，男士的心裡就又開始猶豫著：「我該回家陪媽媽嗎？」
好幾次，男士跟媽媽抗議時，媽媽總是說：「我只是問問，又沒有一定要你回家吃飯。」男士知道，這不是媽媽的真心話，「每次我說不回去時，我可以感覺到媽媽的失望…」。
我不確定電話那一頭，男士的媽媽是什麼樣的口吻，讓他這麼想？
每次和個案工作，我總是有機會看到個案所想要處理的議題背後，與原生家庭之間的糾結關係。
也許，母子之間從小到大的相處與互動，彼此之間形成了一種默契，一種，嗯，暫且稱之為「欲迎還拒」吧。
這種「心裡既渴望孩子回家，口裡卻又無所謂」的表達，在我的家庭也有過。
我的母親也是這樣。
長年在外的我，以前每次打電話回家關心母親的狀況，老人家常在說完：「你把自己照顧好就好，不要擔心我」之後，總會又唉嘆自己的身體愈來愈差。老人家的反應，總讓「我是不是很不孝？」的愧疚感湧上心頭，一整天都有種說不上來的悶。
「我感覺到，當你在往前走的時候，總還是會回頭看著你的母親…」，我回應了聽了男士的故事後，心裡頭的畫面，「在你和母親之間，似乎有著一條看不見的線，彼此拉著，誰也放不了誰…」。
「或許，應該是我一直讓母親走在前面…」，男士給了我很直接的回應，他苦笑著。
「放手，可不可以也是一種愛？」這句話，好像常被用在伴侶關係上，甚至是關係結束後，那麼，可不可以也適用在親子的關係上？
當然，父母和孩子之間的血緣關係，是怎麼樣都不可能切斷的。只是，做父母的，我們可不可以，不要讓自己的眼光一直放在孩子身上？同樣地，做孩子的，可不可以，也不要一直把眼光放在父母身上？
有一回，我和男士提到這句話。
面對母親的情緒化，低下頭，陷入一陣沈思的男士，緩緩地抬起了頭：「我的眼裡只看到媽媽」，男士說，一直到現在，他都在努力地想要討母親的開心。
我不知道是不是可以這樣子說：「男士和媽媽，彼此都不相信對方可以照顧好自己？」
於是乎，誰也放不了誰，就這麼地彼此一直牽連著，是「伴」，卻也可能是「絆」；是「愛」，也可能是「礙」。
這種糾結，是關係的糾結，也是情感的糾結，不僅發生在父母與孩子之間，也會出現在伴侶彼此之間，難免讓一方難以喘氣，另一方感到害怕，卻也因此，讓彼此繼續依賴。
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