讓問題,不再是問題!

作者:顧浩然


讓問題,不再是問題!

(杏語心靈診所 資深治療師顧浩然)

 她這些年,一直為了先生的酗酒及孩子的不上課感到困擾,甚至可以說是很痛苦。前陣子,她再度為了今年要參加會考的女兒交了男朋友,差點抓狂。

 「她一直在說謊…」。身兼太太及媽媽角色的她,現在幾乎已經放棄了可以說沒有任何功能的先生,只是提供先生三餐,如此而已。

 媽媽現在的全部心力,都完全放在女兒身上。

她的女兒,被診斷罹患重度憂鬰症,多年以來,一直有拒學問題,而且,從媽媽的角度,還有一直令她在意的問題,就是:說謊。

 原諒我用「有趣」兩個字來形容這對母女的互動,但我從她的陳述中,也真的感覺到,長年以來,她們二人就像諜對諜般:女兒這一方,想方設法地不去就醫,但卻又總是騙媽媽她會去看醫生;而媽媽這一方呢?也努力地揭穿女兒說謊的行徑。

 現在呢?女兒有男朋友了,做媽媽的她,又開始認定,每次女兒說去找同學,一定就是「又」去找男朋友了。

 有一回,媽媽談到,母女倆在醫院接受親子會談,聽著女兒當下跟醫生提到的狀況,她差點就要從椅子上站起來大罵:「妳又在說謊…」,還好,會談的醫生有經驗,立刻先請媽媽暫時離開會談室,否則可以想見,接下來會出現什麼景況?

 拋開她和先生的關係先不談,關於她和孩子的互動,我不免有些感慨。

 她有兩個孩子,生病的是小女兒。她的老大功能就較好,目前還在某國立大學念書,是她較不必太擔心的。

 先生會酗酒其實是有癥兆可循的。

 早在他們早些年一起在同一個公司上班時,先生每次上班時,臉就總是紅通通的,還帶著酒味。

 後來,果不其然,因為這樣的行為,公司最後辭退了先生,自此,先生只能待在家裡,而自視甚高的他,就再也無法屈就任何一份工作。最後,家裡的經濟重擔就全落在她身上。

 女兒和爸爸的關係是衝突的,不,應該說,是糾結矛盾的。女兒心裡其實愛著爸爸,但又氣爸爸的酗酒。

 在家庭治療的領域裡,有所謂的「代罪羔羊」的概念。

 女兒的哥哥,某個意義而言,是「遠離」了家庭的低迷氣氛,然而做妹妹的她,卻是直接面對酗酒的父親,和根本彼此不再有愛的父母親。

 於是,她不自覺地讓自己成了那隻羊。她用自己的「症狀」,想要把這個可能就快散了的家,給「凝聚」起來,即使,父親根本沒有太大的功能。

 幾年前,我也遇過這樣的孩子。

 媽媽帶著不想上學的孩子過來會談,後來,我邀請媽媽把先生請來。那次,夫妻和兩個孩子一起做家庭會談。談著談著,才念國小的哥哥就當著父母的面,數落了父親,原來,父親在外有另個家,「我希望自己的不上學,可以讓爸爸媽媽可以因為我的問題,而在一起…。」孩子的說法,讓父母親當場無言。

 回到我說的這位母親。

 我跟這位母親有超過廿年的交情,聽著她的痛苦,我做了一個有些誇張的動作:我作勢抓著她的頭(別誤會,我沒有真抓,只是對著空氣比擬),然後搖了搖,意思是,希望她可以「醒醒」。

 我要說的是,她一直執著在女兒的說謊,只會讓她和女兒的關係變得更糟(事實上已經很糟了),完全無助於彼此關係的改善。

 家族治療大師薩提爾曾經提過「冰山」的概念。

 人的內在心理機制是很複雜的,所有的問題,都不能只從單一角度去審視,甚至去評斷。

 任何的問題行為或反應,就像裸露在海平面之上的冰山,但事實上,還有很大的體積是在海平面以下看不見的部份。

 這看不見的冰山,就是關乎何以會有問題行為或反應的,例如感受、觀點、期待、渴望…等等不同的層次,而最最底層,也是最重要的,就是,問題行為或反應之所以出現,當事人最為內在的核心:他/她如何看待自我的價值?

 朋友的女兒,何嘗不知道媽媽最在意她的說謊?而她當然也知道,她所做的事情是媽媽不喜歡的。

 但是,對女兒而言,男朋友是她現在很重要的支持力量,也許大人未必認同,但至少,對女兒而言,會不會這是她目前覺得自己僅有的資源?

 或許,男友的支持可以幫助她度過這段時間的痛苦,可以帶給她所需要的快樂。

 面對媽媽不喜歡自己現在交男友,長期的母女衝突,會不會讓女兒因此「只能」選擇說謊?她能說實話嗎?說了實話,那媽媽還會同意她和男友交往嗎?

 這些種種,反映了女兒內在很複雜的內在心理機制。同樣地,媽媽何嘗不也有自己的內在心理機制呢?

 先生都已經失功能了,做為太太,她做不到完全不給先生飯吃,面對女兒的景況,她沒辦法從先生身上得到任何的支持,但至少,她希望能夠讓孩子走在她期待的「正軌」上,她有自己對於「好媽媽」的信念,她有對孩子「不能說謊」的期待,她更渴望孩子能夠肯定她的用心。

 然而,很遺憾的是,女兒的作為,會不會只是讓她更覺得自己做媽媽的失敗。她的心裡面,或許也有很多的挫折感。

 「妳有想過讓女兒知道妳的擔心嗎…」,我跟媽媽這麼說。

 其實兩個人都在乎對方,然而彼此的互動卻是一個追,一個逃:媽媽的追,女兒的逃。

 母女倆,始終都沒辦法很真實地說出自己的感受,只有責備,只有抱怨,卻看不到對方內心對彼此的在乎。

 我想,這位媽媽,我的朋友的景況,在很多的家庭裡並不陌生。

 親愛的朋友,我滿喜歡這樣的一句話:「問題不是問題,如何應對問題才是問題。」

 這當然不是我說的,而是薩提爾說的。

 每個家庭一定都有些問題,或者說,有些議題。

 問題或難處,永遠都會有,這就是人生。

 重要的是,我們有否或是否願意學習,如何面對這些「問題」的智慧,來幫助我們「讓問題不再是問題」!

 祝福大家!



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