作者：顧浩然
幾年前的開年第一天早晨，我就被一通電話吵醒，那通電話不是一般的祝賀，而是被告知，我的一位朋友，在從美國回台的飛機上，走了。
第二天，也就是元月二日，在平面媒體也看到了這則報導。
這位朋友才四十歲，好像是在更早前吧，因為發現乳房有個硬塊而接受診治，由於發現時間太晚，即使割除了乳房，再輔以化療，終究還是難敵頑劣癌細胞的侵襲。
開年伊始就面對好友的離世，終究是令人難過的事。特別是，當死去的是我們的親人、摯友或至愛時，那種刻骨的哀傷，沒有經歷過的人，終究是難以體會。
死亡，有時候是可預期的，就像我朋友的家人；有時候卻是不可預期的，例如台灣這幾個月發生的一些事件。
然而，失去所愛，畢竟是人生摯痛，有些當事人甚至會因此感到害怕，擔心自己會不會因為太過思念，而再也無法回歸正常的生活作息；感情彌堅的另一半更可能會因為生活頓失重心，而對未來感到茫然…。
如何陪伴當事人走過悲傷、失落，的確不是件容易學習的功課。常常，我們的安慰是無助於倖存者或生者走過悲傷。
面對預期性的或非預期性的死亡或失落，其所引發的悲傷歷程是有所區別的。
針對生者的情緒反應，生死學大師伊莉莎白曾經以她的實務工作經驗，建構出人類悲傷的五階段理論，即否定、憤怒、討價還價、沮喪、接受，來描述許多人面對失落的反應。
伊麗莎白認為，悲傷者往往必須經由這幾個階段，才能慢慢釐清自己的感覺，然後繼續邁開步伐，走接下來的人生旅程。
然而我們要提醒的，這並不是說，當事人在每一個階段都只有一種情緒，而是很可能同時存在著所有情緒。只不過，在這過程中，他們被一種主要情緒所引導，而掩蓋了其它的情緒。
同時，也不是每個人都會經歷所有的階段或順序發生；而各個階段也不必然是直線進行或依序發生。
儘管悲慟者會有其情緒的經驗，但是陪伴他們並不是所謂的專業工作者才能為之。
首先，我們該如何安慰一個毫無預警就失去所愛的人呢？
讓人毫無心理準備的死，常是最讓人無法理解的，就像北捷事件、高雄氣爆事件…等這類的意外，面對摯親、好友的不幸亡故，當事人所受到的衝擊及失落感，甚至可能會因此而遲遲無法走出強烈的否定心態。
面對這樣的傷慟，當事人可能需要談談自己但願來得及對剛過世的人說的話，這時候，我們可以鼓勵對方，談談這方面的事情，跟對方表達：「如果你想談，我很願意聽你說。」或者問問對方，對其他的家人說或寫出他們來不及表達的思緒，對他們是否會有幫助？
書寫，是個很好的方式。有人說，在孤單的世界裡，文字是很好的伴侶。我常會鼓勵個案寫信給已故親人，表達對他們的思念，因為書寫能夠傳達的心聲，往往是其它溝通方式所不及的，而且，它也有助於當事人完成未了的心事。
面對突如其來的意外事件，身邊的朋友親人可以做的，是協助倖存者探索發生過程的細節，雖然會很痛苦，但也真的必須要一一地去釐清，才能幫助倖存者走出創傷和失落。
處理親人的遺物也有助於倖存者接受親人離開的事實；或者選擇把整理出來的物品、衣服送給需要的人，讓親人遺愛人間。
另外，與其抗拒親人已經離世的事實，不如給生者一點時間為逝者哀悼。我們不妨選擇一個對倖存者及逝者生前感到有特別意義的日子，如受洗日、情人節、結婚紀念日、生日等，舉辦一個聚會，為已故親友禱告，點上一根蠟燭，這是表示親人仍然活在我們的心中。
紀念的儀式很重要，每個人在每次遇到悲傷或失落事件時，都該為自己保留悲傷的時間和空間。
就像北捷事件之後，有好多人都會到現場送上鮮花，憑弔逝者，儘管哀痛，但也慢慢幫助自己接受現實。
至於可預期的死亡，如長年的病痛、阿茲海默症…等，我們又該如何陪伴生者呢？
有些人長年臥床，為病魔折磨所苦。當他們死了之後，生者可能會說，「他終於可以不用再受那麼多的苦了。」
我是個基督徒。基督教信仰常會用「苦難是化妝的祝福」、「上帝已息了他世上的勞苦重擔」來安慰生者。
但我必須說，我幾乎不用這樣的話來安慰喪親者。因為換做如果我是喪親者，我寧可那些來安慰我的人，可以讓我好好地抱著他們大哭。
其實，面對生者如此的反應，我們只要去接受他們的想法，並且告訴他們，即使如此，他們可能還是有些感受或回憶需要整理，就能給予對方幫助了。
另外，在死者生前，如果能徵得他們的同意，為他們寫訃聞、墓誌銘，或舉辦感恩聚會，也是我們可以為他們做的。
過去我曾經採訪過一則新聞，一位已經是癌末的病人，提前為自己舉行生前告別式，向所有他的親友們道謝、說再見。聽到病人如何面對死亡的心路歷程，我的心中不僅感到動容，更覺得它是對觀禮者最好的機會教育，因為生者用自己的生命，教導人們：死亡其實並不可怕。
而且，如果能夠在死者還活著的時候，寫下訃聞這個非常特別的訊息，有時反而就能讓朋友和家人的關係，在其死亡前就緊緊相繫。
總之，鼓勵生者選擇最適合他們自己的方式，來感念親人。重要的是，不要去忽略生者的傷慟心情，要允許他們悲傷。
不論是什麼樣的悲傷或失落經驗，它都是痛苦的，由於這種經驗是很個人的，所以我們無法去比較誰的經驗就一定比另個人的經驗要來得嚴重。因此，我們如果要陪伴他們，真的必須要有更多的體諒與包容，用上帝的愛來碰觸他們痛苦的身軀，呵護他們因為親人失喪的脆弱心靈。
在此，謹引用伊莉莎白在其《悲傷的恩典》（摘自《當綠葉緩緩落下》， 張老師出版社）一文中的省思與弟兄姊妹分享：
「我們為什麼要悲傷？理由有二。第一，好好悲傷才能好好活下去。最重要的是第二點，悲傷是心理、感情與靈魂的治療過程，最後將引領你找回完整的感覺。
問題不在於你是否要悲傷，而是你何時要悲傷，如果你沒有好好面對悲傷，永遠覺得有樁未了的心事。」
只有接納、並承認自己的悲傷，那份心中的脆弱，才可能不再費心去抗拒發生在自己身上的失落與創傷。
悲傷本身，永遠有其治癒的力量。但是，沒有被妥善照顧與安慰的悲傷，卻不會因時間一久就被當事人遺忘。如果我們不能用自己的愛去承受失喪者的悲傷，去感同身受他們的痛苦，容許他們難過、掉淚、甚至暫時的自我封閉，則我們所有的安慰，都將如聖經所說的，只是個會鳴的鑼、會響的鈸一般，只讓當事人覺得是噪音。
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