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【關係專區】底下的細目:人際關係 【兩性關係】 親子議題 



住在城堡裡的王子

作者:顧浩然


女孩認識她的男性友人,是在多年前的一次校友聚會上。後來,男方開始很主動地跟女孩子提出見面的邀請,久而久之,女孩子似乎也認定了對方。

 沒想到,男方後來變得被動,反而是女方常邀男方約會,或者乾脆去到男方工作的地方看他。

 但即使如此,對於彼此是否認定為男女朋友的關係,兩人卻始終都不願意說清楚。這樣的關係,開始讓女孩子感覺到疲累。

 女孩心裡一直不知道對方是怎麼看待彼此的關係?愈不清楚,心裡就愈慌,愈慌,就愈是想要知道對方到底在不在乎她?於是乎,兩人之間漸漸變成了「你追-我逃」的關係:女孩追,男生逃。

 「他就像是住在城堡裡的王子,我呢?就像努力地在他的城堡外,往上拋出一條繩子,但不是等待他下來,而是我自個兒地爬上去…」。女孩邊形容,邊透露出心裡的無奈。

 女孩說,這位王子看似親和,但是很自私,只在意著要緊緊守著自己的一條界線,不喜歡他人侵犯。

 或許是真的累了,女孩決定不再扮演主動者角色,說也奇怪,當自己不再在乎這段關係會怎麼發展之後,女孩子的心反而定了。

 在兩性關係裡,「你追-我逃」其實是還滿常見的互動場景。不僅是兩性關係,親子關係也是。

 什麼是「你追-我逃」?舉例來說,孩子成績不理想,媽媽就一直數落著孩子,指責孩子不用功…。唸久了,孩子覺得煩,於是轉身離開。

媽媽見孩子轉身離開,氣不過,又追著孩子後面跑,又繼續數落著孩子的不是,而孩子呢?繼續選擇沈默或不理會,繼續做手上的事…。

 當然,也有可能孩子開始「反擊」,直接嗆媽媽,於是乎,親子之間的關係日益緊繃。

 兩性關係的「你追-我逃」也有很多呈現的模式。女孩和她的男性友人,彼此互動的,所呈現的樣貌,也是常見的模式。

 女孩說,「當我不再那麼在乎之後,他的任何反應,反而不會再影響我的心情了。」我跟女孩說,當妳這麼做之後,接下來可能會出現三種狀況。

 第一種,就是有一天妳受不了對對方的思念,於是又繼續追著他。

 第二種,妳可能從此失去了對方。

 第三種,對方可能會因為妳的態度而有所轉變,於是願意從城堡上走下來。

 第一種,女孩就又走回頭路;第二種,女孩可能會因此而感到後悔;第三種,相較而言,是比較好的發展,因為也許彼此就可以找到新的互動模式。

 女孩說,她知道,但她寧可讓自己就保持這樣的態度,「我現在的心很平靜,我知道自己盡力了,所以,第一種情況不會出現。」

 我很欣賞女孩最後選擇面對這段關係的態度。

 在關係上,我個人一直在思考,不管我們和他人的關係如何?會不會,其實重要的是,我們能不能穩住自己?

 有位朋友,多年前一度在感情上暈船,有了外遇。朋友陷入了外遇的熱戀,一切感覺都很美好,甚至因此一度以為,外遇對象就是他此生的Mrs.Right,並且想要結束婚姻關係。

 對朋友的太太而言,面對先生的外遇,太太的心當然很痛,兩人之間一定也是衝突不斷。

 所幸,基於對先生的了解,太太的心,痛雖痛,她知道,先生只是被其幻想所建構出來的浪漫愛情,給一時沖昏了頭,因此透過專業的協助,努力地讓自己穩定下來。

 經過幾個月的波折,先生最後終究還是回到太太的身邊,回到了這個家。

 當然,這樣的結局是最好的。

 這兒,容我暫時離題一下,跟大家分享一個「平衡」的概念。

 所謂的平衡,其實不盡然是舒適的氛圍。

 例如我們常看見一些受暴婦女,儘管當事人在關係裡很受苦,但是旁人如果想要把她們從關係中拉出來,卻常會經歷到失敗。

 也許我們會很訥悶:明明當事人就很痛苦,但為什麼依然要留在這段關係中?原因當然有很多,但或許,有個原因是我們沒有去思考的:「對當事人而言,這段關係是她所熟悉的,相較於要她離開這個熟悉的環境,去面對不熟悉的環境,所可能感受到的害怕,至少,她知道如何在這段關係裡求生存。」

 是的,求生存!

 對當事人而言,她在這段關係中,為自己找到一個平衡點,這個平衡點,讓她知道如何讓自己活下來。

 我曾在先前的文章中提到一個概念,當然,這個概念不是我發明的:「問題不是問題,如何因應問題才是問題。」

 這句話,如果用在關係,應該也是適用的。

 就像女孩面對住在城堡裡的「王子」一樣。問題不在於男方是不是住在城堡裡,而是在於她如何幫助自己「安在」,來與男方互動?

 她可以繼續追著男方,也可以放棄男方,但不論選擇如何,重要的是,她要學習讓自己穩下來。

 一旦可以讓自己穩下來,就有力量面對接下來的結果。即使,事情最後的發展不如預期,也許難免會痛,但至少,她可以告訴自己:「我努力過了,然後,就可以放下它了。」



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