作者：陳俊欽
妳可以軟弱，可以不快樂，可以等候堅強，可以暫時什麼也不做，就是不可以說──我是因為小孩才忍耐到今天。
不是只有動手打人或惡言相向才是暴力，長期惡意疏離一樣是種「被動式暴力」，小孩需要一個勇敢與負責任的母親，來建立他對於這個世界的正確觀念：何謂公理正義？何謂是非？何謂對錯？如果帶他來到這個世界的那個人，也就是妳，面對惡勢力時，做出了「委曲求全」與「息事寧人」反應，那麼，妳要小孩未來如何相信：這個世界還有是非對錯？公理善惡？
小孩不是笨蛋，他很快就會從妳的「恆久忍耐」中明白，在褪去所有道德與禮儀的糖衣之後：弱肉強食，沒有是非，沒有對錯，好人被欺負，壞人占盡便宜：就是最後的真理。相對的，妳繼續無所做為下去，那麼，有一天，妳也要有所覺悟：當他逐漸長大，進入青春期，開始有獨自行動能力時，在他內心的最深處，將會有妳親手為他蓋上的「力強者勝」之野獸法則的封印。
不要說妳苦口婆心唸了他多少遍──身教永遠重於言教，妳心知肚明：當妳不斷示範加害者是如何被縱容的，之後不管妳講再多，在孩子成長的過程裡，唯一會留下的經驗就是：被人欺負，只能自力救濟打回去，除此之外，不會有公理正義；如果自己力氣不夠，那就是找幫手，而最能給他立即援助的，就是環伺在校園吸收新血的幫派：要人有人、要勢有勢，對於需要力量的小孩而言，正是他最渴望的事物。一顆子彈，比妳十萬句話還有說服力。
如果小孩僥倖沒學壞，沒有被幫派所吸引，那另一種更為常見的問題就是：孩子長大以後，對人、事、物普遍性的喪失信任感──在人際關係方面，若非整天宅在家裡，完全不知道活著要幹什麼；就是徹底反過來，男朋友一個換過一個，疑心病重得不得了，前一刻還甜甜蜜蜜，稍有不對勁，立刻翻臉不認人，大吵大鬧，動輒吞藥割腕作勢欲跳樓，非得逼對方毒誓發絕、好話說盡不可。在做事方面，雖然能力並不會受到影響，但是動機卻消失了──試想：一個長年在惡夢中驚醒的孩子，人世間的成就與價值對他有何意義？倘若獎牌獎狀筆記本書包在下一秒中隨時可能被砸爛、人被毆飛，那麼榮耀、成就、名譽、信用與責任感等等，對他只會剩下強烈的恐懼，而非喜悅：與其擁有之後再慘遭剝奪，不如從一開始就不要獲得。
「基本上，我家裡可以說沒有我爸這個人。吃喝嫖賭樣樣都來，全部的經濟都由我媽一肩扛起。」一位年輕女孩說。「但我不明白的是，為什麼他們吵得這麼兇，卻硬是要在一起，我媽還要我聽爸爸的話，說不管怎樣，他還是我爸，我不可以頂撞他。」
女孩揚起手，握緊拳頭。「老實說，我恨，從我懂事開始我就恨，我恨那個沒有用的傢伙只因為生了我就有資格自稱是我爸，可以管我；我更恨我媽明明可以結束這一切，但她就是不要，硬要我看了十幾年天天上演的鬧劇，而且每次都是她被打得半死，任那傢伙揚長而去。」女孩拉下袖口，露出手臂上一條又一條密密麻麻的割痕。「我氣到受不了的時候就拿美工刀割！從國中割到現在，想起那傢伙的嘴臉我就開始發火，等想到我媽那可憐兮兮的模樣時我就割！想到那傢伙，我還能咒罵他；想到我媽那可憐樣，我連罵都沒辦法罵！」
這女孩的同情心已經嚴重透支了，她從小跟著母親一起沮喪、憂鬱、體會無力感，終於，到了國中，她徹底反過來，轉為厭惡、憤怒與劃清界線──因為她母親接受「前世因果欠債還債」這種說法，放任自己的權利被掠奪殆盡；但這位女孩呢？她在很多年前，就因為這對夫妻做愛懷胎的關係，被生在這個家庭了，這對夫妻從沒過問她是否願意被生出來，她也毫無選擇的權利，就必須在這個家庭長大了。到頭來，莫非為了合理化這對夫妻的行為，她也得變成「前世中欠更更更更更多債的債務人？」
妳自以為「忍耐」，自我犧牲，為的是給小孩一個完整的家──其實，妳不過是沒有勇氣去面對問題，然後讓下一代在高度矛盾與扭曲的價值觀裡長大。然而，妳真正想過：在家暴家庭裡的小孩要的是什麼嗎？
沒錯，和諧，不再活在恐懼中──固然是最普遍的心願；但是，擁有一個勇者的典範，懂得如何因應暴力的威脅，讓他可以勾勒未來，讓一切都有了希望，而不是扭曲變形的家庭外加一個讓他一輩子抬不起頭的受氣包，也是同等的重要。
偏偏絕大多數「大人」一聽到「勇氣」，腦袋瓜聯想到的：「該不該離婚？」「要不要放棄？」的抉擇，然後，問題就會變得很複雜，最後就是動彈不得。事實上，當下該做出什麼抉擇？根本就不重要；孩子更在乎的是：如果選擇在家庭裡，妳就必須是有尊嚴的生活在這個家庭裡；如果選擇離開這個家庭，那妳就必須是有尊嚴的離開這個家庭。孩子最關心的是他與他所愛的人──也就是妳的基本生存需求、自己的夢想、以及超齡的過度謹慎與細心；物質生活好壞與「壞蛋的下場」反而是其次──但這不意味他們個個都是陶淵明喔！他們照樣是事事關心的，只是本末不能倒置。
然而，即便要維護勇氣與尊嚴，也不容易，絕對不是靠「委曲求全」或「理性溝通」就能辦到的──當妳沒有經濟基礎、沒有謀生技能、沒有支持者（主要是自己的朋友）、沒有對外的互動管道、甚至連嘗試擁有甚或學習擁有都不願意，別人為什麼要放你一條生路？妳退一萬步，對方為什麼不能進一萬步？妳什麼籌碼也沒有，對方為什麼要跟妳溝通？
舉個例：人跟豬何冤何仇，養豬世世代代宰來吃，豬得到什麼樣的平反？吃素的也一樣：只因蔬菜沒腳不會跑，吃得更是心安理得，誰會在意將來有什麼報應？這就是人性：除非妳有能力影響得了對方，否則說再多、退再多，對方也懶得理妳。
因此，不要期待透過溝通來達到目的，在妳有力量將對方逼上談判桌以前，沒人叫妳去發動家庭革命，或是大吵大鬧要離婚──事實上，這類近乎神風特攻隊的自殺式攻擊，反而容易出現在長期忍耐的女性情緒崩潰時。但是，這種義和團般的起義，是不會有用處的，更別指望能達到目的，甚至贏得別人同情也做不到。
幸好，要取得勇氣，進而維護自己的尊嚴，並不是一件需要大費周章的事。妳不需要召開記者會，向全世界宣讀妳的決定；妳唯一要做的，就是閉上妳的嘴巴，偷偷的開始累積妳的「內力」，也就是向內覺察、自我覺醒的能力；其次是打開妳的雷達，找到跟妳一樣的「伙伴」，結著越找越多，找出妳的興趣與組織與身分，建立起自己的人脈網絡，那就夠了。程序約略整理如下──
1. 妳要有所覺悟：了解到自己是世界上獨一無二的寶貝，跟梵谷拍出上億天價的畫作，都是「全球僅此一件」的稀世珍寶，不要隨隨便便就想犧牲自己。
2. 詢問自己：為什麼自己這個「稀世珍寶」為什麼沒得到應有的重視？就像還沒發跡以前的梵谷，一幅畫也賣不出去──很顯然的，妳需要一位識貨的經紀人。如果妳的伯樂一直還沒出現，不如就自己來擔任吧！
3. 要當伯樂，妳就得認識新朋友，妳看上的寶物（妳自己），才能水漲船高。一開始，先認識能跟妳一個鼻孔出氣的朋友，而且是專屬於妳自己的朋友；如果有了第一位朋友，那就再認識第二位、第三位……新的朋友會帶來更多朋友，能認識多少就認識多少。切記：那種習慣性批評別人、最後才補一句：「我的出發點是善意的。」──這一類的「朋友」妳不需要，「現階段的妳」需要能把妳帶往陽光的朋友；而這種人只會讓妳更挫折，就算他說的是對的，也不需要在這個時候讓他們進入妳的世界。
4. 起初，先學習當一個傾聽者，沒有自己的看法沒關係；但是，永遠要記得：順從不是美德，如果因而帶來忍耐，那更只會埋下火藥桶。妳要慢慢學習「說話」──慢慢的把自己想說的話說出來。起先，妳不擅表達，搶不過別人的話頭，但總會有少數人願意聽；沒關係，慢就慢，繼續講，有一天，妳的看法就會在團體取得廣泛的認同。最終，就是建立起專屬於妳自己的巨大「民意基礎」。
5. 為了突破原有家庭的封鎖，不管是「朋友有事要我幫忙」「我在外面當義工」任何理由，都可以拿來合理化自己的革命運動。事實上，真的找到一份工作，或者一份義務性質的工作，都能協助妳回憶起自己曾經擁有過的謀生技能，同時也喚醒妳還身為一個「人」的時候的記憶。最最最重要的──活化妳身上每一顆細胞中願意學習的基因。
6. 一旦妳的「學習」基因被啟動，只要妳願意改變，全世界就會為妳而改變。學習一個人獨處，學習一個人生活，學習養活自己，學習如何交朋友；學習建立一個人的社交圈；學習擁有「個人的東西」，學習如何取得收入，學習理財，學習回到校園，學習建立穩固的經濟……透過學習，妳將越來越有力量；越與社會大多數的人群站在一起。
如果妳能一步一步的完成上述的六個步驟，妳就會逐漸取回原本就屬於妳的權利，包括尊嚴，以及它的基礎──勇氣。妳會發現：勇氣從來都不是一剎那的決定，不是魯莽，更不需要盲目與衝動；恰好相反的，勇氣是一種緩慢學習的歷程：從妳自我意識的覺醒、自我價值的重視、擴張妳的朋友圈、改變妳在人際關係中的角色，到獲取新的社會身分、獲取更多謀生的技能、讓自己更加的完整、更加有力量。整個過程都在引導妳爭取更多更完整的權利，卻不直接對：「該不該繼續跟那個人在一起？」「該不該現在就離婚？」「小孩怎麼辦？」等問題作出抉擇。
受害者最重要的責任，就是停止受害。不要期望加害者主動放棄加害行為，否則，就算加害者停止加害，妳還是沒有停止受害的主導權──妳無法確定不會再有下一次，更別說給下一代一個安全的保證。
妳不需要立刻具備解決問題的能力，妳只要記得兩件事：第一、永遠不要在局勢不利於自己的時候做出抉擇；第二、務必時時刻刻讓「明天的自己」比「今天的自己」擁有更多的知識人脈、經濟基礎與更為明朗化的情境可供決策的參考。至於現下的問題，以不要引爆更大更多的問題為原則，能撐，就盡量撐，保留最多資源與精力下來，直到有能力做出抉擇的那位「明天的自己」出現，妳自然會有足夠的信心採取行動──並接受行動後的結果。
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「避戰，等候時機」並不等同忍耐或妥協，其中最大的關鍵在於：資源是否有所累積？以及資源的累積是否符合正義的期待？就像先前那位手臂上有無數傷痕的女孩，她母親何嘗不是在「等候時機」呢？她母親的內心，也許不離婚、設法把女孩養大，就是她想得出來的「最佳策略」了。
因此，真正傷害女孩的，其實另有原因，而這原因就藏在女孩的話語中──「我媽還要我聽爸爸的話，說不管怎樣，他還是我爸，我不可以頂撞他。」顯然，女孩在成長階段中，曾經太多次為母親打抱不平，義憤填膺，但母親卻用傳統的「孝順」道德觀否定了女孩內心油然而生的正義感。這下，要女孩如何是好？兒童的認知沒有成人社會化後的柔軟度，不會學習到「父親例外」這概念，「孝」「義」不能兩全，彼此碰撞就註定要引爆大量的痛苦。
事實上，即便是成人，倘若只想看一部不用花腦筋的好萊塢商業電影，你會想挑一部奸險小人從頭到尾享盡優勢、到片尾還好處占盡、揚長而去；無辜而正直的主角不僅遭小人暗算，片尾還含冤未雪、身敗名裂的片子來看嗎？當然不會，就算想，也沒有片商願意拍這種保證沒票房的電影──然而，所有跟這位女孩有相似成長背景的孩子，都得被迫三天兩頭看一遍同樣戲碼的真人真戲。
所以，應該不難明白：為什麼這位女孩反而在想起母親時，最有割腕的衝動了吧？因為她在想起「壞蛋父親」時還可以開罵；面對實質照顧她、愛她、省吃儉用一心盼著她長大、相依為命的母親時，卻只能一遍遍回憶起那無止無盡的無助感！
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