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知道對方的「愛之語」,就有機會成就一段好的關係

作者:顧浩然


當你/妳認為,自己都對所愛的人付出很多了,但為什麼每次彼此有爭執或衝突,另一半總是指責說:「我覺得你/妳根本不愛我」時,也許是因為,「我們的愛,並沒有做在對方的心口上。」

 有對伴侶,先生抱怨說,他為這個家,每天早出晚歸地努力賺錢,可是太太始終都認為他根本不愛她,「可是,我每天回到家都很累了,有時候,我只是想請她幫我熱個湯,她卻老是擺臉色給我看…,」先生覺得,自己好像只是太太的提款機,讓他很挫折。

 「他只知道工作,我在家裡卻要張羅一切,但他卻始終不滿意我,指責我在家都沒做事…」太太這一方也覺得委屈,認為先生根本就不肯定她每天在家裡忙東忙西的辛苦。

 上面這對伴侶的對話,或者說是爭執,說大不大,也是共同生活的伴侶經常會有的畫面。只是,因為長期以來一直都沒有好的溝通,或試著去了解對方想要的,以致於一開始的小抱怨,最後累積到大衝突,甚至鬧到要離婚。

 我不知道正在看這篇文章的朋友們是否有看出,這對夫妻希望對方要怎麼回應自己的努力?

 以前常有句話:「錢要花在刀口上」,那麼「愛」呢?又如何能做在對方的心口上呢?

 每個人都希望被愛,可是「愛」這個字,有時候真的很抽象,而且,你/妳要的愛和他/她要的愛也不盡相同。

 有個女孩一提到她的阿娜答,總是笑顏逐開,她身邊的朋友很納悶,因為她的朋友們都知道,她的男朋友是個很內向的人,不多話,好像也不會像很多的男友一樣,會買東西取悅另一半。

 唯一知道的是,她的朋友們常聽她說,每次她只要覺得難過的時候,男朋友就會牽起她的手、親親她,或者抱抱她、拍拍她,讓她覺得她的委屈有被支持與安慰。

 有對夫妻,太太的娘家經濟條件比先生來得好,他們結婚時,娘家人並不諒解,週遭的人也都覺得太太可以再找更好的對象,覺得是委屈了女方。

 可是他們在一起生活了十來年,雖然辛苦,但兩人卻很享受每天忙碌之後回到家,一起坐在餐桌前聊著一整天的大小事,一起罵心裡面不爽的同事…。而先生也總是會記著兩個人的一些重要時刻,例如彼此認識的紀念日、結婚紀念日、生日…,手巧的他,總是會自己做些小東西,送給太太。

 而太太呢?則總習慣在先生晚歸回到家後,問先生餓不餓?然後會下廚煮個很簡單的麵,給先生吃。

 每個人都來自不同的原生家庭,對「愛」這個字的理解,當然,也都會有從自己成長經驗中的學習或認知,並且帶著這個認知及學習,進入到自己的婚姻家庭裡。

 問題是,如果,我們只是一味地用自己所認知的「愛的表達」方式與對方互動,往往就很容易出問題。

 有位學者曾經提出「愛之語」的概念。

 所謂愛之語,學者歸納出五種,分別是:肯定的言詞、精心時刻、服務的行動、小禮物及身體接觸。

 不知道朋友們是否看出來,上述幾對伴侶互動過程的敘述,所提到的「愛的語言」其實是不一樣的。

 我們都在自己的生活經驗中學習到什麼是「愛」?過去,父母親或另一半的愛的表達「方式」讓我們不喜歡,甚至受傷,所以,我們不會想用。但是,等到我們成了父母親或成了先生、太太,卻又總不自覺地用我們不喜歡的方式,對待我們所關心的家人。

 當然,我們也會因為自己喜歡的愛的表達方式,而用在對方身上,但對方未必接收得到,因為,他們和我們的生命經驗不同。

 然而,我們如何把自己對在意的人的付出、關心或愛的表達方式,能夠被彼此所接收,並且因此而促進彼此關係的更為靠近與連結,則需要用心去觀察與感受,並且需要去探詢與核對。

 一段好的關係,需要我們花時間去投入。祝福大家,都能在與自己所愛的人互動中,找到彼此合拍的愛的語言。



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