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外遇過後,教我如何再相信他?

作者:林靜君


外遇,婚姻裡的終極殺手,

僥倖在這場情感殺戮裡,

倖存殘餘一點力氣,

在親密關係裡匍匐前進,

你想要災後重建,

渴望返回那允諾過不離不棄的聖地。

可是曾經背叛的這人,

還能是同盟嗎?

你想再一次相信對方,

但你也害怕,再用力愛,

只要對方一轉身鬆開手,

這一次,將會是粉身碎骨。

留下?離開?

離開?留下?

留下?離開?

離開?留下?

......

萬頃的法國菊花園也不夠一瓣瓣反覆探問,

叩問無回音,

你好怕最終成為自己的陌生人。

------ By 林靜君

有一天,結束會談之後,在深夜的捷運車廂,匆匆地記下這段筆記。不是因為當日的會談有多獨特,而是遭逢另一半外遇的人們,不一樣的故事,一樣的痛徹心扉、惶恐無助,那些情緒與歷程的相似度,著實讓人不禁喟嘆萬般苦皆因有情。

「從他口中證實他外遇時,就跟被雷劈到差不多。我們怎麼了?他怎麼會幹出這種事?腦中其實是一片空白。」一位朋友回想她剛知道先生外遇時瞬間的感受。「然後呢?」「然後,世界就不一樣了。」

有些心理學者從以創傷角度來理解遭逢另一半外遇的人,我支持這個觀點。曾經共同允諾一生相攜的對方,你以為了解對方,你孜孜矻矻為彼此所建構的將來努力,甚至不惜犧牲自我。可是一夕之間,你所相信的人成了關係的破壞者,你熟悉的世界被摧毀了,同時一部分的你也被毀掉了。

*欲走還留,逼人到崩潰邊緣

「我那麼相信你,你有沒有良心?」

「我為你做牛做馬,你怎麼可以這麼狼心狗肺?」

「世間有公平有正義?」

這些八點檔連續劇台詞,每一天都在現實婚變中的家庭裡上演,當然還有許多更粗的用字,但我在這裡不能寫,FB系統會擋我。

經過一段的衝突高峰後,兩人的理智稍微恢復,砲火暫歇,或許還可以如當年國共的「單打雙不打」。你們開始有一點點的力氣想,這一段關係該如何走下去?

這一段過程,並不會因為沒那麼劍拔弩張而比較輕鬆,那欲走還留、欲留想走反覆糾葛的情緒,常常將兩人逼到瀕臨崩潰邊緣。

「簡直是凌遲,有時候我會以為已經從惡夢中醒過來,沒事了!結果沒多久卻又掉入更深的地獄,最恐怖的是你不知道到底會有幾層?」朋友這樣描述她想與先生重修舊好,又無法淡忘外遇所帶來的傷害,因此在繼續或結束之間兩難拉扯。

*當作沒有發生過這些事,繼續走下去?

「我想過當作沒事,可是他加班不接電話,一通、兩通未接我就開始想,會不會他又和那賤貨在一起?」

「他嫌餐廳菜貴,想到他之前卻帶著那個女的到處吃喝,不用看價目表,難道我比較不值?」

「有時候前一分鐘感覺還不錯,但突然會想到,會不會他接下來就不一樣了?」

只要想到曾經經歷過的事情,日常生活上任何線索都可能是恐懼喚醒物,引發連自己也無法理解的驚惶。現在的你活在過去的創傷裡,你恨對方把你折磨成這樣,為自己不值、覺得自己不堪,你的反應被當成是情緒失控,你的冤無處申,反覆的煎熬,連自己最後也憎厭起自己。

*離開這段關係?可是好不甘心

「做錯事情的人明明是他,為什麼反而我要當婚姻終結者?」

「這樣不就是順遂了他們的意?為什麼我要白白的放手讓別人開心?」

「這件事他是爛人,但有時他對我也不錯。」

「想到孩子,我也忍不下心。好猶豫。」

你想要結束這這段關係,但是過去關係裡的種種好與不好,差不多成為勢均力敵的拉力與推力。你再次如十大酷刑裡準備被五馬分屍的受刑人,想到後來覺得真是生不如死。

如果是鐵了心要離開的人,事情反而比較單純好辦。切斷情緒干擾,該計算的算清楚,最實際的是財務上的保障。常勸人不要為了逞強而「裸退」,日後卻常會因「我沒拿一分一釐離開,沒人在意」而委屈。委屈久了,會發酵成一輩子的怨懟。

最怕是無情對有意,要用法時談情。要談情,卻拿法來威脅。

關於離婚時的情緒處理,日後我們再來討論。

*信任感重建,先承認我們的過去回不去了

要從背叛經驗的關係中修補裂痕不是一件容易的事,但愛情的偉大讓人們沒有失去嘗試再一次信任對方的勇氣。再一次的相信,如前面說的假裝沒有這一回事就好了。也就是說,發生過的事情,就是發生過。你再如何期盼這一切只是惡夢,醒來就是沒事。這是奢言。

破裂過的關係要再一次修補,首要的是要承認裂痕的存在。要對自己坦承,「我們的過去回不去了」,可是未來還在等著。我很喜歡比利時心理學者Esther Perel

說的:「婚外情像是死亡的鐘聲,折磨那些接近凋零的關係。亦敲醒一些人探索新的可能,你們不必維持現狀反而過的更好。」也就是說,危機就是轉機。

*停止挖掘黑暗面

婚姻關係的破裂,損傷的不會只有一個人。你受傷了,你們的關係受傷了,闖禍的人是這關係的另一半,關係受傷了,他不會毫髮無傷。

要如何讓外遇的創傷更能癒合?除了闖禍的的人要認錯之外,我的工作經驗是,受傷的一方一方面想要接受認錯,但又會忍不住要想要對外遇事件細節有更進一步的挖掘,能不能順利的重拾安全感,這個階段很重要,如何放任這難以抑制的衝動行事,常常兩人受不了這過程,而挖成埋葬兩人關係的墳墓。停止做這件事情,兩人才有心理喘息空間。

*金繼智慧

今年的奧斯卡獎最佳導演戴托羅Guillermo del Toro談到自己創傷復原過程,日本用來修補破碎陶瓷器的「金繼」技術,他說:「你不該期待毫髮無傷復原,而是該知道在你的裂痕間有珍貴的真金。」他說的是童年時的傷害,但婚姻關係的修補也是這樣,擁抱已經發生過的缺憾,撿拾碎片一片片拚回來,你失去了舊有的,但得到一個不一樣的。

愛與背叛,如何再相信他?借用Esther Perel 在TED一場演講的結尾語,「你們的第一段婚姻已經成為過去式了,一起展開第二段嶄新的婚姻」,看看這經過試煉後的自己與對方,冒險再愛一回。

為在愛裡奮鬥的你,祝福。


最初上傳時間:2021-07-05






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