作者：顧浩然
這年頭，常常聽見一句話：「要做自己」、「要愛自己」。但不論是做自己，還是愛自己，首先，就得先了解「自己」是誰？
幾年前，因為經歷了母親的遽逝，在安排母親追思禮拜的過程中，曾經引發我很多的情緒，有悲傷、有自責、有憤怒…。
為此，我去尋求心理諮商的協助，好好地整理自己的心情及很多的想法。
那幾次的諮商，除了幫助我釋放失去母親的悲傷與思念心情外，也讓我看見了自己在面對事情時的很多觀點及規條，
藉由一步步地整理及探索，幫助自己愈來愈了解自己在意什麼？堅持什麼？害怕什麼…？而，又是什麼樣的生活經驗，形塑了這些在意、堅持、害怕…？
其實，生活中所發生的每個事件，不論是開心的、不開心的，都可以幫助自己去探索「我是誰」、「我要什麼」這兩個大哉問。
關於「我」，可能包括了兩個層面：「理實我」及「理想我」。
「理實我」指得是真實的自己。譬如，我是一個害羞、內向、慢熟的人，在一個人際互動的情境裡，我不太習慣主動開口，但絕對不是因為我不喜歡某些人，純粹只是，我就是不太擅長社交性的對話。
但「理想我」則可能背負著社會主流價值觀或文化標準的期待，好比說，我應該是一個很會說話的人，又或者說，從事助人工作，就不會也不應該生氣…之類的。
如果我要符合社會主流價值觀的期待，我就應該要做到這些那些…，如果我做不了，很可能就會被他人解讀成「我很不合群」、「我很遜」。
當然，我舉的這些例子都是小事。
生活中，我們難免會面對他人對我們很多未必合理的期待，例如在伴侶關係上常會看見這樣的互動：伴侶中的一方，要求另一方要做到什麼什麼？但當細問提出期待的一方：「如果你的先生／太太可以做到，那滿足了你什麼…」時，卻未必回答得出來。
伴侶在相處上對對方的一些期待或觀點，自然也緣自於他們的生命經驗，然後可能是不知不覺地加諸在伴侶身上，期待對方可以滿足他們曾經想擁有，卻得不到的。
而一旦伴侶在相處上，一直要去滿足另一半的期待，久而久之，很可能彼此就會因此而感覺到累了、倦了、怒了，如果不去正視，難免關係就會變得愈來愈緊張，衝突變得愈來愈大。
我一直都覺得自己是個很容易焦慮的人，這個焦慮很大一部份是緣自於我母親，因為生活經驗帶給自己的不安感。
以前，我一直不知道該如何面對內在的焦慮？但現在的我，比較可以去分辨有時候出現的焦慮是從何而來？
於是，我漸漸明白，有時候自己的焦慮不安，可能就是執著於「別人眼中的我，應該是個什麼樣的我？」我可能執著於去符合別人所期待的那個「理想我」。
至於那個理想我，所指為何？我其實也不清楚，而可能是基於我自己的想像，或者內在的「比較心」，或者就是所謂的社會主流價值觀的「應該如何如何…」。
人很奇怪，一旦有了比較心，就會有得失心，而變得患得患失，變得好像做這個也不對，做那個也不對，正所謂「合了姑意卻逆了嫂意」，久而久之，連自己是誰、自己要什麼，都不清楚了。
愈不清楚，就愈是徬徨、愈是焦慮，愈是努力想要符合別人的期待，就又愈離自己愈來愈遠，變成惡性循環，也愈來愈不快樂。
「現實我」，常常都不是完美的。我們很可能窮盡一生，都還未必能夠做到接納真實且不完美的自我。
我們常會拿主流文化價值觀與標準放在自己的身上，變成內在的「法官」，不斷地審判自己那裡不夠好、那裡做得很糟糕…。
試想，這樣的生活，怎麼可能快樂、自在？
我很喜歡聖經的一個比喻。
上帝賜給每個人的恩賜有所不同，有人是60兩銀子、有人100兩銀子，有人可能只有30兩銀子。
但如果，我們做到自己能做的，是不是就是滿分了呢？
儘管，放下比較心，說來容易，但做起來卻未必。我們每個人只能找到合適自己的速度與步調，一步步地走。
然而，如果我們願意「接納自己的『不接納』」，其實，我們就已經走在自我接納、「愛自己」的路上了。
最後，想要跟大家分享我們可以擁有、家族治療大師薩提爾女士所提到的五大自由：
「自由地看和聽，來代替應該如何看、如何聽。
自由地說出你所感和所想，來代替應該如何說。
自由地感覺你所感的，來代替應該感到的。
自由地要求你想要的，來代替總是等待對方允許的。
自由地根據自己的想法去冒險，來代替總是選擇安全妥當這一條路，而不敢興風作浪搖晃一下自己的船。」
今天是年假過後的第一天上班日，在此，除了祝福大家「豬事順心」外，也祝福大家，在「做自己」、「愛自己」的路上，都能找到自己的步調與速度。
最初上傳時間：2021-07-05
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