作者：顧浩然
什麼是「情緒勒索」？
太太：「你每天都要忙到那麼晚才下班，放我一個人在家，你有關心到我的需要嗎…」。回到家，連飯都還沒時間吃的先生，聽到太太的抱怨後，一臉的沮喪。
媽媽：「你都不知道我的辛苦，請你幫個忙都不願意，我真是白養你了…」，電話這頭的女兒，手上正忙著張羅孩子晚餐，聽了媽媽從話筒飄出來的話，愧疚感湧上來，於是就像洩了氣的皮球般，癱坐在椅子上。
上司：「你才剛進公司，就要比別人更努力，否則我隨時都可以把你辭退…」，新人一臉惶恐、垂著頭趕快繼續做著被交待要做的事。
情緒勒索可能無所不在
上述這些，別人加諸在我們身上的話語，或者情緒反應，如果因此而讓我們感到不舒服，例如覺得生氣、害怕、難過，甚至會湧現羞愧、罪惡感…的心情，其實都可以稱之為「情緒勒索」。
無論當事人是有意還是無意，如果以這樣有些廣泛的界定看來，現實生活中，可以說，「情緒勒索」就是無所不在了。
我們之所以會感覺到被「情緒勒索」，多半也是來自於和我們在關係上有所連結的人，例如工作或學習的同儕、親子、伴侶、上司與下屬等。
我們或者可能必須與他們共事、或者需要仰賴他們，例如生活的照顧、可能要被打考績…，試想，一個跟我們沒有任何關係的人，我們會去在意對方說什麼嗎？
被情緒勒索的兩個原因
何以，我們會那麼在意關係中的對方，所表達的語言或情緒，甚至因此而深受影響？
原因不外乎，一個是太在乎對方，而沒有了自己；一個是太在乎自己，所以不容許自己被說不好。
什麼意思呢？
所謂太在乎對方，例如，夫妻之間吵得很凶，衝突不斷，氣頭上的太太時不時冒出：「反正，如果你再這樣應酬下去，我就會帶著孩子離家…」。因為太愛孩子了，面對太太有意無意地拿孩子當籌碼時，扛起一家生計的先生，被迫只能配合太太。
但心情上，想當然爾，一定是很不好受，然而，因為一直找不到改善彼此關係的方法，於是只能一再壓抑自己的心情。
在乎對方，不是忽略自己
一旦我們太在乎對方，甚至把對方的開心與否都變成是自己的責任，努力滿足對方的需要與想要，久而久之，我們就會漸漸地失去了自己的主體性。那麼，對方只要有一點抱怨或難過、生氣，我們就很容易覺得自己不好，很害怕、很愧疚、很罪惡，當然，也會覺得生氣。
請別誤會，我不是說在乎對方不對，而是，我們也不要忽略了自己。
反之，太在乎自己，指得是，把自己看得太重要，把自己看得太好，在意面子，不容許自己被別人說不好，只要聽到別人說我們哪裡做不好，就會覺得很很丟臉。
當然，還有第三種，就是自卑感。因為自卑，所以更在意別人怎麼看自己？深怕自己的脆弱或不夠好的部份，被看穿、看透。
關係愈緊密，情緒勒索愈能作用
關係愈是緊密，情緒勒索往往也最容易出現。這也是為什麼，發生在伴侶與親子之間的衝突，往往造成的傷害更是深？
因為太知道彼此的地雷區，所以一旦發生爭執或有所求時，為了取得所謂的「上風」，或者「堅持自己是對的，對方是錯的」，就會踩在對方的痛處或所在意的點上。
所以，當面對自己親密、深愛、在乎的人，對自己的指責與數落，往往也會因此而出現「愛恨交織」的複雜心情。
看自己，合乎中道
在關係裡，太在乎對方或太在乎自己，都不是很理想的狀況，我想，聖經有一句話說得很貼切：「看自己合乎中道」。
關係的相處與互動，要避免被情緒勒索，很重要的是，在做法上，接納自己的「量力而為」，心態上、要願意「放過自己」。
前一篇「做自己，也愛自己」的分享中，我已經提到，接納自己的不完美。
放過自己，也就是接納自己已經盡力在身為某個角色上，做到當下所能做到的。
期許，可以帶來能量，批判，則會消耗能量
在我們各樣的角色及身份上，永遠都可以有更好的扮演與展現。我們當然可以給自己目標，督促自己要能在每個角色上做得更好，但督促不是批判或自我否定，而是期許。
期許，可以讓自己有能量更進步，但批判或否定自我，卻可能只會讓自己心生害怕與焦慮。
一旦我們感到害怕或焦慮，那是消耗我們的能量，能量愈是消耗，就愈無力去面對他人對我們的評價、否定或與他人比較的語言，或情緒反應，變成惡性循環。
心情不好，先記得照顧好自己
生活中，如果我們感覺到被情緒勒索時，不妨先回到自己的身上，想一想，是什麼原因，讓我們會因為對方的話語或情緒反應而覺得生氣、沮喪、難過、愧疚、罪惡…？
這些出現的心情，是緣於我們對於自己或對方某個角色的期待嗎？是對於身為某個身份的一些規條或觀點嗎？是內在想要對方滿足我們自己被愛、自由、尊重、被認可…的渴望嗎？
面對出現的心情，我們不是繼續批判它們，而是需要好好地疼惜、照顧、安頓及擁抱它們。然後，調整自己原有的期待、修正不合適（P.S不是不對或不好哦）的想法。
給自己立一個情緒界限
最後，我要再次強調的一點是，很多時候，這些讓我們感覺到被對方情緒勒索的語言或反應，常不是故意為之的，而是無意中飄出來的，它們可能是想要對方能更重視自己；也可能是想要表達自己內在的需要…。
我們可以學習給自己立一個情緒的界限，但不是說漠視對方，而是容許對方表達，但不把它套在自己的身上。
就像前一篇所分享的，我們每個人都可以學習容許他人及自己，自由地表達、自由地想、自由地看和聽及自由地感受，帶著這份自由，在彼此的關係中流動，而不去評價或自責。
小心，我們也可能情緒勒索別人
「情緒勒索」不是只有對方給我們，我們自己，有時候也會不自覺地冒出些語詞或情感反應，而讓對方感到被情緒勒索。
因為，我們都不是完美的人，在關係上，難免也會在互動過程中，說出些不好的言語，讓對方受傷。
還是一句話，讓我們可以學習先放過自己，容許自己不完美，也會犯錯；同樣地，我們也可以學習接納對方難免也有誤失的地方，這樣，我們就比較有機會擺脫他人的「情緒勒索」，也避免情緒勒索對方。
我們自在了，關係也會自在
有句俏皮話：「一皮天下無難事」。什麼是「皮」？它可以是一種輕鬆、「沒什麼大不了」的心情。
當然，要放過自己、接納自己的不完美，從來就不是件簡單的事。
這個社會，永遠不缺批評，因為批評是最廉價的。我們可以做的就是，不斷的練習、練習、再練習。只有不斷地練習接納自我，我們才可能讓自己自由，生活愈來愈自在。
我們自在了，關係也會自在。
最初上傳時間：2021-07-05
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