作者：顧浩然
今年一月中，我接獲《失戀花園》網站的邀請，要針對「如何、該不該挽回另一半，或者該不該同意另一半復合期待」的主題，分享我的看法。當下，我沒有太多思考，就稀哩呼嚕地答應了。
寫第一個字，就開始後悔了
一開始，想說，截稿時間還早，等到農曆年的連假時再開始唄。等到一個月之後的小年夜，準備乖乖地坐在電腦前著手敲鍵盤的那一剎那，我就為自己率爾答應的這個決定感到後悔了。
因為，我猛然想起，網站不是要我寫文章，而是要我寫一本「書」。這本書，不是過去頂多一、二千字的文章而已，而是，一本至少要二、三萬字的書。
怪怪，我這一輩子壓根兒也沒想過，有一天我要寫書。而且，這回，我要寫的竟是，提供想要知道如何面對分手伴侶的復合要求，或者如何可以挽回已分手另一半的讀者，關於「我要怎麼做」的SOP。
這著實挑戰了我從事心理治療工作以來的信念。
我們的建議，未必幫得了當事人
在心理治療工作上，治療者基本上，是很少會代替尋求協助的當事人，做任何決定或建議的。
原因是，治療者為當事人所做的決定，未必是當事人所真正需要的。
想想看，生活中有沒有這樣的經驗？
有朋友找你抱怨，他／她們身邊誰誰誰很討厭，想要跟對方ㄘㄟ，然後我們基於一股熱情或正義感，就鼓勵對方ㄘㄟ，然後，有一天，我們卻又看見當事人與他們的另一半重修舊好，這下，我們無異，就成了豬頭。
不要阻斷當事人探索自我的機會
事實上，我們不鼓勵為他人做決定，還有個更重要的理由。
因為存在主義心理治療大師歐文．亞隆提醒我們，任何的「決定」本身，都蘊含了幾個層面，包括自由、責任、選擇、懊悔、願望和意志。
如果，勉強他人接受我們未必成熟的勸告或建議，那麼，就無異於阻斷了當事人，探索他們更深的內在自我的機會。
我們的確很難否認一件事，做決定本身，的確有可能會引發內在的焦慮。這也就是何以，有些人會很努力地不去為自己做決定？因為，我們不知道做了這些決定後的結果「好」或「不好」？
放手與否，糾結難免
猶記得當年年紀小，我在感情上，也曾經歷過分手或不分手的痛苦，特別是對我這個擁有既A又B血型的人而言，「要不要留住關係」的決定，一點也不容易，因為，我常會左思右想地難以抉擇。
我記得面對這些抉擇時，心裡有很多的糾結：我該繼續努力修補跟女朋友的關係嗎？還是就此放手，讓彼此自由…？
這些種種，我也只能獨自面對，頂多找人訴說一下內心的糾結，尋求一點情緒上的支持。
情感關係難有二元論
畢竟，「一個巴掌拍不響」，一段情感關係之所以會結束，雙方都可能有需要面對自我的一些課題，很難有所謂絕對的就是「我對，妳不對」，或者「妳對，我不對」的二元論。
面對為情感受苦的當事人，我能做的，也只能是陪著他們一起探索內在對一段關係的渴望，探索關係對他們的意義…。
而最後做決定的主權，終究還是要還給當事人。
農曆年假期間著手撰寫這本書時，我很努力地想要根據過去的工作經驗，試著理出一些關於這個主題的可行作法。
但過程中，真的太痛苦了。
每個人的經驗都是獨特的
因為，工件中碰到有類似議題的來訪者，每個人所面對的情境都不一樣，每個人有不同的生命經驗，每個人面對的另一半的特質及生命經驗也有所不同。
每次的工作，我都必須針對來訪者所面對的情感難題，依照來訪者的狀態，以符合他們的個人化需求進行討論，協助當事人釐清自己心中，面對情感衝突或決定時的所思、所想及所感…。
於是乎，我必須在雖經來訪者同意，但我依然要努力維護來訪者的隱私原則下，不斷地改編、轉換身份、時間和場景…。我不斷地寫了又刪、刪了又寫…，反反覆覆地不知道修了多少次的內容，甚至幾度萌生了放棄的念頭，因為，真的是太難了。
既然答應了，那就勉力完成
畢竟，感情這東西，哪是我們做了什麼努力，就一定可以挽回對方的呢？一個已經鐵了心要結束情感關係的當事人，又怎會因為被分手的那一方做什麼，而再重修舊好呢？
最後，我不得不承認：「我真的沒辦法有什麼好的作法。」
然而，也因為撰寫這本書的經驗，讓我想到，診所老陳在他的「放不下，就提著吧」的文章中所提到的：
「累歸累，還是得提，天下沒有白吃的午餐，放不下，當然要一直提著，不然你還想放下嗎？」
是啊，既然，我都已經答應了要完成這本書，我也放不下，那就提著吧。
於是，我決定回覆策畫這本書的編輯，我告訴編輯，我真的寫不出網站所期待的內容，然後，我決定用我的思考，來完成這本書。
最初上傳時間：2021-07-05
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