作者：顧浩然
四月分，我曾經分享一篇：「婚姻，是個體化與歸屬感來回擺盪的過程」。
延續這個主題，現在，我想再繼續跟大家聊聊「婚姻」。
我結婚多年後曾經好奇地問內人：「當初，妳是怎麼決定嫁給我的？」「因為我覺得自在…。」內人給我這樣的答案。
很好，「自在」是個理由。我自己也同意這個理由。
當然，有人可能是因為安全感、覺得有人可以照顧、作伴；或者覺得兩個人都在一起這麼久了，時間到了；也有人覺得因為個性相同、價值觀相同；個性互補…，總之，我們之所以決定走入婚姻的理由可能百百種。
我不知道大家對婚姻的想像是什麼？但如果我這麼說：「我們其實都抱著一個夢想而結婚。」不知道會不會有人跳出來反對？
不可否認的是，我相信，多少還是有人是想要透過婚姻，來得到沒能從原生家庭中得到的，諸如關愛、照顧、認可…。
我們在婚姻裡的樣貌，或者對婚姻的期待與想像，必然也受到原生家庭的影響。我們可能期待另一半能夠滿足我們帶進婚姻的渴望與需求；期待另一半來解決我們自己在成長過程中，一直沒能解決的問題。
然而，婚姻之所以會發生問題，常常就是因為，我們把太多的期待與需求，帶入婚姻生活中。
我們可能在不自覺中、或潛意識裡，把你／妳要滿足我的所有需要，放在對方身上。
婚姻初始，彼此你儂我儂，對方也許很樂意地扮演這樣的角色，也從另一半的回饋中得到了成就感。
但是，如果一方不斷地索求想要或需要的關愛，卻也可能令另一方開始感到害怕，害怕自己滿足不了對方的需求。
這個害怕，可能讓當事人感受到壓力，於是，在這樣的壓力下，可能就會出現幾個情況：
要嘛，逃避。能閃另一半多遠就閃多遠。要嘛，就是對抗：生氣、指責對方。
久而久之，彼此也愈來愈害怕親密。而婚姻一旦進入這樣的景況，往往也是危機的開始。
這個危機，很可能讓彼此會因此開始為自己，在緊張或疏離的婚姻關係中，尋找替代品，例如有工作的先生，可能把更多的時間投入在事業上，而身為全職家庭主婦的太太，可能轉而更過度關心孩子或自己的原生家庭，當然，也可能相反。
令人擔心的是，上述把對另一半的情感，轉移至工作、事業或孩子、自己的原生家庭的情況，更可能是破壞夫妻關係的隱形殺手。
做為一位心理治療從業人員，我常想，其實，在婚姻關係中，我們的另一半，有時候，也在扮演著業餘心理治療師的角色。
例如，當太太抱怨公婆的生活習慣時，體貼的先生就會在一旁聆聽，然後適時地回應、附和太太的心情；或者，先生提到工作上的挫折與沮喪時，太太可能就會給予安慰…。
在這樣的互動過程中，一方當下的心情，可能就會因為另一方所給予的支持與接納，而得到撫慰，並且也讓求助的一方感到有歸屬感，覺得被認可。
但是，這樣的歸屬感，很需要奠基在彼此有足夠的個體化基礎上，這個基礎更是建立在對自己有足夠的安全感及信賴感。
因為對自己有足夠的安全感及信賴感，所以，在我們跟另一半呈現自己的脆弱時，也不致於要求對方在能夠給予的支持外，更多的幫助。
舉例來說，岳父母發生很大的爭執或衝突，甚至鬧離婚了，太太很無耐地被捲入父母親的關係，難免感到疲憊或無所適從。這時候，太太或許也會想要尋求先生的支持與安慰。
但即便如此，太太也可以清楚及理解，先生終究是女婿，他除了給予安慰，或分擔接送孩子上下學外，可能就再也做不了更多的了，就不致於會要求先生介入協助化解岳父母的紛爭，以證明先生是夠愛她的。
反之亦然。
換言之，一個充分個體化的當事人，是可以不去強逼另一半為自己承擔屬於自己生命中必然存在的責任。
心理治療大師們從他們數十年來，與數以千計、上萬家庭會談的工作中發現到，當家庭成員愈有力量獨立時，也就愈容易冒險親密與彼此靠近；反之，愈親近，也愈可以冒險追求獨立。
我自己這些年也從工作中，印證了心理治療前輩們的看法。
婚姻是我們和另一半所擁有的親密關係，婚姻所營造而成的家庭關係，更可以是讓家人之間冒險、容許意見分歧、表達情緒，而依然被接納、可以討論與分享的關係。
當然，婚姻這門課，永遠都有我們需要去學習的部份，從來就不是容易的。
讓我們一起努力！
最初上傳時間：2021-07-05
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