作者：顧浩然
現實生活中，每個人因為各自不同的生命經驗，必然型塑出不同的人格特質。這些特質蘊含著的是不同的價值觀、性別氣質、對情緒或問題的處理與因應模式…。
也正因為不同，所以人與人之間在互動時也會呈現不同的面貌，讓生活因此而更顯豐富與多元。
然而，不知道為什麼？身處在伴侶關係的當事人，一旦結束原有關係，卻總是會給出「個性不合」四個字，做為一個理由。
對方是「人」，不是「物品」
就像前陣子，韓國知名藝人宋仲基及宋慧喬，傳出因「個性不合」宣佈結束兩年的婚姻關係，不僅震驚了韓國娛樂圈，也讓許許多多當年曾經欽羨、且視為是「公主與王子」美好結局的夢幻神話，就此破碎。
有人說，人選擇伴侶，常是為了減輕內在的空虛感和寂寞感。我其實也同意，人生如果能有個伴，有個可以彼此支持、依賴的人，還真是不賴。
只是，當我們遇見了某個心儀的人時，因為一開始並不了解彼此，所以就會很容易把那個美好的想像投射在對方身上。
例如，覺得對方很帥、經濟條件很好、很漂亮；或者覺得對方很體貼、很溫柔、懂很多東西…。
這個時候，我們可能不是把對方當成一般的人，而是當成我們需要的某個「物品」，來滿足我們內在的渴望與需要，例如被呵護、被讚賞、被羨慕，被愛…。就像有時候心情不好時，會想拿顆巧克力、挖口冰淇淋來吃，好讓自己的心情安定。
這有個專有名詞，叫做：「物化」。物化，不僅發生在伴侶之間一開始相處時，所謂的熱戀期。
關係裡的「權力爭奪」
即使是小貝比也會。在剛出生時，因為無法自己進食、無法處理大小便、無法自己穿衣，所以，就得仰賴父母親的照顧，這時候，父母親也會成了那個無所不能的代表。
父母也一樣。也會把自己是好父母的意象投射在小貝比身上。
戀愛中的當事人，必然都享受著彼此間存在的美好與浪漫感受。但這個美好，總究會漸漸淡了。
就像，山珍海味固然好吃，但如果每天吃也會吃膩了。
伴侶之間一旦結束了熱戀期，往往也是開始進入了彼此權力爭奪階段。
怎麼說呢？
熱戀期的浪漫美好，往往奠基於彼此的討好，一切都是「你／妳開心，我就開心。」因為彼此都沈浸在這樣的開心氣氛中，並沒有辦法好好地看清自己與對方。
等到相處一陣子了，對伴侶也愈來愈熟悉了，浪漫感消退了，眼睛開始變清晰了，漸漸看清彼此的本質與行為。
例如，原本伴侶一手開車，另一手握著自己手的耍帥模樣真是酷斃了，但後來，卻開始感受到這個行為很不安全，於是想要改變對方。
問題是，對方原本讓伴侶視為帥斃了的行為，因為開始被嫌了，心裡恐怕也會不爽，至少也困惑了。於是乎，也想要讓對方改變，想要重拾那個被崇拜的眼光。
彼此為維繫關係的承諾
就這樣，彼此之間，就漸漸暗自角勁。從一開始的溫和勸告，慢慢地，言語及態度上變得愈來愈激烈直接，最後，兩人都不爽，都想要矯正對方，衝突於是越演越烈。
伴侶關係裡，能不能持續下去，難就難在這段度過權力的爭奪過程。如果，彼此願意尋求在差異中的整合，願意為維繫接下來的關係做承諾，一起投入關係的經營，那麼，關係自然是可以永續。
伴侶間的爭執，有時候也是緣於期待的沒被滿足。
有個朋友，跟女朋友吵架。為了避免吵架無好話，當事人就告訴對方需要冷靜一下。但另一半卻無法接受對方的想要冷靜，就一直追著要答案，於是又陷入了無限迴圈的爭執。
後來細究，女朋友過去與親人相處的經驗，讓她對於在親密關係裡，對方的離開變得很敏感，因為她當年還是孩子時，想要的被陪伴的需要，並沒有被滿足，反而大人的離開，讓她有被遺棄的受傷感。
所以，長大後，在自己的親密關係裡，對於另一半在爭執後的想要冷靜，就會很快地被解讀為自己又要被拋棄了。
在關係裡，我們都會有自己的需要，這很正常，也並沒有所謂的「要太多」或「要太少」的問題。
表達需要，也是自我照顧
人們會談成戀愛，是因為我的需要可以被對方接收，但一旦對方不再能如過往一樣地全然接收到我們的需要，我們就會生氣。
但我們能不能承認：「這是我的需要？」
承認我有需要，不是問題。表達自己的需要，也是照顧自己的一種方式。
麻煩的是，我把滿足自己的需要丟給對方，要對方來滿足我的需要。
問題是，對方怎麼可能來滿足我們的需要？
因此，關於期待能不能被滿足這件事，重點在於：「我們能不能討論、協商？」我需要的，對方能夠給出多少？ 我們能不能接納，對方也只是一般人，有他的限制，而不是要求對方要滿足我的所有需要。
協商，是一種合作的過程，是彼此共同創作適合兩個人的相處方式。
就像上面提到的例子。在「繼續留在現場，卻會因為吵架讓自己不開心」；或者「離開現場，讓對方誤解自己被遺棄」之外，有否可能告知對方：「我沒有要遺棄妳，我只是需要讓自己沈澱一點時間後，才能再繼續跟妳談…」的第三種選擇？
「對錯」、「好壞」外的選擇
在親密關係裡，因為兩人真的都不一樣，所以爭執、吵架難免，但它並不可怕，重要的是事後的修復。
如何在各自的不同與期待下，找到你／妳、我原本堅持想法外的第三種選擇，才是化解爭執的良方。
最初上傳時間：2021-07-05
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