作者：顧浩然
我一直很好奇，現在的年輕朋友們，是如何看和大人的關係及互動的？有一回，剛好在工作上和一位大學生聊到和大人的溝通衝突問題。
過程中，我發現到，其實，在大人口中所謂很自我的年輕世代，其實是很有自己的想法。
「大人總是很喜歡告訴我們，如果不這樣那樣，將來你就會怎樣又怎樣…」。大學生告訴我，每次大人總會提起很久以後的事，但那不是他們所能想像的，他們能夠想像的就是現在。
年輕人不容易有大人的遠慮樣貌
當然，我同意老祖宗說的一句話：「人無遠慮，必有近憂」。只是，孩子沒有我們的生活經驗，是很難想像那個遠慮的樣貌是什麼？
孩子說，大人們好像很容易用他們先入為主的觀念，放在年輕人身上，「大人好像都學不會換位思考，想想，在我們這個年齡層，需要的是什麼？面對的困難和挑戰是什麼？」
大學生還告訴我，大人們常常無法用我們的位置去看他們所看見的。他的說法，我懂。
有一次在會談室，來訪者提起和孩子的衝突事件。聽完他的抱怨，同理他的心情後，我邀請他站起來，我們一起看著窗外的景物。
我們彼此說出看見的樣貌，有共同的部份，也有不同的部份。
練習換位思考
共同的部份沒有問題，但何以會有不同的部份？我們有了討論。
我們當下彼此輪流調整到對方的位置，「我現在好像有些懂了孩子要跟我表達的是什麼？」來訪者在過程中發現到，原來，站的位置、高度不同，看見的景象真的有所差異。
而，我也是。在來訪者的高度上看出去，相較於我原來的位置，真的有所不同。
來訪者說，以前，我都沒有試著站在孩子的生活經驗來理解他們，只是試圖用我的思考模式來改變他們，甚至就直接否定了他們的想法，難怪，他們愈來愈不想跟我們聊天，寧可玩手遊。
「但偏偏我又看不慣孩子每天花那麼時間在手遊、他們的群組上…，」他無奈地說，和孩子的關係就這麼樣地陷入惡性循環。
「不知道」，也是放下自己的先入為主
但，孩子呢？有沒有可能也能試著理解大人們的苦口婆心呢？
現實生活中，好像很難。我說了，因為他們沒有經歷過我們的生活，所以對我們所在意的事情，他們是不容易理解的，而且也可能不想理解。畢竟，那是我們過去的生活，但不是他們的。
那怎麼辦呢？
以前，在成為專業助人工作的過程中，不論是透過閱讀，或者老師們的提醒，總是被叮嚀一件事，就是在面對來訪者時，要保持「unknow」的態度。
所謂的「unknow」，有時候可能是真的不知道，但有時候也是容許自己處在一個不知道的狀態。
為孩子示範什麼是「聆聽」
前者，有可能是因為我們沒有來訪者的生命經驗，自然就不知道。而後者，是我們可能也有過與來訪者類似的經驗，也可能是我們聽過很多類似的故事，所以，有一個自己的圖像，但我們先把這個經驗帶給我們的理解擱下，讓自己保持一個不知道的態度。
不論是前者或後者，面對這個不知道，我們可以多去了解當事人說的是什麼？試著站在他的位置去思考，他們所說的故事，帶給他們什麼樣的意義或衝擊？
我是這麼想的，孩子終究沒有大人般那麼豐富的生活經驗，所以，好像也無需期待孩子，要多麼了解我們跟他們說的一些想法或觀點。
但大人可以做的事情是，為孩子示範如何聆聽，但不太快評價或否定。
比如說，當孩子提到他們想做什麼，或者看到他們在做的事情時，即便我們並不太認可或不太喜歡，但依然可以在孩子沒有剝奪自己的生命、傷害自己和別人的前提下，先放下自己跟他們不同的想法或做法，先去了解孩子這麼做，或這麼想的思考脈絡、或者他們這麼做或這麼想時的心情如何…？
放下什麼都要知道的不合理期待
我相信，他們的思考脈絡，一定有他們的理由。不管我們同不同意，就先放下自己的價值觀或是非、好壞、對錯，讓自己處在一個「unknow」的位置，去了解孩子，詢問孩子。
透過大人們先行示範，可以讓孩子們從他們與我們的互動過程，學習到如何不帶著評價或批判的聆聽，並在這樣一次又一次的互動中，協助孩子提昇同理心的能力。
同時，透過這樣的正向溝通互動，也有機會協助孩子說出被壓抑很久的心情，進而拉近彼此的距離。
不過，大人要能放下可能的先入為主觀念，自己也需要練習面對自己的「不知道」。白話地說，就是也要能夠放下面子問題，把自己從權威的位置下來。
如果大人們要把自己放在所謂權威的位置和孩子互動，一味地想用權威、自己但非孩子的生活經驗，來壓制或扭轉我們所認為的「不好」或「不對」，在孩子還小、還需要大人的時候，也許還管用，但等到他們慢慢地有更多的自主性，更有力量反抗時，他們就很可能不再甩你。
然後，我們與孩子的距離，也會被愈拉愈遠了。
最初上傳時間：2021-09-23
最後更改時間：2023-08-20
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