作者：陸思如
我們每一個人都帶著傷痛，是在成長過程中從原生家庭所受到的而長大，這些尚未痊癒的傷會影響我們與現在伴侶的關係，在進入關係的初期，我們帶著對關係的期待與想像，而可能隱藏起自己的感受與期待，當隨著相處的時間越長，蜜月期漸漸結束，邁入新的時期時，也會感受到有些需求仍然未獲滿足，可能是用更緊抓著對方或是遠離對方的方式來挽救關係，但很可惜的常會是反效果。
舉一個簡單的例子，小瑛與大華結婚三年多，兩人有著不同的童年經驗，小瑛是家中的長女，小時常常會介入父母的爭吵之中，處理父母的衝突。大華是家中的老么，與姊姊差六歲，父母忙碌他常是孤單一人玩、一個人找事情做，躲在自己的世界中是他熟悉而也有安全感的，這樣長大的他們，在兩人相處中時常會發生的情況是，當小瑛想要找大華溝通事情，小瑛很容易會生氣，當他看到大華閉上眼睛轉過頭去的習慣性動作出現，她就會怒不可抑，因為這樣讓她很快地想到小時候她的父親經常在她需要關注或擁抱時別過頭去，那個時候她就有一種被拒絕的感受，也因此當大華表達他會在身邊支持她時，小瑛更多是覺得沒有辦法真的相信．
而大華為什麼要閉上眼睛呢？當小瑛大聲說話或是兩人在爭吵時，他會想起母親很憤怒在對他生氣的模樣，所以他才迴避小瑛的目光。
兩個人因為小時候的受傷經驗而帶入現在的互動關係之中，並且互相牽引與勾動，展開兩人傷痛的舞步．當小瑛想要大華更多的關注她時，大華則是因為害怕她生氣而躲開，當小瑛更近一步要大華回應她時，大華則會擔心破壞關係而更疏遠，但也更增加小瑛要更大力地尋求關注，兩人的舞步更大力地揮舞者，但也更拉遠兩人之間的關係。
❤認識我的傷痛
這些因童年成長經驗帶來的「傷痛」會出現在我們直覺反應的地方、行為、感受及觀感上，不經思考也沒有任何原因，我們會以在原生家庭學習到的方式來回應，往往也是很自動化的過程，也可能是沒有意識到的．當期望沒有被滿足時，傷痛就會被引爆，而我們的反應就常是生氣與難過。
「傷痛」是在童年及青春期不知不覺中形成的，因此它會以多種原始的方式反應出來，當有人-特別是伴侶的言語或行為，擊中我們的傷口時，我們會無意識地給予反擊，就像動物的神經系統會本能自動地做出攻擊、禁止不動或是逃跑的反應，可能就會啟動大腦的求生存反應機制，當我們處於「被威脅」的情境，像是與人起正面衝突或是覺得被孤立時，我們感到生氣或是難過時都會有可能啟動．
花一些時間觀察自己或是伴侶，特別注意什麼時候會感到煩躁、沮喪、生氣、或是難過、退縮？並且回想一下，在這些不舒服的反應之前發生了什麼？或是誰說了什麼？觀察這些用語、音調、表情及行為可以找到一些線索，讓我們明白什麼樣的情緒按鈕被按下了，以及什麼樣的「傷痛」被觸動了．
也請特別提醒自己，尋找線索的過程不是在指責對方又再一次造成我被引動「傷痛」，因為那是源自我的過往經驗，因此也請帶著好奇、疼惜自己的眼光，陪伴自己與伴侶去好奇覺察剛才我們的互動當中，可能有什麼樣的線索引發了我的情緒．
❤受傷「不是」我的過錯，請陪伴自己去認識我的傷痛
受傷「不是」我的過錯，但是，作為一個成年人，我們有責任為過去的傷做些事情，而首先我可以陪伴自己去認識我的「傷痛」，這個認識傷痛的過程也是更「深入自己」的過程，我們可以溫和的、小心的、自願地進入探索自己的過程．有的時候也會是伴侶將我們一把「推」進去，但有意識的幫忙自己去了解這個被引發「傷痛」的過程，才有更多的可能性讓自己不會一再地又掉進去．而又增加自己與伴侶的挫敗與受傷的累積。
我們所學到情感表達方式通常來自我們的原生家庭，這個影響及於家庭內外的每一份關係，尤其是我們和所選擇的伴侶．因此，當伴侶的關係出現問題時，你是如何應問題的方式讓你產生困擾，可以往兩方面去思考看看可能性：
1.讓我有困擾的方式在於我自己，就在此時此地的狀況中
2.讓我有困擾的方式在於原生家庭，而這些方式可能形成創傷
協助自己從「過往時刻」找到一些的線索，了解哪些反應我仍然會延續出現，也才有更多的機會去認識「此時此刻」我的反應是如何而來，很有可能是源自於過往的未滿足期待而出現的。
❤互相陪伴與認識彼此的傷
不是每個人都能碰觸到並能清楚表達此刻伴侶關係的經驗或感受．很多人不清楚自己真正的感覺，但沒有關係，你還是可以幫忙自己做一些練習，當你在伴侶有爭執的過程中，讓你聯想到原生家庭中的哪一些經驗，如果當下你是說不清楚的，可以等待你比較平靜的時候，讓你可以慢慢整理也可以讓另一半知道，下面的一些問題，可以協助你有一些的整理，你也可以和另一半一起做整理，並且表達給對方聽：
（1）當你說或做這些............的時候（用語、音調、表情、肢體動作），會讓我覺得有安全感並且覺得被愛。
(2)當你說或做這些............的時候（用語、音調、表情、肢體動作），會碰觸到我的傷痛，啟動我的情緒按鈕，在這個時候我對你感到.......，我對於自己感到.......。
(3)有的時候我也會在這些時候想起小時候的一些經驗或是畫面，那個經驗和畫面是........，我想起那個時候的自己讓我覺得很.........，所以我發現我就會如何的回應你。
練習的目的是在幫助自己對於過往傷痛的認識與理解，同時也幫助你與另一半更慢的去發現你的彼此之間的傷痛會如何互相影響，而可能讓你們開始引發互相攻擊與指責的過程，如果有機會有更多的描述與整理，便有更多的可能性去發現這是如何開始的。
當你們願意開始做這個練習時，也請特別安排一段不被打擾的時間與空間，讓彼此也能夠為這個過程有一些的準備，同時也很需要在這個過程中好好聆聽對方，關注對方，細細聽他的話語，抱持著支持與同理的心情。
在建立親密關係中，聆聽是很重要的，當我願意去傾聽，也是一個承諾，此時此刻，我願意把手邊的事情都先放下，先好好的聽你說想與我表達的，在聽的時候我也願意去認識與感受你所說的以及你沒有說出口的，如果你在聆聽的過程中，分心了，或是專注力跑掉了，也都沒有關係，就溫柔、堅定不評價自己再將注意力帶回自己身上，再回到對方身上，專注純然的去感受他，讓我可以在感受到他的狀態時，給予他需要的聆聽與陪伴。
祝福親愛的你們
本文同步刊登於臉書粉專「陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇」
最初上傳時間：2023-04-05
最後更改時間：2023-08-21
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