作者：陳俊欽
什麼叫作「助人」？有的時候，你只需要做在他旁邊，靜靜的聽他說話就好；大多數時候，你得陪伴著他走下去，但是要讓他自己走，你只能在旁邊，小心他摔倒；有的時候，你得衝上前去，全副武裝，站在他身邊，有問題就解決問題，有混蛋想無事生事，那你就要抄傢伙、上前幹架一場的心理準備。
就像搭朋友的車去參加一場研討會，朋友是第二場的主講人。誰知，到了一半時，跟前面車輛發生擦撞。你需要做的不是安詳的坐在車內，拈花微笑，告訴急得滿頭大汗的她：「人生本來就是無常的，我們沒辦法選擇讓車子不拋錨，但我們還是可以選擇停下來欣賞四周的風景。結果如何，那並不重要；重要的是歷程。」
倘若你這樣「助人」，你朋友可能會當場氣死。
你需要的，可能是當朋友把車開向路邊的時候，你立刻開始撥手機，一邊聯絡道路救援，一邊叫計程車，讓朋友搭計程車到會場，而你要了朋友的相關證件，跟對方談判，並等候道路救援的車輛趕到現場。
我何嘗不是不知道：什麼是界線？什麼是倫理？正如孟子說的：曰：「嫂溺不援，是豺狼也。男女授受不親，禮也；嫂溺援之以手者，權也。」
但何時該動口？何時該動手？這就是問題了。如果你面對的是一個小混混，我很清楚，你開口，越有禮貌，對方就越會獅子大開口；而你拿了拐杖鎖下車，站到小混混面前，不發一語，隨時準備動手幹架，小混混就會乖乖離去。
然而，我何嘗又不是不知道：下一次，你的朋友再也不會願意跟你一起搭車出去了。因為她會畏懼你當下的殺氣，而等她回去訴說，旁邊的親友都會好心的建議：「他如果這麼暴力，你以後還是少跟這種人來往，不然，哪天他打傷人，人家來報仇，連你也遭殃。」
你的朋友在剛開始會有歉疚感，久了，基於認知行為失調理論，她就會改變認知，認為你真的很可怕──正因為你很可怕，所以她不再跟你往來是有道理的，是好的，不需要再感到歉疚。
在人生中，每個人都必須對自己做出選擇──
你的朋友可以選擇相信你的判斷（不會當真打起來），也可以選擇她親朋好友的話，跟你在一起很危險，寧可讓自己往後遇到相同事件時，讓小混混勒索。
你也必須做出選擇──反正又不是你的車，開車的人也不是你，你沒事幹什麼要抄傢伙出去跟對方來硬的呢？你知道，沒有人會相信你的說法，大家只會說：「那是運氣，下次就沒這麼好運了。」
你必須選擇繼續坐在車內，看著你的朋友出去被人勒索，然後又趕不及到會場；當然，也可以不要，就讓朋友被勒索後，再來講幾句動人的話語，安慰她，自己就當個聰明的局外人──
你呢？你打算怎麼辦？
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