作者：顧浩然
「溝通，需要先放下自己的『定見』。」
我大學讀的是新聞系，畢業後從事媒體工作超過十五年，新聞產出的兩大工作領域：採訪記者與新聞編輯，我都做過。而這兩個工作性質，都需要與人對話。
但說來好笑，很多新聞人常會自我調侃，雖然學得是「溝通」，但最不會溝通的人，卻也是新聞圈的人。
因為大家都自認很懂溝通，各持己見的結果，最後反變成了「『溝』而不『通』」。
轉換跑道後的這些年，有機會聆聽許多人的生命故事，在陪伴當事人的過程中，常常會聽到類似的說法：「我試著與他／她溝通，但他／她根本聽不進我說的…。」
每次與當事人討論他們是如何與對方溝通時，我發現，很多時候，我們常不自覺地帶著自己的期待與對方對話，一旦最後的結果不如自己所預期時，很容易就感到挫折或受傷。
接下來，內心又可能繼續衍生出另一種「他／她根本沒想要聽我說…」、「我覺得自己被忽略了，不重要…」之類的自我詮釋。
上述的論點，包含了兩個層面的對話，一個是「自己與他人的」、一個是「自己與自己的」。
關於自己與他人的部份，有個朋友抱怨，他真的很努力想要和伴侶溝通，但每次都鬧得不愉快。
我問朋友，他是怎麼跟伴侶談的？他說：「我跟她說我的想法，可是她就堅持自己的想法，但，我也是在關心她啊，為什麼她就要誤會我的意思…？」
還有個朋友剛經歷一場失戀，「我就在想，自己是不是還不夠努力…，也許，我可以再做些努力，來改變對方…」，朋友這麼地告訴我。
上述兩段對話，談得就是關於「自己與他人的」，及「自己與自己的」對話。
前者，當事人認為自己是「關心對方」，所以，既然「我是關心你的，所以，你就應該接受我的關心，怎可誤會我？」
後者，當事人先不思考與伴侶之間的差異性，而是先給自己判了刑，認為是一切都是因為自己的「不夠努力」。
當然，上述的對話，真正的細節不僅於此。
每個人都有自己的生命經驗，而且我相信，每個生命經驗都是獨特的。
過往的生命經驗，往往也在時間的積累與沈澱下，慢慢型塑我們在關係之中，屬於個人所獨有的價值觀與對處理事情、與人互動時的態度。
這些，都可能在不知不覺中，形成我們的「定見」。
當然，我們終究不是聖人。我也一樣，在與伴侶互動時，必然也會因為自己的「定見」，而造成彼此的不愉快。
定見，沒有不好，也沒有不對。相反地，也正因為一些定見，而激發了自己在面對一次又一次的挫折中，再一次又一次地爬起來。例如，我們對自己能力的相信。
只是，在溝通的對話過程，我們一旦有了定見，很可能就會因此，造成與我們互動的對方，心中形成他們的一個「自我防護網」。一旦防護網形成，那麼，我們對對方有再多的善意，都可能無法被對方所理解，也更遑論被對方接納了。
我們需要常常提醒自己，在人與人的對話過程中，先暫時放下自己的想法，才有可能涵容與我們不同的觀點。否則，就可能像一杯裝滿了水的杯子，再也容不下多餘的水了。
不論在親子關係上，在職場與同事的關係上，在伴侶關係上，甚至，也在與自己的關係上，「溝通」，可以是意見的交流，可以是感受與心情的分享。
緣此，吵架，也可以是一種溝通，只要是帶著善意，而不是「我一定要吵贏你／妳」，或「我一定是對的，你／妳聽我的就是…」，那麼藉由這過程，也就有機會更認識彼此，也才能讓彼此更靠近。
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