作者：顧浩然
幾年前去香港迪斯耐樂園玩，我這麼一個大個兒，玩起園裡的各式遊樂器材，一開始難免有點彆扭，於是我瞄了四周狀況，發現有些大人玩起來，竟仿如孩子般又跳又叫又笑地，我這才慢慢卸下心防，讓自己的心回歸像孩子般地，儘情地玩耍，那一次，應該是我長這麼大以來，玩得最瘋狂的一次。
我會玩得那麼瘋狂，很大原因是彌補小時候被保護過度的遺憾。
因為父母親老來得子，所以我從小就是被保護得好好的，直至國中的畢業旅行，老人家都還是會以擔心我的安全為理由，不讓我參加。
說起來，這樣的成長經驗也不是太糟糕，畢竟，我知道，那是父母親對我的疼愛，雖然，這樣的疼愛方式，讓我的童年難免有些遺憾。
所幸，這樣的遺憾，長大後的我，可以用自己的方式來彌補，好比，去跟著許多小朋友一起玩瘋狂的遊樂器材。
但是成長過程中的許多遺憾，卻未必能透過這樣的方式而獲得彌補，例如，被父母一直拿來與其他孩子做比較：「你怎麼這麼笨？考這樣的分數…，xxx家的孩子都贏過你…」；例如被父母一直否定與指責不夠好：「哭什麼？男孩子不准哭，要堅強…」。
有句話常被大人掛在嘴邊上：「愛之深，責之切」。然而，這「切」字的語言一旦過當，並且一而再而三地被孩子聽進了心裡，它很可能就變成了「毒性教條」。而這「毒」，在孩子身上所呈現出來的樣貌，就很可能地變成了自信心低落、嚴重的自卑感、感覺到自己不被愛，甚或無法面對內心的傷慟，一感覺到有悲傷或任何情緒，就選擇壓抑…。
這個「毒」，甚至可能讓孩子即使身量長大了，變成了大人，但心裡面依舊有個一直渴望被愛、被理解，以致於無法長大、不願長大的「內在小孩」。
為了感受到被愛，於是乎，即使生理上已經是大人樣，但在許多的行為樣貌上，卻還是個孩子，例如，自己都在工作了，卻還是要父母親給他／她錢去國外念書，然後告訴父母親說：「既然你們認為我不夠優秀，那你們應該供應我學費啊…」；又或者都已經是大人了，卻樣樣都還是要讓父母親幫忙擦屁股，收拾自己所鑄成的爛攤子…。
亦或者是，因為從小就不被鼓勵表達想法或感受，或者表達了卻不被尊重，以致於長大後，在自己的人際關係裡，依然只能委屈自己，覺得自己不夠好，不能為自己說話…。
有人說，「家，是溫馨的避風港。」但對許多的孩子而言，「家，卻也可能是陰暗的秘窗。」
誠然，每個人在成長過程中，難免都會在自己所成長的這個家庭中，受到一些大大小小的傷。畢竟，沒有人是完美的，我們的父母親當然也是，因為，「傷人的父母，往往也是曾經受傷的孩子！」
但我始終相信，大多數的父母親已經窮半生之力，努力地想要給孩子他們所知範圍內最好的對待。
每一次的工作，當我聽到當事人談到對父母的抱怨同時，我一方面承接著他們的感傷，但之後，我總還是會試著看有沒有機會或者合適的時間點，與當事人一起去思索或試著理解，在父母親還是孩子時，是如何度過辛苦的童年？
往往也透過這樣的系統觀點，看到整個家庭的來龍去脈之後，就有機會鬆動當事人對父母親原有的不諒解，進而幫助彼此重新有新的連結，而這連結，也得以為自己與父母親原有的緊張關係得以鬆綁，更是對當事人自己的鬆綁。
「沒有父母的尊重與欣賞，孩子無法真正的長大！」這句話，是想要鼓勵父母親可以帶著尊重與欣賞的眼光，與孩子互動；同樣地，我也鼓勵朋友們，我們也可以是自己的父母親，可以帶著尊重與欣賞的眼光來看待自己。
只要我們願意為自己這麼做，那麼，家庭帶給我們的傷，就有機會得到療癒。
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