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「成功」的父母,可不可以不是只有一種樣貌!

作者:顧浩然


不知道親愛的爸爸媽媽們,會怎麼思想關於「自己是不是『成功』的父母親」這個命題呢?

 為人父母者,當然都會希望自己的孩子是乖巧懂事的、有禮貌又會讀書,並且可以受到周遭親朋好友的肯定。對一些父母親而言,也許只有這樣,才會覺得自己是成功的爸媽。

 相對地,當孩子的一些行為不符合大人的期待,或者因為學習成績不好,沒有讀所謂的「好」學校…等外在表現時,為人父母者可能就會覺得自己很「丟臉」、「沒面子」…。

 有個媽媽,當她還小的時候,因為父母親很重視孩子的教育,因此從小就被教得很有禮貌,看見叔叔、伯伯、阿姨…等等長輩,都會問好,當然,頂撞父母這件事,是不可能出現在幾個兄弟姊妹與父母的互動上的。

 很遺憾的,這些年,這位媽媽和孩子在互動關係上一直處於緊張的狀態,而最讓她感到痛苦的是,只要不順孩子的意,或只是多問、叮嚀幾句,常常就會受到孩子很不屑的言詞回應,甚或辱罵。

 一個人之所以憤怒,背後往往隱含著的是「受傷」和「恐懼」。

 媽媽不是不能理解,孩子之所以會如此地容易憤怒的原因,是因為孩子小時候所經歷到的創傷。媽媽當然也可以諒解,孩子需要很多時間,才有機會慢慢消融、釋懷心裡面的傷。

 但是,每次孩子言語的辱罵,終究還是會讓媽媽很心痛、很沮喪,覺得自己無論再怎麼努力,但孩子還是不願意給她好臉色,覺得自己「很失敗」。

 另方面,媽媽心裡也有很深的自責,覺得自己沒有把孩子教好之外,也對於孩子有很多的不捨與心疼。

 到底,怎麼樣才稱得上是「成功的父母」?是孩子書唸得好?還是孩子乖巧懂事、謙恭有禮?還是孩子長大之後對國家社會有貢獻…?

 這些指標,當然可以是父母用來定義為自己的「成功」。但我在思考的是,在親子關係上,難免都會有衝突,如果父母親因為孩子的若干不合宜反應,就遽以認定自己是失敗的,或者就因此認為親子關係是糟糕的,會不會太過於苛責自己了?

 事實上,這位媽媽和孩子之間,即使有些衝突,但有時候,他們其實也在彼此身上做了很多很美好的事情,例如:在媽媽的引導下,孩子也培養了對某些興趣的專注力與投入;而孩子呢?其實有感受到媽媽的需要,會留意媽媽喜歡或不喜歡的口味的食物。而當媽媽可以與孩子討論他喜歡的事情時,兩個人也還是可以有好的互動的。

 很可惜的是,媽媽一時之間,被困在自己小時候的成長經驗裡,於是,不知不覺地也把這個期待放在孩子身上,以致於,當孩子沒有表現出她心目中的,好的行為舉止時,內心也湧上了自責,認為自己沒有把孩子「教」好,是個「失敗的母親」。

 卻忘了,她和孩子之間的信任感重建,是需要時間的,孩子的傷、心裡的黑洞,是需要很多很多的愛的澆灌,才能慢慢地修復與療癒的。

 也忘了,自己這些年其實已經很努力地在調整與孩子之間的關係了。

 有位西方精神分析大師曾經提到:「我們只要做一個『夠好』的父母親。」

 夠好,但無需是「最好」。

 什麼是夠好?也許是剛好60分及格,當然,也可以是比60分還再多一些些。但,夠好,絕對不需要是一百分滿分。

 因為,我看過很多的父母親,為了追求所謂的最好,結果讓自己和孩子都受累,彼此的關係更是因此處於緊張狀態。

 成功,真的無從比較!成功,也不應該只有俗世或主流價值觀所認定的某幾種樣貌。

 因為,當父母親執著於「只有孩子『應該』如何…才叫做成功」的唯一觀點時,我們的心可能就被這些規條給框住了,以致於,我們就沒有機會,用不同的視野去看待孩子正向的部份。

 或者,平常叛逆的孩子,偶而出現一些小小的正向的行為,也會覺得那沒什麼,而吝惜給予鼓勵及肯定。當然,父母親也可能因此,無從看見自己已經很努力的部份,而只能是讓自己處於自怨自艾的景況。

 很多時候,我們的痛苦常是肇因於「比較」:我們比工作薪資、工作性質、職位高低…,我們也拿自己的孩子與親朋好友的孩子做「比較」:比較是不是就讀名校、比較成績好壞…。

 人,一旦有了比較,就有了得失心。有了得失心,原本是自己喜歡做,做起來覺得開心的事,就變得有壓力,那麼,也就無法享受那單純的快樂了。



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