不要在關係中委屈自己

作者:顧浩然


 先說明,這個標題,較著眼在我們親密關係的相處。

 這陣子,關於「王李離婚」新聞,引發關注,男主角在女主角多篇連發的臉書文章之後,也終於出面道歉,網友甚至為整個事件下了「『蕾神之槌』完勝『宏荒之力』」的註解。

 媒體及網路針對此事也有許多不同的分析。有談女主角的絕佳文筆、有談王爸爸為兒子辯護反引發「爸寶」、「提油救火」的負面評價、有男主角原本優質偶像的人設崩裂…等。

「夫唱」,未必就要「婦隨」

 這個被許多人如追劇般關注的新聞,終究已落幕,但女主角在其文章所透露著的一些觀點,卻依然值得在親密關係中的你我,細細思考,其中一點,就是提醒女性朋友「不要在關係中委屈自己。」

 在女主角的文章裡,透露出的是長期以來,自己一直被誤解的委屈與不平、一再地承受著男主角對婚姻不忠的傷害與痛苦、獨自照顧與陪伴孩子成長的孤單與疲累…。

 「嫁雞隨雞」、「嫁狗隨狗」、「夫唱婦隨」…之類的觀念,在華人文化的傳統思維裡,應該不陌生。而這樣觀念的根深蒂固,導致女人即使自己有很強的工作能力,但一旦嫁入夫家,先生依然就是太太的一片天。

 於是,女人就很難有自己的想法,甚至,得被迫放棄自己原有的工作、事業,全心投入家庭中。

不要被「應該」困住了自己

 當然,這樣的情況也可能會發生在男人身上。

 我覺得,在親密關係裡,無論是哪一方投入的時間較多,都不是問題,重要的是,投入的過程是歡喜甘願的,是基於愛,而不僅僅是「應該」二字。

 在親密關係裡的相處裡,千萬不要把「應該」放在前頭。因為,所謂的「應該」,往往奠基於角色所被賦予的責任。例如,因為妳是太太,妳沒有工作,所以妳「應該」煮飯、張羅家事;因為妳是媽媽,所以孩子哭了,妳「應該」去安撫…。

 反之,因為你是先生,所以你「應該」賺錢養家;因為你是父親,所以你「應該」如何如何…。

 在親密關係裡,彼此相待沒有什麼應該或不應該,而是二人基於對維繫及創造正向連結的方向上,願意對彼此許下努力的承諾。

付出,是因為「想」,不是「應該」

 這個承諾,是源自於愛。愛對方,也愛自己。

 因為愛對方,所以,我願意多做一些、多付出一些;因為對彼此的信任與親密,我知道,當我因為愛對方,而創造彼此更好的關係時,我也可以在這樣的付出中,感受到我是被對方所愛,而我也能夠肯定自己的努力,並知道自己值得被對方好好善待。

 然而,關係的相處,如果是奠基於所謂的角色下,過往傳統卻不再合於現在的觀念與作法,那麼,所做的付出,一旦一直沒有得到對方善的對待,久而久之,我們被角色所賦予的責任,就會把自己壓垮,進而衍生愈來愈多的負向情緒,如委屈、生氣、孤單、愛傷…等感受,無形中,就會漸漸在關係中創造出了破口,進而成為破壞關係的助力。

人性,趨吉避凶是必然

 如果雙方又沒有意識到問題的嚴重性,沒有好好地溝通、分享自己對關係的想法、心情,接納彼此的脆弱與限制,那麼,這個關係,終有一天就會崩裂,於是乎,受傷的不僅是伴侣雙方,連帶孩子也得承受大人關係破裂的代價與痛苦。

 從現實的人性面而言,人都有趨吉避凶的本能。什麼是吉?就是對自己有好處的。

 試想,如果有人一直對我好,我們就是既得利益者,誰會希望這個既得利益被剝奪?

 放在關係裡亦復如此。

 這也就是,有時候在親密關係裡,彼此間在衝突時,一方可能會指責對方:「你以前都會對我好,都說我可以做自己,為什麼現在不行了…?」

 其實不是不行,而是付出的一方累了。

因為「應該」而付出,終會累

 為什麼累?可能源自於關係中,沒有感受到自己的付出,有得到相對應的回饋。

 受益的一方,認為付出的一方所做的都是理所當然,慢慢地也忽略了對方也只是一般人,也有力有未逮的時候,卻一直要求付出方不斷地給。

 而付出的一方呢?或許,一開始是真的基於愛對方,而願意做更多,但卻也可能忽略了自己的限制,造成身心的透支。於是乎,也慢慢衍生了「不公平」、「不對等」的委屈感。

 一個關係要能長久持續,很重要的是,自己不會在這個關係中感到委屈。

 如何不感到委屈? 當然就需要問自己:「這是我想做的?」還是「我應該做的?」

 如果是「想」做,為什麼?-如果是「應該」做,又是為什麼?

分辨是「想」,還是「應該」?

 想做,可能緣自於我很看重與對方的關係,因為對方有需要,所以我想給對方支持,表達我對對方的在乎。

 應該做,則可能有不同的意涵。可能是緣自於這是我的角色所連帶被賦予的「責任」;也可能緣自於要滿足對方的期待與要求,但都未必是出於個人的自主意願。

 誠然,「人在江湖走,偶爾得低頭」,這關乎現實的生存問題。所以,難免,有時候我們可能也得面對,不得不先放下自己的意願的景況。

 但是,至少,在親密關係裡,在安全的關係裡,雙方都需要對自我有更多的覺察,思想自己在關係中的感受。

有委屈感,就要說出來,與對方聊聊

 如果隱隱然有種委屈、不平感,那就需要和對方好好地聊聊,檢視在彼此的相處裡,是不是遇到了什麼難題,導致有這樣的感覺?

 我始終覺得,在親密關係裡,真的沒有誰付出多、誰付出少的問題,而是兩人彼此之間,是否都同樣地正視關係的樣態?

 有句老生常談的話:沒有人是完美的。正因為不完美,才會有摩擦、有爭執。

 在關係中感到委屈,不是問題,但我們如何因應心裡的委屈的方法,才是造成關係衝突,乃至到最後決裂的問題。

 我們不是完美的人,但我們可以努力活出完整的人生。所謂的完整,就像一天有白天與黑暗。親密關係裡,有充滿溫暖陽光的時候,也有陰暗的時候。

願新的一年,我們都能在關係中享受靜好

 人生,未必完美,但,它是完整的。

 願我們一起,在我們的親密關係裡,都能找到彼此的合拍旋律。

2021年即將結束,祝福親愛的朋友們,在即將到來的2022年,都能在各自的親密關係裡,享受自己喜歡、也是彼此喜歡的靜好。


最初上傳時間:2021-12-25






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