原生家庭的影響力-你現在的關係,都與原生家庭息息相關

作者:呂宜芳


你的關係是否常會卡在某種重複的模式當中?面對關係,我常是付出最多得那一方,面對感情,總是我愛對方比較多,面對伴侶,老是都碰到自私的另一半?有時候這種感覺好像魔咒一樣,讓人覺得無法跳脫,是不是只能這樣下去了?其實有一部分與我們從小在原生家庭裡,學到的互動經驗有關。

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『我覺的談感情好累喔,要不斷得去付出,好辛苦,好像自己一個人比較輕鬆,但是我要不想要自己一個人…』雅玲說著目前在情感上的狀態。

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雅玲來會談的原因,是因為覺得自己不好,也因為這樣的想法,讓雅玲在面對感情時,會擔心自己不夠好,沒有什麼地方是值得他人喜歡的。即便一開始是對方先喜歡上雅玲的,但因為這樣的想法,讓雅玲覺得自己需要在關係中付出許多的努力,才能夠一直維持伴侶對自己的喜歡,也因此讓雅玲對於關係有許多的不確定與不安全感,一味的在關係中不斷的給予,也讓雅玲覺得很累。

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於是我陪著雅玲,我們一起去探索,是什麼樣的原因,讓雅玲一直用我不好的眼光在看待自己。我們一起回看到最根本的地方,在雅玲的原生家庭經驗裡,他是在什麼樣的過程中成為了現在的自己。

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『小時候,只有考得好的時候,他們會很開心就會稱讚我獎勵我,那一刻,我感受到爸媽是愛我的。當我沒考好的時候,爸媽就會責罵我,他們會說,我讓麼辛苦讓你唸書,你考成這樣,那我為什麼要納麼辛苦…也會因為成績考不好的時候被爸媽懲罰。所以我覺得,只有當我考得好表現好,爸媽才會愛我…如果我沒有表現好,就不會被愛…所以我要不斷的表現好,他們才會覺得我很好,才會有人愛我…』雅玲說著過去與家人相處的經驗與感受。

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雅玲也看到了,自己在過去的原生家庭經驗中,因為只有在成績好的時候,才能感受到被愛,也帶著這樣的模式進入到不同的關係裡,在面對人際關係時,也有著類似的情況發生,覺得自己需要表現得好,或是被喜歡,才會讓自己保有好的人際關係,也因此常常在不同的關係中消耗自己,透過不斷得付出與給予,也掏空忽略了自己。

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你是否也有著跟雅玲相同的經驗?或許過去當我們表現得不如父母的預期時,從父母的反應讓我們感受到被拒絕,不被愛與不被支持,我們想要的,或許從來未能從父母身上得到過,所以我們從不同的地方尋找,從不同的地方去追求,有時候像是個填不滿的黑洞。

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其實我們最需要的是,去面對那個過去感受到不被愛,不被支持、不被鼓勵、不被理解那個受傷的自已。

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或許過去的我們沒得到,但現在已經成為大人的你,能不能為自己,學會如何愛自己。了解自己喜歡如何被愛、被支持、被鼓勵,並學會用這樣的方式給予自己,當我們願意為自己開始這麼做,這也是一種愛自己的表現。

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把過去那個沒被好好對待的自己,好好愛回來。

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(以上案例事件及姓名皆經過改編,如有雷同純屬巧合。)


最初上傳時間:2021-10-01






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