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允許自己表達脆弱,擁有關係中的親密感與同在感​

作者:陸思如


在最近的會談中,很深刻的體會到要可以表達出自己的需要、期待,有時是不容易的,往往在期待未能被滿足時引發強烈的情緒感受,有時也會感受到自己不被在乎與重視.​

我們在關係中時常帶有許多的期待,也是我對於這份關係的重視與投入的具體表現.從薩提爾模式的角度看期待包含這三個部分:​

(1)我們對自己的期待:我期待我是一個什麼樣的伴侶​

(2)我們對他人的期待:我期待另一半可以如何對待我​

(3)他人對我們的期待:我認為另一半期待我是一個什麼樣的伴侶​

如果有機會也可以想一想在親密關係中,你會怎麼回答上面的問題,可能有的還是模糊不清,但也可以帶著好奇繼續探索自己,特別是在關係中有出現壓力或是衝突的時候,往往可能也與我們的期待未能被滿足,而會出現許多即時反應有關,當心情較為平靜下來時,可以再試著了解自己有哪些新的答案出現.​

#期待未達成背後的需要與脆弱感受​

這個繼續好奇與探索的過程,不僅是對於自己有幫忙,也能協助伴侶更認識你.「期待」本身並沒有對錯,同時也會需要依據目前的關係調整「我的期待」.​

舉例來說:伴侶忙碌回到家看到家裡很亂,看到沒有洗的碗或是垃圾詢問時,如果當下大家都是疲累的,或是有壓力時,你可能忍不住回嘴:「你都不會做錯事嗎?」「你就不能不念我嗎?」對方聽到你語氣不佳,又回一句,你感受到回話裡的情緒,更氣不過,兩個人就因為生活中的事情爭吵不斷.消磨了關係​

如果你是一個期待自己能夠滿足另一半需要的伴侶,敏感對方的情緒狀態,很可能就會先忍下自己的情緒,先回應對方的需要,只是感受到委屈,因為擔心破壞關係,所以繼續吞忍,這份委屈與不安,可能當他又抱怨你某些家務沒有做好、無意間欣賞其他人、沒有專心回應你的話語、訊息時,特別感受到自己不受重視,更努力地要求自己做的更多,不要讓對方生氣,但心裡的不安、委屈、焦慮也還是會在期待未能滿足時,在心中默默承擔著、壓抑著.但更難受的是好希望他可能看到你的努力與付出,並且能夠重視你.​

也許我們先停一下​

別急著馬上要做些什麼、回應些什麼,感受一下自己的心情,感受自己的需要,也許你的心情是​

「我今天真的好累」​

「我感覺這陣子聽到你這麼說的時候我覺得有些脆弱與難受」​

「我今天狀況不好,你這樣說的時候我覺得我很丟臉、也很不安」​

當我們有可能先讓自己先停一下,感受自己的需要時,表達我的限制與脆弱.不急著要回應時,才有可能讓伴侶更知道我怎麼了,也能減少落入誤解的爭吵.​

#允許脆弱與限制,擁有關係中的親密感與同在感​

當我們可以溫柔地靠近自己的脆弱,慢慢接近、慢慢接觸在關係中感到脆弱時的自己,有著什麼樣的心情、想法、限制與需要時,也在慢慢親近、更完整的自己.​

這也幫助我們回到關係中,當在外面受了氣、吃了虧、或是過往經驗裡受到的傷害浮現了,你會願意去表達自己的需要,帶著對伴侶、對關係的相信,以及你對自己的接納,可以這樣表達自己​

「我最近狀況不好,可以抱我一下嗎?」​

「我今天的心情好脆弱,我需要你說愛我.」​

「今天真的太累了,所以我比較沒有耐性對你,不好意思啊!」​

「我不知道怎麼讓自己更有安全感,可不可以陪伴我一起度過.」​

能夠在所愛的人面前表達脆弱與限制,更是我們關係中的重要的親密基礎.呈現真實的狀態,不是要安慰或是討拍,而是我願意向你展現真實的我,讓對方有機會更理解你.​

當親密關係中的兩人都可以承認與接納脆弱,並且允許脆弱發生,我們才能在關係中靠近彼此的脆弱,而不是拒絕、否定與攻擊.​

而這一份承認與接納,才有可能讓我們的關係具有溫暖與溫柔,也才有形成親密關係的基礎.親密關係,正是因為我們可以分享、分擔我們內心的脆弱與難堪,又在彼此的接納與支持中,得著撫慰與力量.​

但也要多在留意的是,呈現真實與脆弱,是為了讓對方更理解我的狀態,也因此當我們在表達脆弱時,也允許關係中的另一人有他真實感受與情況的存在,而不剝奪或是禁止對方的反應與表達.也因此尊重自己與對方也是需要考量進來的一部分.​

原文刊登於FB粉絲專頁:陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇

https://bit.ly/3KhOxGD


最初上傳時間:2022-05-28
最後更改時間:2022-05-28






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