作者：陸思如
我在學輔中心輔導學生需要與家長聯絡時，常常會聽到家長擔心也焦慮的心情，一方面很不好意思造成學校的困擾也很生氣闖禍的孩子，表達著已經找不到方式可以做，當努力想要解決問題卻找不到方法時，身為父母的無力感，也更加深對孩子的失望．
這樣的互動仿佛形成一個畫面，在孩子與父母之間隔著他的問題行為，在努力想要解決的情況下，父母可能只看到問題，而孩子則會更多感受到父母在面臨問題時的焦急無力，以及對他的失望．孩子與父母之間的連結是有困難的．
『找藉口是暫時的逃避，真正要面對自己的無力』
很多的父母在面對孩子的問題行為，常常也很生氣孩子會找一堆的“理由或是藉口”來逃避自己該有的責任．這個想法沒有錯，但也覺得可以更細緻的去了解找理由背後的心理需要與支持．
拿我仍在持續努力當中的減肥史為例，很多可以當藉口的原因，工作太忙碌沒時間運動、今天太累了需要食物來療癒、今天表現很好用甜點來肯定等等，只是自己也很明白，這需要自己更有意識安排生活作息以及對於飲食習慣的調整，還有對情緒、壓力的紓解找到更健康的方式落實．
當我們面臨自己做不到的時候，很容易將理由指向外在、他人，透過抱怨來讓別人知道，不是自己沒有能力，而是問題更多是在他人、外在，這樣能合理化自己不佳的表現，避免被人看到自己內心的脆弱，而事實上，此時的自己是深感無力的．
當我們將原因推託給自身以外的人、事、物，便能暫時假裝沒看見自己的脆弱與不足，也擺脫了需要負起的責任，心裡也感到暫時的輕鬆．如同先前日劇月薪嬌妻的知名台詞「逃避雖可恥，但有用」，暫時調節我們的心情．但如果要真正去面對困境時，要面對自己的做不到的原因並進而調整，也是一段需要練習與支持的過程，在每一次想要放棄時，幫忙自己重新再來一次．
『重拾責任需要時間與陪伴』
回到孩子身上，除了有相近的心情，更多時候他們找理由藉口的原因之一，常來自於過度在意父母師長的評價，孩子總會想要拿出最好的表現給父母看，因此當自己做不到時，常因為擔心讓父母失望，於是對父母說出一套看似有理的抱怨，以掩飾內心的脆弱與暫時的失敗．而事實上，孩子還是想繼續努力表現給父母看，這是他們內心堅韌的一面．
面對他的內心，父母是否能理解他內心深處渴求愛與肯定的心情？還是陷入他的問題行為要解決的擔心之中，很快地回應著：
「不想做就不想做，還找藉口！」
「話都是你是在說，你就是懶惰、不夠積極、抗壓性太差」
「只有你是這樣想，別人怎麼都沒有，你在努力一點吧！」
「不要找這麼多的理由，想些有的沒有的，把心思放在你該做的事情上有這麼難」
試想想，當孩子其實已經很盡力在做了，可是當聽到父母的回應是如此時，內心無力的他可能在被這樣指責後，僅存的力量可能就消失殆盡，因為他更難以去面對，當自己失敗時，會如何遭受到父母的責怪，他們會更不相信自己有辦法克服困境、達到目標，特別是成為父母期待中的樣子．
因此，當我們只陷入努力解決問題時，我們很容易將問題放在孩子之前，帶來最大的危機性，我們容易失去與孩子的連結，讓他收到我們對問題無法解決的失望，最難過的是他也會覺得失去了父母對他的愛與信任，那往往是最受傷的．
『陪在他的身邊，看到他的脆弱與堅強』
薩提爾女士對於我們如何應對調適有一個信念為:「問題不是問題，如何應對問題才是問題．」
當我們遇到孩子的問題時，還是需要陪同他學習成長，但調整我們的位置，站在孩子的旁邊和他，陪伴他去面對自己做不到的無力，以及如何重拾自己需要承擔的責任．
面對孩子做不到找藉口推脫時，他最需要的是被父母理解，也感受到被愛與支持，當他知道即使沒有做到，並不代表他很糟糕，不值得被愛時，他會感受到他的力量與價值，盡而有力氣靠自己的努力，拿回自己的責任，面對挫折．
邀請您，多一點的等待，少一點的催促，多一些的支持，少一些的責怪，在陪伴孩子的過程中，慢慢引導他思考，我可以為自己做些什麼，我需要學習與負責的是什麼，試著溫柔地看見孩子的脆弱與堅強，你們的關係也能越來越親近．
本文同步刊登於臉書粉專「陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇」
最初上傳時間：2022-04-10
最後更改時間：2023-08-21
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