作者：劉依函
「爸、媽，不要再說你懂我！」、「不要再說你是為我好！」、「為什麼你們不願意聽我說？！」…孩子吶喊著。與孩子的相處，你是否曾感到無能為力、百感交集、內心又千瘡百孔的複雜感受？尤其，家中育有一個以上的孩子，你會發現每個孩子都有自己的個性，教養方式須想方設法以因應百變的孩子，卻沒有一套教養準則，必須從相處中慢慢找到「因材施教」及屬於彼此的相處方式。
電影《少年的你》劇中曾提到：「從來沒有一節課，教會我們如何變成大人」；當我與兒童、青少年工作時，我感受他們因父母心裡受傷的疤痕，失落的眼神與蜷曲的身體表達著他們的失望；然而，我與成人工作時，也感受他們曾因為父母而受傷長成大人的模樣，他們進入關係、走入婚姻、養兒育女，卻被期待必須即刻學會成為父母？當來談者因為親職教養問題困擾前來尋求協助時，我最常聽見的是「我絕不要像我媽媽/爸爸那樣！」、「我不知道能怎麼做？我很害怕…我覺得我越來越像我的媽媽/爸爸…。」，成為父母的過程中，或許在挫折與不安中逐漸長成，同時也與自己成長過程中與父母關係間受傷的自己共處與修復。
如果你不知道如何理解孩子，如何拿捏相處距離，僅是設立一條又一條的「教條」，那麼或許我們可以試著從以下的分享中找尋平衡的可能性：
一、理解自己的感受
身為父母或許都有理智線斷裂的經驗，吼著：「再哭就不要你了！」、「我真後悔生下你！」、「為什麼你每次都…。」，而在理智恢復後，可能又陷入某種自責中，內疚著讓孩子心裡受傷了；的確，我們需要留意言語中的指責與可能帶給孩子的焦慮感受，然而，在好好說話之前，我們可以先學習理解現在的感覺是什麼？例如看著家中散落的玩具，而感到煩躁、生氣，接著可以思考「我需要甚麼？」，好好說話的基礎需先理解自己的感覺與需要；從「為什麼你每次都不收玩具…？」調整為「我需要你記得將玩具收好！」。
二、練習跳脫「成功父母」的想像
幼時或許我們也曾經驗對父母的失望、受傷與渴望，源自於我們內在有理想父母的想像，期待他們能成為完美的父母，而當我們成為父母時，亦認為必須成為正確、完美的父母；然而，我認為，沒有完美、成功的父母，我們能做的是成為「足夠好」的父母，「足夠好」就好。
三、真正的溝通是「聽」出來的
我們常以我們的立場以為理解孩子，卻剝奪讓孩子充分表達的機會，傳統的文化下亦營造某種「孩子有耳無嘴」的氛圍，彷彿孩子沒有表達的權力，只能順從、聽話，長期下來除了使孩子失去獨立思考及為自己負責的能力外，亦可能造成孩子不再願意與父母溝通的僵局；我們需要停下來，好好傾聽。
四、你的孩子不是「你的」孩子
不一樣不代表需要爭得輸贏，孩子與父母皆是獨立個體，在理解孩子內在感受與想法後，我們需要練習好好回應，倘若我們與孩子擁有不同意見時，可以表達我們的考量，而非僅是禁止、限制，真正理解與尊重，找到彼此都能接受的結論，別忘了，你的孩子不是「你的」孩子，留意避免陷入支配與控制，他/她可以擁有自己的主見及選擇；我們要做的是協助與孩子共同合作與討論。
最初上傳時間：2022-10-14
最後更改時間：2022-10-14
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