作者：陸思如
在親密關係中，你曾經也有過「即便我有錯，也不想認錯」的經驗嗎？我們都希望能在關係中成為更好的人，但有時候就會不想要低頭，也會想要透過我能贏過對方來覺得自己沒有更差，可是真的有感覺更好嗎？
兩個人走入一段關係，是從「我」成為「我們」的過程。然而，能夠像團隊一樣合作需要經過磨合的過程。在這當中也很可能，兩個人會各自為戰，在一段關係裡搶奪更高的位置。這個現象被稱為權力鬥爭（power struggle）。美國心理學家Susan Campbell（1980）認為在權力鬥爭的階段中，彼此都期望對方改變而自己不要改變。在這個時期關係會有很多緊張、不愉快並出現很多衝突，這種情況看似為親密關係的危機，也可能是一大助力。因為在權力鬥爭裡，基本上表示彼此都還重視對方及這份婚姻關係，所以才企圖改變對方，讓關係符合自己理想的模式(註1)。面對關係中的權力鬥爭的現象，我們可以更有意識地去理解在不想輸的背後，我的情緒需要以及是什麼讓我很快的落入我就是想要贏過你的互動模式，更有機會讓我們停下權力的拉扯，回到我們各自在乎的部分，以及維繫好我們的關係。
❤你的關係中有權力鬥爭的情況嗎？
「權力鬥爭」是心理學上的名詞，回到關係中相處的經驗，有時並不會意識到自己正深陷於權力鬥爭中覺得似乎自己總在和伴侶吵架，或者總是想對伴侶說「不」。下方的描述，可以參考看看自己是不是正在和伴侶正在陷入權力鬥爭的相處情況：
（1）你希望對方一定要按照你的方式來，妥協讓你非常不舒服。在一段關係中，難免遇到兩個人需求不一致的時候，但你每一次都希望對方低頭，遵照你的意思為優先。
(2)如果讓你妥協，你的內心總是無法釋懷。你會想要在以後「贏」回來，或試圖用不滿足對方需求的方式去懲罰他。比如，因為對方不同意你的旅游地點，你在第二天拒絕他出去用餐的要求。
(3)如果伴侶對你說「不」，你總是懷疑對方的拒絕並非是為了你們好，而是對你有惡意。你認為對方不同意你的看法是為了贏過你、打壓你。
(4)你總是試圖證明自己比對方更優秀、動機更好。比如你可能會強調自己比對方好在哪，或是會做更多家務、付出更多，而目的是為了證明自己比對方更愛這個家。
(5)你很難對伴侶道歉。你模模糊糊地感到如果退讓一步，可能以後就得一直退讓。或者你很擔心自己一旦道歉，就給了對方一個理由羞辱你。
如果你發現上面的描述中，有多條符合你目前在關係中的狀態，那也許你正經歷著與伴侶的權力鬥爭。
❤恐懼推著我們爭取權力
延續上述的形容，可以更近一步去了解驅動自己想要在親密關係中佔上風，可能源於內心深處的恐懼與不安。通過爭取權力，我們得以逃避讓自己恐懼不安的感受。比如，有些人和伴侶爭奪權力是為消除「自己不夠好」的恐懼，通過勝過伴侶證明自己的價值。
當有些人沒有辦法為自己塑造穩定的自我價值感時，會自動的將自我的評價建立在外界，比如贏過他人。同時也會將對自己的不滿意投射到伴侶身上，認為伴侶一定和自己一樣，認為他們不夠好，所以他們要通過戰勝伴侶來扭轉伴侶對自己的負面評價，即使伴侶其實並沒有那樣想。
也有些人要取得權力，是為了擺脫「受他人控制」的恐懼。他們感到一旦自己權力低於伴侶，就會失去自己的「自主性」（autonomy）（Beck, 2016），沒辦法隨心所欲地做自己想做的事。
此外，有些人之前就習慣壓他人一頭，他們之所以很怕受制於人，因為他們很清楚被控制的人會被如何使用，他們很怕和對方陷入同樣的境地，同時，他們也很想保有掌控權力時的快樂。一個例子是，在 B 追求 A 的過程中， A 一直處於權力高位，因為 B 需要他的青睞，所以他可以讓 B 為自己做很多事。而進入關係後， A 感到自己的優勢可能消失，但他還希望能繼續指使 B 。
最後，贏得權力鬥爭，是為了消除對「失去伴侶」的恐懼。他們認為只要讓伴侶多依賴自己，控制住伴侶的行動，伴侶就無法離開他們，他們就能一直保有和伴侶的關係以及伴侶對他們的愛（和臣服）。但他們沒有意識到，這種鬥爭式的「挽留」反而把對方推遠。
❤哪些因素會加深想贏過另一伴的情況
(1)文化因素：親密關係裡的權力，也與性別和社會文化有關
研究發現，在一段異性戀關係中，相對於男性，女性更看重自己在關係裡的權力位置。對女性而言，權力位越高，她們越覺得有更高的親密感、這段關係越穩固；而對男性來說，自己在關係中所處的權力位置，與他們對關係的親密度、穩定程度的認識無關（Bay-Cheng, 2017）。
對男性而言，即使在關係中權力地位低於伴侶，他也能被其他領域中的權力感所撫慰；比起女性，男性也更不擔心自己的異性伴侶會虐待他、傷害他。對女性來說，在親密關係中爭取權力，就像在其他領域裡爭取權力一樣，是一場持續的鬥爭。既然在其他領域也很難獲得權力感，親密關係只是除了工作、社交、學術外的另一個戰場，在其中能獲得的「勝利」，或許能彌補在其他領域中的無力與缺失。如果一段關係裡，她會一直處於下風、得一直為自己的不公正對待而反抗，那麼這段關係就不是一個讓她感到安心、溫暖的關係。
(2)過往生命經驗的傷痛
在與伴侶的權力鬥爭中，如果感受到憤怒或悲傷這種突如其來的強烈情緒，會以退縮逃避或是攻擊對方來保護自己，這是值得注意的現象，也許過往在關係中的某些創傷經驗被重新喚起，而你不喜歡這樣的感受．
另一個警訊是你經驗到一種熟悉、以前就有的感覺，你若是停留在這個感覺中久一點並更多對自己的好奇，這個感覺也許會將你帶回到某個童年經驗，當你的另一半對你有所要求或是批評時，可能你會經驗到熟悉的內疚感，可能是從父母或是重要他人相處時得到的原初經驗，而我們與伴侶互動時，也常會重溫那些舊有的觀念及猜測，當這些熟悉的受傷、挫折、焦慮或怨恨的感覺同時湧上，可能讓我們分不清楚此時在我面前的是伴侶還是我的父母，或是帶給我傷痛的人，特別是當感覺的強度遠超過伴侶的言行時，更值得我們去好奇與覺察此可得我是否是重現過往的受傷經驗．
❤如何停下權力的鬥爭？
有時我們正發現自己處於和伴侶的鬥爭中，要如何停下鬥爭呢？下列的方式給予大家在發生的當下，讓自己能先暫時停止鬥爭的參考方式：
第一步：放慢節奏。
如果兩個人已經陷入在情緒當中互相爭吵，不妨先冷靜下來，停下這樣的互動，也讓自己的情緒可以暫時停一下。當情緒可以比較冷靜下來，在近一步觀察剛才的互動：是誰開始的鬥爭、為什麼鬥爭？觀察自己的情緒狀態，例如覺察是什麼引起了當下的好勝心。
第二步：從自己開始調整。
也許在鬥爭中，你們雙方都爭搶不停，但至少你可以先控制住自己，放棄鬥爭。如果你先停下來，另一方也許會繼續，但表達你希望先停一下，也給對方機會冷靜下來。
第三步：當雙方情緒比較穩定後，談談鬥爭的互動。
和伴侶描述當下正發生的鬥爭，聊聊該怎麼辦。但不要用指責性的語句或者態度（像是「都是你，才讓我們吵起來的」）。
第四步：表達自己的需要。
表達自己的真實想法和情緒或許是很難的，但你可以試著和伴侶聊聊在鬥爭底下的真實想法（「我不同意你去新公司是因為怕我們相處時間更少」）。
第五步：對彼此保持耐心。
權力鬥爭一時半會不可能消失，重新建立聯結需要時間，對你和伴侶都保持耐心、看到你們仍舊再繼續努力，並且願意嘗試。
也許調整的過程中，常常是前進兩步又後退一步，但過程中看到我們願意為關係做調整，也更能給彼此支持與前進的動力，這樣辛苦的調整也是在協助我們能更真實的認識自己、認識彼此，而讓關係是可以更穩定成熟的．
這個成熟之路，沒有所謂的犯錯，只有不斷地學習，直到我們更認識與接受自己真實的面貌，對自己和對伴侶皆是如此，也提醒親愛的你，過程中特別面對過往生命的傷痛、或是已經累積許久的惡性循環也能透過專業人員的協助陪伴你們停下關係中的傷害，更清楚的認識彼此．
祝福親愛的你們
註1：The Couple's Journey: Intimacy As a Path to Wholeness by Susan M. Campbell (1980-05-03）
註2：Gellatly, R., & Beck, A. T. (2016). Catastrophic thinking: A transdiagnostic process across psychiatric disorders.
註3：Bay-Cheng, L. Y. (2017). Critically sex/ed: Asking critical questions of neoliberal truths in sexuality education. In L.
本文同步刊登於臉書粉專「陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇」
最初上傳時間：2023-03-26
最後更改時間：2023-08-21
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