作者：陸思如
面對親子衝突，常常是父母很努力與急切地想要可以解決孩子的問題，出自於對孩子問題的用心與關心，卻在面對孩子沈默或是直接的反擊不接受，而又會引發更大的爭執與爭吵，由原本的行為不佳衍伸態度不佳，而引發父母更大的焦慮與憤怒，需要用更強制的方式去管教孩子，當然效果也會變得更不好，而面對孩子高張失控的情緒，更多的時候是需要父母先能回到自己身上，穩定自己的情緒，才能去看到孩子失控情緒行為下需要的引導與陪伴。
❤️親子衝突中，父母很容易失控的部分
父母在面對孩子失控的情緒與行為時，為何不容易穩定下來呢？也許能從了解大腦在面對壓力來臨時，會引發我們面對壓力的「自動反應」的機制來認識，當受到威脅的情境時，大腦會自動啟發身體的各種機制來因應壓力．當受到威脅時的緊急狀況，強烈的反擊（攻擊），更快速的逃跑（逃避）或是躲起來與裝死（僵立），這三種本能身心機制出現的快速反應，是大腦在幫忙可以存活下來．
父母面對孩子的教養問題，戰逃反應有時候也仍然會有一些幫助，但是需要有意識的覺察使用與拿捏，例如當孩子因為情緒失控容易發脾氣攻擊旁人時，你可能會需要用力環抱他，透過你的環抱施加一些身體的力量讓他知道這樣做對他人的影響，被他打的人也其實是不舒服的，等待他比較穩定之後，再進一步告訴他表達情緒的其他方式，但這對許多父母會是一個挑戰，因為必須在面對孩子的攻擊之下，仍能保持覺察，才能看清楚孩子的狀態，知道此刻孩子可以理解到多少，進而去掌握或調節戰和退的分寸．
❤️面對龐大壓力容易造成衝動教養的互動
現在的父母擔負了工作壓力、親職壓力、社會期待等等，不定時的大環境變化（例如疫情），多重生活壓力扛在肩上持續負載著，當面臨「孩子出現教養問題」時，在心理上更會感到是一種威脅，當父母覺得這個壓力源是大威脅時，被威脅的感覺轉變為憤怒和敵意，看到危險訊號就會一觸即發，全身瞬間會啟動特定的慣性反應，這個慣性反應是自動、迅速地進入警戒反應，也是一種為了保護、維持和拿回掌控狀態的防衛或攻擊行動，會使父母容易出現快速、直接、強硬的衝動教養行為．這些衝動行為通常是不知不覺，把原來單純的問題處理得更複雜，淪為親子之間的爭吵與混亂．
下面的情況你也可能曾經遇到過嗎？
⇒教孩子數學，孩子總是學不會，你可能會說：「講那麼多次了，你是沒有用心也沒有用腦嗎？」
⇒孩子走路跌跤，你可能會說：「跟你說不要邊走邊玩，你沒長眼睛是不是？」
⇒孩子不小心摔破碗盤，你可能會說：「你到底在搞什麼東西，一個碗都拿不好，還可以做好什麼？」
衝動的教養行為，大多是：大量的批評、責備、嘮叨、過度保護、我不理你的「拒絕行為」，這些教養行為主要目的是化解父母自己的威脅與焦慮感，通常是帶著不好、不對、不可以等等評價，且在當下帶有強烈的想改變孩子的念頭。
這種強烈想要改變孩子而出現的口語與非口語行為，常常帶著「吞噬」意味，父母的「我想、我要、我認為、我決定」強烈的要孩子去除掉他的「我」而去遵從父母，一個強烈感覺到自己的「我」是會被吞掉的孩子，當然也會啟動強烈的威脅和危險感，身心發出大量危險的訊號，也會啟動他的「自我保護和防衛」身心反應，孩子瞬間也全力防衛、攻擊，或是用各種方式欺騙、敷衍，以便逃開好似野獸的父母，這也更增加父母在教養中的難度和壓力。
❤️面對自己的憤怒情緒，站下暫停鍵，與自己的身心同在
長期關注腦神經與精神疾病議題的美國神經學家Jill Bolte Taylor(註1註1)，從她自身中風的經驗中努力復健，在對自己進行深度觀察和研究了解到：「憤怒情緒只要一觸動，腦中釋放的化學物質就會洶湧通過全身，但只要九十秒就會從血液中消失。」如果過了九十秒還會感受到怒氣，很有可能是我自己選擇讓這個過程繼續停留在我的身體中，透過對情緒與身體的關聯，再次面對盛怒的情況，可以幫忙自己去思考。
(1)在這九十秒裡，大腦和身體就是處在緊急的狀態很容易衝動，可以幫忙自己的就是有意識地讓自己停一下，好好在當下觀察與體會身心正在發生些什麼，而不會那麼容易的被本能反應帶著跑。
(2)對情緒高漲隨之而來的身體不適感，不需要壓抑或是過度強化而被這些感受糾纏著，但帶著善意與這些不適感同在，關注它。九十秒後這些留到身體中，會讓身體有反應的化學物質，就會消融在身體裡，只要你不拼命抓著高漲的情緒。
能幫助自己的衝動踩剎車，停一下，不隨著處在緊急狀態下的大腦和身體任意行動，進而關懷自己，與自己同在，不是很容易的事情，在這個當下，找一個能幫助自己回到此時此刻、感覺當下的注意點，幫忙自己在過程中找回自己的理智點。
❤️安頓失控的自己，溫柔地與自己同在
試試看，在你煩躁得快要失控時，可以花幾分鐘的時間專注於自己的身體和內在變化。你可以感受一下心跳是否越來越快，是否像在敲擊胸口呢？你可以感受一下呼吸，是否越來越快且越來越短促呢？感受一下你的手臂以及脖子、背部的肌肉，是否變得越來越緊呢？並同時感受你的念頭，它們是擔心或會是恐懼的想法盤據在你的腦中？而你的情緒是否也是越來越高漲的呢？
覺察的瞬間，請練習慢慢的、安靜的、好好的跟自己說：「我知道我的身心壓力反應已經啟動了，我現在可以也需要休息一下，離開一下這裡，暫時在一個讓我能安靜的地方待一下，或者我也可以出去走一走，讓我冷靜一下。」
「暫停一下」很重要，我們無法阻止煩躁，也無法強迫它走開，但我們可以有選擇去關注它但不餵養它，因此當孩子哭鬧不休，你感到快失控時，請停下來，與自己呼吸一會。覺察自己的呼吸，等待呼吸變緩，再一次慢慢接觸自己的煩躁，就好像在塞車當中發現自己越來越焦躁，此刻，注意這個焦躁的感覺，身體各部份的感受，看著這個焦躁的感覺如何出現、停留、變化，它終究會慢慢的離開。透過這個練習，你也更明白，煩躁不等於我，就是一個會出現的情緒，不需要過於融入煩躁而失控。
當父母能如此安頓失控，孩子會從你身上學習到「不管情緒多強烈、多不舒服，這個情緒不等於我，我可以知道這是我的一部分，而這樣的情緒也會過去。」面對自己的失控時刻，的確很考驗自己，但也邀請你可以將每個失控的時刻，都也是能與自己情緒相處、好好照顧自己的時機。
祝福親愛的你。
註1: Jill Bolte Taylor (2006)。《奇蹟》。台北：天下文化。
本文同步刊登於臉書粉專「陸思如諮商心理師-在關係中與自己溫柔相遇」
最初上傳時間：2023-04-16
最後更改時間：2023-08-21
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