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好心分手

作者:陳靜怡


分手一定要你死我活、玉石俱焚、一哭二鬧三上吊嗎?或人間蒸發,逃之夭夭嗎?

#分離是人類永遠的功課,

就怕你永遠在用同一種模式面對分離 ,那很可能一直重複上演著類似的情節。

#分手不是最可怕的 #最可怕的是分手後沒有再愛的勇氣

我們從出生剪斷臍帶的那一刻開始到死亡,就一直在面臨分離,與母親分離、離家上學、與朋友長輩分離、與戀人分離、有人選擇離婚、與孩子分離、與家人分離、一直到與自己的身體分離,我們都不斷在經歷分離,與此同時也在學習分離、學會不哭、學會獨立、學習擦乾眼淚摀著傷口繼續前進、腦海裡不斷地告訴自己「天下沒有不散的宴席」來讓自己不要有太多悲傷。然而,有沒有人來告訴我們怎樣的分離,可以有比較少的遺憾?怎樣的面對分離比較不會後悔?

今天來說一對決定分離的伴侶的故事(真實故事改編):

A男和B女都是適婚年齡,以結婚為前提交往。一開始的相互吸引讓他們都誤以為自己找到了命定中人,很快地陷入戀情,然而,真正相處在一起後才發現,兩人價值觀天差地別,做一個小小的比喻,就好像兩人一起去自助餐吃飯,有十種菜可以挑五種,他們就會剛剛好挑到完全不重複的菜,且A男因為B女之前交往的對象都是玩咖,並且B女經常出入一些夜店或約會派對,所以對B女有種不能完全信任的感覺,加上A男自己以前有被背叛的經驗…所以更加遲疑。而B女因為已經到了高齡產婦的年齡便希望可以趕快結婚,並且覺得A男太多疑,她已經不去那些場所,也努力增加A男的安全感,甚至連男性朋友都幾乎不聯絡了,但是A男還是無法完全信任她而走進婚姻(即便A男也很想結婚),就這樣他們開始有不斷的大小衝突,加上本來價值觀差異就很大,於是陷入愈滾愈大的惡性循環裡。

在愈吵愈兇後,兩個人的感情愈來愈淡,好像總是B女在追著A男跑,B女覺得身心俱疲,覺得好累好累,好像無論做再多也沒有用,A男是看不見她的努力和用心的,而A男也覺得好痛苦,覺得自己恐懼不被瞭解還一直被否定,A男還是無法相信B女,覺得B女所做的一切就是為了等著趕快跟他結婚(跳入火坑)然後就會現出原形。終於有一天,A男從B女的手機裡發現,B女騙他,原來B女一直都有在跟前男友親密聯絡,甚至還會去找他,這完全套上了A男的腦裡故事情節,就是自己終究是會被背叛的,不會被選擇的,沒有價值的傻蛋(和他爸爸一樣),經過內心幾番掙扎,於是選擇了分手。B女的說法是前男友已經有論及婚嫁的女友了,會再去找他是因為跟A男兩個人吵得太兇,她好累,她也沒有可以傾吐的對象了,因為為了增加A男信任感都斷了聯絡,也沒有保持聯絡的女性朋友,她知道這次翻不了身了,因為A男再更不可能相信她了,她也很自責歉疚。

...(這邊簡化了很多故事細節和兩人互動惡性循環的部分,因為想要呈現他們要如何好好分手)

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如何 #好好分手

後來在心理師的幫助下,他們做了值得學習的好好分手:

(省略降低他們激動情緒,重蹈覆徹惡性循環的部分)

好好分手要面對以下這幾項任務:

A男B女坐在長椅上,並肩地坐著又彷彿靠著彼此,心底充滿了無限的憂傷。他們知道,此刻的相聚,很可能是他們在一起的最後時光。兩個人默默地凝視著面前牆上的一角,過去的風風雨雨、種種衝突、相遇時的美好、最後這次痛心的事件,好多好多,心情也是複雜地像糾結在一起的毛線球。

B女深吸了一口氣,感慨地說:「我覺得非常愧疚,我懂這有多傷你,因為我也被這樣傷過,知道你最害怕的就是沒有安全感,而我卻從你最脆弱的地方踩下去,你如果因此而不要我,我完全可以理解,因為我不值得被原諒,因為做錯就是做錯,我不該在覺得我們沒有希望、很無奈的時候去找前男友安慰搞曖昧,來轉移注意、轉移絕望和痛苦,我應該要好好面對你,可我是那麼不耐煩,那麼生氣,那麼覺得心累到我不想吵架,總之,這點是我傷了你,在你傷口上灑鹽,我很愧疚......我為我們的分手感覺非常遺憾,曾以為我們可以永遠走下去。我到現在都還記得我們剛開始相識時的種種美好......」

——B女在為自己的行為及承認自己讓關系走到盡頭的責任、並哀悼關係的結束(結婚夢想的破滅)

A男轉頭看著B女,低聲地說:「當你這樣認錯時,我第一時間就想原諒你了,但隨之又想到我實在好難好難過得去,這個信任的破口本來就大了,連我閉上眼睛腦海裡還是不斷浮現那些訊息字眼照片時,我真的過不去呀!我知道我也有責任,我不是沒看見妳的努力,妳對我那麼好,為了給我安全感放棄了那麼多,我很感激。然而原生家庭的不幸、母親的出軌,後來感情的被背叛,對女人的不信任不全然是妳造成的,好像為難妳似的要妳重複重複的給我保證,還難以信任妳,讓妳這麼累。我知道你對前男友不是認真的,但是對於再被欺騙,我怕了!我也很感動我們曾經走過的路,我學到很多,一起經歷了很多。但我知道我走不下去了,我們的關係只能走到這裡。我們在彼此的生命中留下了痕跡,但是卻無法繼續並肩作戰,我很遺憾….。」(別過頭拭淚)

——A男也承擔起自己讓關係破裂的責任,也負起無法並肩作戰的責任,並且哀悼關係的結束

B女點點頭,承認:「是的,我們都有責任。或者說我們無法滿足彼此的需求,也無法共同面對生活的挑戰。走過這些經歷、甚至爭吵讓我們更加成熟,我好後悔我希望自己以後不要再做這種損人不利己的事,我真的學到好大的教訓,對不起。我也很謝謝你願意這麼努力地嘗試,在一起的日子裡還是有很多很多不曾有過的美好回憶,會一直放在我心裡深處的。」

——接受並表達自己對另一半過去美好經驗和付出的感激,承認自己與對方都無法滿足彼此的依附需求。

A男流下了眼淚,傷心又鬆一口氣地說:「我本來以為很難,要說出口很難、要不吵架很難、要放下也很難,在心裡掙扎好久好久不知從何說起。但是原來可以這麼簡單,這讓我好訝異、好感動、好大的學習,我們要感謝彼此可以也這樣,感謝這段關係帶給我們的成長。」

B女:「對呀!沒想到我們居然可以這樣談分手,且我真心覺得你說出來是比較好的,這樣我們才不會在原地環繞,也許這樣才可以讓我們兩人都繼續往前走,我也接受你的決定,若有任何需要我都會出現的。」

——整理此經驗對自我的影響,從中學習

A男B女,心中都明白,分手是他們最後的決定。他們將帶著著這段回憶,開始新的旅行。

雖說分手總是會痛苦的,然而有時候,它也是成長的開始。雖然A男和B女無法繼續走下去,但他們都從這段關係中學到了珍貴的人生經試驗,迎接未來的挑戰。

所以分手一定要你死我活、玉石俱焚、一哭二鬧三上吊嗎?或有人就是人間蒸發,逃之夭夭嗎?並非如此,如前所述,分離是人類永遠的功課,就怕你永遠在用同一種模式面對分離,就很可能一直重複上演著類似的情節。

分手不是最可怕的,最可怕的是分手後沒有再愛的勇氣

此案例適用在任何一種分手、離婚等,但婚姻中有孩子,倘若在這樣的溝通下談分手才能好好談孩子撫養、合作父母的相關問題。

陳靜怡心理師預約會談:

https://www.reangel.com/staff.php?PKey=26

(註:靜怡治療師目前不在國內,現階段僅提供遠端會談。

現場會談預約須等待至六月,如有預約事宜想詢問,歡迎於營業時間致電診所。)

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最初上傳時間:2023-05-07






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