作者：陳靜怡
＊前情提要：這裡講媽媽其實主要指的是主要照顧者＊
#肯定有這個情緒並不等於認同這個行為
#但我知道肯定他的情緒會讓他的情緒降下來
#人要表達出內心裡最露骨最真實的聲音的時候
#是很容易膽怯的
＃在孩子犯錯時要忍住不生氣是很困難的
#沒錯這是一種修煉
那天陪著六歲的兒子睡覺時，
我問小孩你為什麼選擇我當你媽媽呀？(心裡幻想著六歲了還有胎內記憶嗎？)
兒子說：「因為你是全世界最好的媽媽呀！」，
我的心裡竊喜，追著問說：「為什麼呀？」
兒子說：「因為你從來不會打我罵我，你是最溫柔的媽媽。」
我從來不覺得自己是溫柔的、
甚至覺得自己不笑的時候給人感覺有點嚴肅或態度上太過理性，
好奇的我請他想一個例子。
遙想……著，他說起某次經驗：
記得有一次（應該是孩子快6歲時吧），
先生因為太過著急小孩的安全，大聲地斥責的孩子不准他做某個危險動作，
敏感的兒子聽到連續好幾聲的大聲斥責(孩子聽到的都是非語言訊息，不是內容)，
他先是覺得被責備攻擊了，又覺得不知道如何面對憤怒的父親，
於是他生氣的開始捶打爸爸，邊打邊哭，並且越打越大力，
情緒很激動打到臉都紅了，先生一時也不知道如何應對，
並且看著動手打人的兒子，心裡覺得很擔心也很傷心
（我心裡慶幸著，還好先生沒有失去理性，回打小孩。
也想著沒想到平時面對親子個案的現場也在我面前發生了，
同時我也很難過地看著這場面，因為我了解兒子曾有過傷，而著個傷再度被喚起...），
於是我趕快跑過去抱住兒子，也許是多年當心理師的訓練下，
我已經很習慣的本能地去同理，當然還有對兒子的了解，
我先是緊緊的抱著兒子，然後安撫他說：「沒關係媽媽在這裡，沒關係，我會陪著你」
（一邊抱著他，一邊撫摸他的背，惜惜他，重複地說著一樣的話），
等他稍微平息喘著氣，情緒有慢慢降下來
（最簡單擁抱、撫背、給予安全的保證就可以降溫情緒）。
但我知道我不能只是陪著他，我要做點什麼來讓這個情況不要一再發生，
我說：「我看到你好生氣、好生氣喔，氣到都不知道要怎麼說話，
氣到都要動手打爸爸來讓他知道你有多氣，對不對？」。
兒子說從鼻息裡：「是，…嗚（哭）…」
（我先肯定並且同理兒子現在的生氣，
以及說出他表達生氣的方式是用打人的—肯定有這個情緒並不等於認同這個行為，
但我知道肯定他的情緒會讓他的情緒降下來）
「對啊，你好生氣的時候，我同時也看到你在流著眼淚，
好像你心裡面除了生氣以外還有一點難過的感覺，是嗎？」，
兒子說：「對。」（小聲的說），
我緊接著說：「對呀，因為爸爸好大聲喔，好兇喔，
好像在生氣你，好像覺得他不喜歡你了，是嗎？」，
「對」
「這讓你很難過對不對？」
「是」
「因為你覺得爸爸他不是很愛你的嗎，
那他怎麼會對我這麼兇呢？所以你其實也好傷心（配合傷心的口氣），是嗎？」
「是～嗚…」—我試圖把他生氣的這個表面情緒往下拉到更深層的心情，
孩子傷心失去愛，也害怕失去愛，接著往下說：
「所以你很傷心的時候，你用打他的方式是想告訴他，不要這樣對我嗎？
這樣我很傷心，然後也很害怕他以後還會繼續這樣對你，是嗎？」
「是…」
「所以你表面上看起來好生氣，但其實你心裡面又害怕又傷心，對嗎？
然後你用打他的方式來表達這樣的心情，並且希望他以後不要再這樣對你了。」
「對啊」
（兒子心裡面說不出來的情緒被攤開來之後，情緒似乎更加緩和也愈來愈理性）
接著，我要讓他知道這個行為的 #表達是無效的，或 #不能被聽懂的。
「那你覺得你用打爸爸的方式，他會知道你真正的感覺嗎？」兒子低頭不說話，
因為兒子語言表達能力有限，所以我說不然我來問爸爸看看，
爸爸其實一直都在附近的地方坐著看著這些對話發生，
當我問先生說：「你知道他打你，看起來很生氣，但其實心裡又害怕又傷心嗎？」。
先生說「不知道！不過現在知道了。」
（此時我先處理兒子的心情，晚一點再來跟先生討論，
畢竟兒子太小，加上先生也信任我，所以我就沒有開啟他們兩人對話的互動模式了），我轉過頭去跟兒子說：
「我知道你想要表達這些感覺，但是你說不出口，所以就用打的，對不對？
但是看起來好像沒有用耶，如果你沒有表達出來，
爸爸好像不知道你想要講的是這些耶」。
兒子說：「但是我不會表達呀！」
「當然，我知道啊，沒有學過當然不會說呀，沒有關係，
可以慢慢學，因為真正的表達出來，爸爸才會真的聽懂呀！」
然後兒子慢慢平息後就轉移注意力看到玩具，
沒有真正回應我（應該是覺得我在說教吧）。
晚上我陪他睡覺時，我跟兒子說：
「我知道對你來說表達很困難，但是看起來表達比較有效，
我們可以試著慢慢學習，可以嗎？
還是你要不要試試看先說—『我很生氣』，就好了？」
接著兒子用棉被把自己的臉蓋起來，久久都沒聲音，我問他怎麼了？
他伸出頭來說：「我不好意思啦」，我心裡覺得好真實又好可愛，
對兒子說：「所以連說—『我很生氣』，
去說出一個自己心裡真正的聲音，對你來說都好難喔，很不好意思，是這樣嗎？」
兒子再度把棉被蓋起來，看起來是真的很不好意思。
（其實他的反應一點也不奇怪，畢竟一個人要表達出內心裡最露骨、
最真實的聲音的時候，是很容易膽怯的，
因為 #害怕不會被聽懂， #害怕說了也沒有用，
甚至害怕說了還反被罵，這不只是小孩，大人也一樣）
「沒關係，我會陪著你，或先幫你說，那你可以學我，
然後慢慢開始自己說，這樣可以嗎？」，
兒子從棉被裡有點羞怯的傳來小聲的：「可以」。
對我兒子來說，這些同理和肯定對他而言，原來是一種溫柔。
現在六歲多的他已經很會表達自己的感覺，並且不會動手了。
我知道對一個當爸爸或媽媽來說，
在孩子犯錯時要忍住不生氣，是很困難的，沒錯，這是一種修煉。
然而當你了解生氣回去的後果是你得不到孩子的信任和真正的心情，
在某程度上你已經失去他（她）了，他會躲開你，也可能會更加攻擊回來，
也失去了將真心交給你、失去了愛的連結，
當你把這個信念時時刻刻放在心裡，就比較可以在生氣時或快生氣時停下來！
所以，溫柔的反饋，可以幫助您的孩子減少攻擊行為。
#我們一起學習溫柔
#學習表達
陳靜怡心理師預約會談：
https://www.reangel.com/staff.php?PKey=26
（註：靜怡治療師目前不在國內，現階段僅提供遠端會談。
現場會談預約須等待至六月，如有預約事宜想詢問，歡迎於營業時間致電診所。）
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最初上傳時間：2023-05-18
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