作者：顧浩然
有一天，遛著家裡的毛寶貝，去買早餐。也愛狗的老闆問起寶貝的名字，我說，牠叫「錢錢」。
「錢錢來、錢錢來…」，我加碼說，先前還有一隻毛寶貝，叫「多多」，所以每次都會呼喚「『錢錢』、『多多』」，我說，我這個拔把想錢想瘋了。
後來，老闆跟錢錢道別，「錢錢bye bye」，「不要跟錢錢bye」，我笑著說，老闆也被我逗笑了。
即便自認不迷信，但當年把在校園流浪多時的毛寶貝帶回家的時候，也不免還是會想取個吉利的名字，更何況，有人說，「狗來富」，心裡總還是期待有個好兆頭。
執念，只會讓關係變緊張
如果拆解「迷信」二字，迷，就是執著、沈迷、迷戀；信，就是信念、想法。
一般人對迷信，可能多抱著較負面的想法，並認為迷信不可取。但心理學家認為，對一些人而言，進行他人認為所謂的迷信的行為，卻可以從中得到安慰。
在這篇分享中，我想聊一聊，關於執著某個信念或觀點，對於關係，尤其是親密關係、人際關係可能帶來的影響或衝突。
在與不論伴侶或親子的來訪者工作時，常常發現，他們過程中的爭執或衝突對話，都會一直帶著過往相處的經驗，來解讀彼此的話語或行為。
即使一方一直澄清及解釋，自己的意思不是另一方想的那樣，但怎麼說、怎麼解釋，另一方還是聽不進去。
現實生活裡，在親密關係的互動中，當事人常常會出現一種狀況，因為過往的不愉快或衝突所帶給自己的委屈、挫折、受傷…經驗，一直沒有被好好地梳理及療癒，以致於會持續運用上述的受傷經驗所形塑的信念，看待對方的言語及行為反應。
情緒先被理解及回應，理智才能運作
會有這樣的反應其實很正常，那是一種自我保護機制自動啟動的其中一種模式。
只是，如果關係中的雙方，都一直帶著既定的想法去理解對方，好的、正向的，沒有問題。就怕是，負面的信念，就會讓當下的對話或互動，對不了焦，以致於「溝而不通」。
當面對衝突的時候，「講道理」或「解釋」之所以沒有用，其實是跟大腦的運作有關。
大腦杏仁核是掌管情緒、感受的；而前額葉則是主掌邏輯思維。
無論衝突是如何被激發，多半是衝突的當下，觸動了一方的內在感受，可能是委屈、可能是害怕、不安、傷心…。這時候，杏仁核會是最快被啟動的。
此時，主管認知、思考的前額葉是難以發揮功能的，換言之，當下最需要做的是，安撫對方當下的情緒。
脆弱，才能讓彼此連結
但安撫，絕對不是為了緩和緊張氛圍，一味地道歉。而是，要去試著同理及感受對方的情緒。
同理，是試著理解對方是怎麼想，然後，試著回應對方的心情。
當我們可以同理及回應對方的想法及感受之後，杏仁核因為被照顧了，前額葉就可以開始發揮作用，恢復理智，聽對方的澄清或解釋。
好像離題了，歹勢。
在關係相處中，我們如果一直堅信自己的信念是對的、對對方的理解是對的，然後因為，自己的堅信，而造成關係的傷害，會不會也是某種廣義的迷信呢？
好的、有助於彼此關係的信念，很好。但，如果因為過去的相處經驗，而對彼此形成了刻板印象，並堅信自己的想法、解讀一定是對的，其結果，最後往往就是造成關係的斷裂。
放下對彼此的執念，關係才會改善
刺蝟全身最脆弱的地方就是肚子。
冬天時，兩隻刺蝟如果都用有刺的地方，就很難靠近在一起取暖。除非，牠們都願意把肚子翻過來，才有可能讓彼此靠近。
關係也是一樣。
劍拔弩張，只會讓彼此想要保護自己，並試圖用更大的力量來壓制對方。
只有雙方當事人願意分享自己的脆弱：難過、害怕、不安、挫折、委屈、無助…，才可能讓對方手上的「武器」放下來。
也只有，雙方都不用再自我防衛，進而讓緊張的關係軟化，然後，才能慢慢靠近彼此。
「凡事都可行，但不都有益處；凡事都可行，但都不造就人。」
（哥林多前書10：23）
最初上傳時間：2023-07-27
最後更改時間：2023-08-20
主條目：精神相關 治療相關 【關係專區】 心靈專區 其他相關 最新文章
