作者：呂宜芳
郁茹對於目前的婚姻關係，有很多的不滿，他期待與老公能夠婚前一樣，兩人有聊不完的話題。過去的他們，常常聊到連電話都捨不得掛斷，讓郁茹感受到老公對她的關心與在意。然而結婚以後，兩個人的相處模式變了，當郁茹想要跟老公說話的時候，老公都在滑手機或看電視，她覺得老公都沒有認真的聽自己說話，且得到的回應總是『嗯！喔！』，這些回應都讓郁茹覺得老公在敷衍她，也因為這樣的互動方式，時常引發兩人的爭吵，但是老公總是有一套自己的理由，讓郁茹感到無力，有時郁茹覺得老公好像寧願在電腦前跟別人打字，也不想跟郁茹說話；有時候跟老公說話，老公還會嫌郁茹煩；當郁茹想要跟老公抱怨上班時碰到的鳥事，還會被老公說，下班不要討論公司的事情…，這些互動的方式，都讓郁茹感受到被老公拒絕。
●聽聽心理師怎麼說
郁茹和老公婚前、婚後關係的變化，也是許多夫妻在結婚後會碰到的狀況，一方期待著婚後的關係可以像婚前一樣的互動，但是另外一方卻不再像過去一樣滿足對方的期待，或是開始調整與改變，也讓期待較多的那一方在婚姻中感到孤單。
結婚以後的你，是否還有和老公談心交流、分享生活的時刻呢？ 婚後，兩個人天天住在一起，理論上親密感應該要增加。但許多夫妻卻開始變的無話可說，連交流對話都變的困難，有時候開口都只是在交代事情，甚至有些夫妻，連對話都懶了。
如果你的婚姻也碰到跟郁茹相似的狀況，或許也是一種警訊，在提醒我們，須重新整理我們的婚姻關係。
●為何他不再與你對話了？發覺兩人的互動模式
兩個人從有話可說，到無話可說，甚至是拒絕對話，絕不是一天兩天造成的，通常都會有跡可循，因此當與老公不再像婚前那樣無話不談時，自己可以試著去回想，是從什麼時候開始，老公變得不太願意聽你說話了？
當我們和老公在互動或是溝通的過程中，發現對方不再像過去一樣與自己互動時，可以嘗試思考，兩個人在互動的過程中出現了什麼問題？例如：過去兩個人的互動都順利嗎？還是常常在對話的過程當中，觸發彼此心中的疙瘩，或是以怒氣收場？若是這些不順暢的溝通放著不處理，通常這些小事件會累積成大事件，成為影響兩人互動的原因。
當老公不願意與你溝通對話的原因，可能有下列幾種：
1. 兩人無法有效對話，需求無法被看見，各說各話，浪費彼此的力氣。
2. 在過去的互動經驗中，常常感受到壓力。
3. 過往不愉快的對話經驗，讓對方一想到與你對話，就會不自覺感到退縮。
4. 對話的結果，常常引發衝突。
所以不妨去觀察與回想，你們是哪一種原因，讓彼此無法繼續對話。找出兩人互動的模式，以及互動中卡住的地方，是很重要的一環。
●你能夠讀懂對方嗎？理解對方與自己的需求
回想兩個人過去在表達與溝通時的情境，當你在與對方對話時，你想獲得的是什麼？你想要的，有讓對方清楚的接收到嗎？又或是當對方在與你對話時，你跟他在同樣的頻率上嗎？還是兩個人最後演變成各說各的，拼命想要透過自己的語言讓對方瞭解，但是對方卻無法聽懂？也讓彼此感受到挫敗。
想要溝通順暢，先從理解自己的需求開始
1. 當你想要跟對方溝通時，你需要先清楚自己想要的是什麼。你的表達，對方能夠清楚的接收到嗎？
當你覺得難過，需要另一半的安慰時，是否能直接告訴對方。
例=>『老公，我現在心情不好，可以聽我說說話嗎？只要聽我說，陪著我就好。』
或是當你需要另一半給予協助時，自己能清楚的表達出來嗎？
例=>『老公，我覺得很為難，不知道要如何選擇，可以聽聽你的想法嗎？』
2. 表達自己的需求，但不要求對方。我們的需求，對方能夠給我們回應，或是願意給嗎？面對我們的需求，我們自己能努力的功課是，將自己的需要表達出來，至於對方能不能給，或是願不願意給，則不是我們可以硬性要求的。
想要重新拉近與對方的距離，不妨先從試著理解老公，與關心老公開始
1. 主動關心對方
關心是一種能夠拉近彼此距離的方法，透過關心，被關心的一方能夠感受到被關懷與溫暖，這也是關係破冰的開始。
當你看到老公下班回來，滿臉倦容的時候，是否能夠關心他此刻的狀況，以及需要。關心他是否需要先休息，或是他是否餓了，又或是今天過的好嗎？透過簡單的關心，來表達你對老公的在意。
2. 對老公保有好奇與開放的態度
當他在與你對話的時候，可以試著去瞭解，對方真正想要表達的是什麼，對老公存有好奇，抱持想要更了解他的心情，回應他，並與他對話；他也會逐漸感受到，你想要與他更加靠近的心情。
3. 溝通的安全感
不要期待因為你的關心與改變，對方就會立刻改變態度來回應你，他的態度轉變，是需要耐心等待的。
因過去累積的互動模式，可能讓老公對雙方的互動有所擔心與不安，因此當我們在改變時，對方也會抱持著懷疑，我們真的與以前不一樣了嗎？你的態度轉變是真實的嗎？是可以讓他感到放心並安全的與你互動的嗎？
因此你也需要為對方重建他的安全感，讓他知道，你不會因為他的回應或是互動不如你的預期，就引發彼此的摩擦與衝突。
如何穩定自己每一次與對方互動，並增加對方對於與我們互動的安全感，是很重要的一件事，如此老公也才不會採取過去習慣的方式，選擇逃跑或是拒絕互動。
本文節錄自<<婚姻教我們的事>>
著作：婚姻教我們的事
諮商預約：呂宜芳 諮商心理師
本文同步刊於關係需要練習-呂宜芳諮商心理師的隨筆分享
最初上傳時間：2022-09-11
最後更改時間：2023-08-31
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