作者：呂宜芳
溫溫跟雯婷兩人交往了一年多了，從剛在一起時，雙方因為還在還在認識彼此，常常需要磨合，也因此常常引發了磨擦與衝突，每一次雯婷都會在兩人爭吵時鬧脾氣，說出兩人不適合，是不是要分開之類的話。
每次聽到雯婷這麼說，溫溫就會感覺到很擔心，因為他不想要因此而分開，所以溫溫總是會為了兩人的關係再繼續努力。但也因為這樣，讓溫溫產生了陰影，為了避免雯婷在說出不適合的話，溫溫總是很努力地去調整跟改變，想要透過這樣的方式讓雯婷不會再把分開掛在嘴邊。
溫溫也曾經跟雯婷表達過，不喜歡他把分手掛在嘴邊，因為這樣會讓他心裡不舒服，而覺得擔心，但溫溫的表達，並沒有得到雯婷的調整跟改變，就在某次的衝突當中，雯婷又說出覺得兩人不適合要分開的話，這次溫溫因為覺得累了受不了了，所以回應雯婷『好！我們分手吧！』雯婷卻因此愣住了。
後來了解之後，其是雯婷只是想要透過我們不適合，來表達自己對於關係中無法符合自己想要的模樣而感到難受以及對溫溫的不滿，希望可以透過這樣的方式來提醒溫溫，可以調整對待自己的方式，或是哄哄自己，順從自己，但沒想到卻得到溫溫如此的回應。
小如跟家振婚後常常因為婆家跟孩子的問題，而這頻繁的爭吵，每次在爭吵的時候，小如就會鬧離婚，而家振因為不想要離婚，所以總是想盡辦法安撫小如，努力去達到小如想要的，但也因為這樣，卡在小如跟原生家庭之間，讓他左右為難，而這樣的模式久了讓家振在婚姻關係中感到委屈，且覺得自己除了配合小如之外，似乎沒有其的可行方式，期待小如可以融入自己的原生家庭，也讓家振開始意識到，這不是件可能的事情，而兩人的相處模式跟關係似乎沒有辦法有更好的可能，因此離婚這個選擇，開始出現在家振的腦海中。
家振覺得，或許離婚之後，就不需要夾在兩方中間，或許他就不需要再去面對這些處境，讓自己覺得很累。然後當家振決定要離婚的時候，卻換小如後悔了。
面對這些讓小如脫口想要離婚的事件，在那個不舒服的當下真的很想離婚，但是也只是想要讓家振重視這些事情對自己的重要性，以及想要家振可以再多做些什麼，但是小如卻沒有把這些心情對家振表達，而是用最激烈的方式，對方最不想要的方式在跟對方互動。
●聽聽心理師怎麼說
面對雯婷與小如的狀況，我們可以看到，當她們說出想要分開或是離婚，這並不是當下真心的想法，而是在兩人互動下，因為不舒服的互動或是情緒，而讓他們用這樣的方式來表達自己的不滿，或是想讓對方停止這個讓自己不舒服的行為，或是想要讓對方重視自己的感受、需求，或是想要吸引對方的注意力，或是想要對方知道自己多難受…
但是他們沒有想過，這樣的方式，其實不會讓對方知道他們內心真實的想法跟感受，這麼做，只會讓對方感到擔心、害怕。有些人會為了留住關係而妥協，但是久了之後，還是沒有辦法改變對方讓自己不舒服的行為，只會讓伴侶感到疲累，或是在腦袋裡多了一個可能的選項，去思考我們是不是不合適，為什麼我這麼努力調整了，對方還是不願意停止這個讓我不舒服的行為，而讓我對於關係充滿不安呢？
●為什麼要把分手離婚掛在嘴邊？
1. 想要停止對方讓自己不喜歡的行為
2. 控制對方配合自己
3. 無法表達自己的脆弱
4. 無法表達自己的需要跟感受
5. 想要讓對方正視自己的感受
6. 想要引起對方對自己的重視與在意
7. 希望能有改變的可能
8. 因為痛苦而情緒性的表達
9. 真的想要分開
常把分手/離婚掛在嘴邊，並不一定是真的想要分開，如果你的伴侶也常常有這樣的狀況，或許可以試著去瞭解，當他在這麼表達的時候，背後的原因是什麼，或許可以透過進一步的溝通與對話，來幫助我們改善這讓我們不喜歡的互動方式。
然而如果你是常常用這樣的方式來表達的話，或許也可以去思考，自己常常把分手/離婚掛在嘴邊，背後真正的原因與需求，才能幫助我們知道可以如何去面對與處理，因為如果你都不能先理解自己的話，也很難幫助你的伴侶來瞭解你。
●學習在關係中表達
雯婷與小如的表達方式，並沒有讓伴侶知道他們內心真實的感受，其實他們不是想要分開，而是想要可以讓自己在關係裡不要那麼不舒服，但是他們不懂得表達，反而採取了讓伴侶不舒服的方式在互動，讓對方感受到擔心、害怕而要讓自己去配合妥協對方，或是在心中增加了對這段關係不同的選擇。
如果你不是真的想要分開，那麼就需要學習其他的表達方式，讓你真正的想法跟感受，可以讓伴侶真正的聽見跟看見，也才能夠為我們的不舒服的感覺，找到改變的可能性。
●整理自己的情緒
1. 面對想要脫口而出分手與離婚的念頭，背後發生了什麼事？你想要透過這樣的方式達到什麼？
2. 面對這件讓你不舒服的事件，你有什麼樣的情緒？
3. 造成該情緒背後的原因？
4. 你期待對方怎麼做？
當我們自己能夠釐清，是什麼原因讓我們脫口而出想要分手與離婚，背後影響我們，讓我們不舒服的情緒是什麼，以及面對這件事情你期待對方怎麼做時，我們也才能夠跟對方表達清楚，來達到我們的需求，因為你的伴侶沒有讀心術，你沒說出口的那些心情，他不一定能讀懂。
●用對方可以接受的方式表達
在兩人關係裡，如果你使用指責、帶有情緒、或是對方不喜歡的方式在互動時，常常會因為這樣破壞兩人的關係，在那個當下，對方會為了保護自己，讓自己在當下好過，所以可能也會出現防衛，或是對你的行為出現反擊，但這樣的方式對於兩人的問題不會有幫助，只會把兩人越推越遠，讓彼此更難受。
因此如果想要讓你的不舒服，可以表達出來讓對方聽見與看見，我們就需要用對方能夠接受，以及能夠聽懂與看懂的方式，也才不會讓我們花了一堆的力氣去表達，達不到我們想要的後果，而因此讓我們感到無力與挫折。
用對方可以接受的方式表達：
1. 在脫口而出要分手離婚前，先深呼吸或嘗試做些什麼協助自己的情緒緩和下來。
2. 釐清引發情緒事件的感受，整理自己的情緒
3. 當自己能好好對話，不帶情緒時，再跟對方表達
4. 使用『我訊息』的方式表達自己的想法感受
我們在與他人對話時，常習慣以你為開頭，但是聽到這樣的話語，大部分的人會感受到被指責，或是覺得自己哪邊做錯了，而想要防備，如果可以換成，以『我』為開頭，比較不會讓對方有不舒服的感受。
EX：你為什麼那麼晚回來？你讓我很擔心，你知道嗎？ (X)
當我看到你晚回家時，我會因此感到很擔心很焦慮！ (O)
當情緒出現的時候，常常會因為情緒帶來的感受，讓我們想要把這個不舒服的感覺丟出或，或是讓它消失，而為自己做些什麼，但是在有情緒的當下，我們沒有辦法客觀的去看到其他周遭的事物，也沒有辦法去了解伴侶的狀態，而影響兩人間的互動。因此在脫口而出說出分手/離婚前，我們可以如何安撫整理自己的情緒很重要，才能夠用對方可以接受的方式去表達，也才能夠幫助我們進一步去處理兩人之間的關係。
●找到兩人可以接受的互動模式
1. 面對這件讓你想要脫口而出分手離婚的事件，你期待的做法是？透過上述的方式，用對方可以接受的方式表達。
2. 當你表達完之後，也邀請伴侶說說聽到的想法跟感受，以及伴侶期待的做法又是什麼？
3. 針對兩個人期待的做法，找到彼此都可以接受，也做的到的方式去調整進行。
不可能兩個人的需求都百分之百的被滿足，但是否能夠各退一步，找到兩人都能接受的最大值。
4. 針對新的模式，嘗試過後，需要不斷地去討論跟修正，調整到兩人都滿意跟可以接受的模式。
改變總是發生，我們的生活周遭的人事物與我們自己，都不是一層不變的，很多時候都會隨著時間與生活的狀態而需要調整，當你對於現在狀況感到需要調整時，就可以依上面的方式跟伴侶表達跟溝通，也請伴侶如果覺得有需要調整的時候，也要記得說出口。
當這件讓我們不舒服，或是想要脫口而出分手/離婚的事件，可以被好好處理，我們也不再需要用這樣的方式去跟伴侶互動。
從雯婷跟小如的表達方式，也給了我們在面對關係時的一些提醒，如果你不是真的想要跟對方分手/離婚的話，那就千萬不要常常把這件是拿來掛在嘴邊說說，以免久了被對方當真，或是成為他的選擇之一，想想其他可能的方式，來幫助我們面對這樣的互動模式，或是如果你的伴侶是常常把分手/離婚掛在嘴邊的話，也可以試著用上面的方式，來幫助兩人的關係解套。
著作：婚姻教我們的事
諮商預約：呂宜芳 諮商心理師
本文同步刊於關係需要練習-呂宜芳諮商心理師的隨筆分享
最初上傳時間：2022-10-28
最後更改時間：2023-08-31
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